要給孩子多少注意力，才夠？！

「媽媽! 媽媽! 媽媽!」

「什麼事?」

「我可以玩你的手機嗎?」

「不行，我現在在用。」

「媽媽! 媽媽! 媽媽!」

「幹嘛!?」

「我真的很想玩你的手機…」

「剛才不是說『我還在用』嗎!?」

「媽媽! 媽媽! 媽媽!」

「你～要～做～什～么～!!?」

是否曾因為孩子的「執著」大發雷霆? 還是被他們不斷地做「不知講過幾百遍不能做的事」，惹得心煩不已? 孩子究竟是明知故犯，還是有其他的心理需求呢?

記得在網上看專家說「有些孩子胡鬧，是為了得到你的注意力！」這對於剛懷孕的孕媽來說，是很不可思議的；但現在看著自己的孩子，才知道所言非虛。

父母的怒目甚至處罰…..總比被忽略的好!

其實，有時孩子的確是「好好地說」，在需求未被滿足的情況下才頻頻走針。然而，有人抗議「就跟他們說不行/等一下/我不知道了啊? 那就應該知難而退!」但問題就出在於，他們需要的，並非是「問題的內容」 (例如: 我可以看電視嗎)。

也許我們答應五分鐘後會帶他們去騎腳踏車，但都已經看完一遍巧虎+吃了兩塊蛋糕，我們還在敲鍵盤；一整個下午樂高積木玩了又收、收了又玩，始終盼不到我們關愛的眼神，從手機轉移到他們身上……。在「正面好寶寶行為」宣告無效后，孩子們也深知「我們的底線」，為了能搏君一笑，即使有被修理的風險，他們仍義無反顧的嘗試。

孩子如此「明知山有虎，偏向虎山行」的行為，是許多父母非常無法理解的：「好端端的，幹嘛一定要惹毛我呢!?」其實，「忽略」對孩子造成的衝擊與傷害，是遠超乎我們想像的。在美國，忽略孩子、未提供足夠的身心理照顧，是一種犯罪行為，幾乎同等於虐待兒童! 孩子需要在「關係」中被滋養，才能感到自己是被愛、被重視的；安全感與自信，才能積極正向的發展。

與「你」連結：孩子真正的需要

從「正向/積極管教」的角度來看，孩子尋求的是與「父母的連結」，而非單純的只是要其注意力。如同上述，孩子渴望隸屬於重要的關係之中，在關係中與其他的成員連結，「連結」自然包含得到父母足夠的注意與關心。

另外，提倡「正向/積極管教」的專家還提出，孩子也期待能在連結的同時，對關係「有所貢獻」。這也是為何我們經常聽到教育專家不斷提倡「邀請孩子成為小幫手」，除了可以讓孩子獲得成就感外，也能滿足他們對於「參與及貢獻團體」的需求。

如同心理學大師阿德勒所言，我們只要想到「自己的存在能對他人有所貢獻，自然就會產生無比的勇氣。」孩子在親密關係中對於「連結」及「貢獻」的強烈需要，說的正是這麼一回事吧。

我們可以這麼做…

父母不需要時時刻刻給予孩子注意力，但如何讓他們在關係中感到連結，及能在日常生活中覺得被重視、對他人有所貢獻，也許可以試試以下方法：

• 「你可以當我的小幫手嗎?」

  如前所述，邀請孩子為特定任務「貢獻心力」，是讓孩子感到被需要、被肯定的妙招之一。然而，父母千萬別「指派」孩子出任務，自己卻還淪陷在工作或私事中! 請孩子幫忙，可貴之處也在於「父母能全心全意地觀察孩子的行為，在適當的時機給予鼓勵」，倘若只是「你幫忙，我輕鬆」，那就太可惜了!

• 專屬你們的「愛的儀式」

  許多父母相信「只要幾分鐘全心陪伴孩子，他們就會心滿意足的去做自己的事」；然而，卻疑惑在這「幾分鐘」，要做些什麼事呢? 其實，可以和孩子一起設計「愛的儀式」：當孩子需要關注時，通過簡短但有父母全心陪伴的小活動，讓孩子感到被接納與重視。

  「愛的儀式」可以很簡單，例如雙手牽在一起，凝視著孩子的眼睛，告訴他你知道他的感受與情緒，並給一個深深的擁抱，直到他準備好放開你為止。

  當然，愛的儀式並不是解藥，而是給孩子一個信息：媽媽/爸爸知道我的感受，等一下就會來陪我了！

• 每日的特殊時光

  這個方法接近上述的「愛的儀式」，差別在於「特殊時光」是在固定時間、或是每日的固定活動。例如，孩子清楚的知道，無論如何，爸爸至少會在睡覺前念兩個故事給他聽；媽媽即使在忙，一定會把早餐準備好，而且跟他一起喝完牛奶才出門。即使生活並非有求必應，但「特殊時光」的存在，讓孩子多少感到生活的可控制性，而非總是焦躁地等待。

生活不總是美好，我們何嘗不想愉悅、心無旁鶩地與孩子談笑，放鬆地享受每一刻呢? 在壓力與焦慮橫竄的時代，希望我們都能找到一個簡單、但有效的方法。也許稱不上完美，但能在喘息中覓得與孩子的片刻寧靜，對我們、孩子，都將一生受用。