我褲子都脫了，你還跟我談「邊界」

國與國之間有界碑，家與家之間有地契，我們和國小同桌的課桌上有鉛筆畫的分界線，某主播有「低腰下裝不得低於臍下2cm即不得露出胯骨及骨盆位置，短裙或短褲下擺不得高於臀下線」的精確底線。

但在我們人際關係中，我們卻往往失去了界限感，以至於大家過得很累，甚至養恩成仇。

界限的最大敵人是感情

如果你的防守不嚴，很多話一出口，就輕易突破了你人際關係中的邊界。

「我是你媽哎！養了你這麼多年，你竟然跟我談界限！」

「我是你男朋友哎！我褲子都脫了，你竟然跟我談界限！」

「咱們是兩口子啊！說好的『無論貧窮與富有，無論健康與疾病，都怎麼怎麼滴』，你現在跟我談界限！」

「咱們這麼多年的朋友了，穿一條褲子的時候，你不說界限，現在你跟我談界限！」 ……

其實很多時候，這些話並沒有說出口，只是我們想象中的。因為這些想象，我們根本不敢跟身邊的人談界限。但如果我們真的做出一些維護自己關係中的界限時，這些話也就立刻會被以更加誇張的形式演繹出來，你可以聽見很多脆弱的心發出了玻璃破碎的聲音，很多臉驚愕地像被寒風刺骨凍得嘴唇哆嗦的情景。

總之，你傷了人了，讓人心寒了。 所以，如果你身邊的人已經被慣壞了，已經早就沒有界限感了，而你恰恰在此時覺醒了，這種「傷害」幾乎是難免的。

父母突破界限的目的是控制

稍微讀過點婚姻家庭類的書的人都知道，核心家庭才是最重要的家，這個小空間，不能隨意被其他人進來。夫妻和各自原生家庭的關係不能比夫妻關係更緊密。

但很多「慈母」「孝子」，是無法理解這一點的。被廣大女性普遍聞之色變的「鳳凰男」「媽寶男」都是男人無法與原生家庭切割的典型現象。

對於「慈母」而言，我這輩子是為兒子活的，沒有兒子我一天都不知道該怎麼過，你們怎麼可以去過自己的小日子，把我扔一邊？對於「孝子」而言，總感覺自己如果不遵從父母的意見，和妻子更加親近，是一種「娶了媳婦忘了娘」的背叛行為。

在以前，我們曾經歌頌過這種慈母孝子的事迹。無論是父母義無反顧的犧牲的姿態，還是羊跪乳鴉反哺的絕對順從。

但以我們今天的觀點，我們知道，這並不是一種健康的父母之愛。因為這種愛，不利於下一代的人格獨立，也不利於每個人做自己。當然，更不利於婚姻的和諧。

我們看到很多這樣的情況。一般而言是女方在控訴男方和自己的家庭不能切割，這種情況更為普遍一些。

但是，也有時候，我們也看到有一些女性，在談論婚姻的時候，張口閉口「他們家」「我們家」，從言辭就可以看出，對自己原生家庭的緊密程度，以及與對方家庭的敵對姿態，最可怕的是，自己和丈夫在兩個不同的陣營。

可見，也有不少女性沒有和自己的原生家庭做好邊界確認。

即使夫妻，也是「有限責任」

曾經有個女性朋友L，她的丈夫經營企業失敗，到處借錢。這位女士也把自己的私房錢全拿出來支持了丈夫，但是仍然不夠填上窟窿，又跟父母家裡借了幾十萬。仍然不夠！丈夫甚至去瞞著妻子去岳父家裡勸說拿他們養老的房產做抵押。

岳母沒有答應，於是丈夫就很生氣。這個時候，L女士感到左右為難，又怕丈夫不開心，又怕連累父母。

沒錯。作為妻子，是該在經濟上和精神上支持丈夫，但是，這種支持是否就沒有底線？如果說把家裡的公共財產都交給他，這算是合情合理的支持。那麼，自己的婚前財產再給他，是不是就很夠意思了。

從父母家裡借錢，是不是就已經是超出本分，算是模範妻子了？但是，如果連父母養老的錢都要搭進去，那麼，是不是就已經越界很多很多了？

如果L女士自己心裡有這個界限感，後邊就不至於如此糾結，明明已經做到仁至義盡，卻仍然招來丈夫的不滿。這難道不是邊界不清的後果嗎？

情感空間的邊界如何界定 經濟上的邊界，其實只要稍微梳理，都是能確定的。大不了諮詢法律專業人士，最終都能劃分好。但是夫妻間情感的邊界，有時卻無處下刀。有位女士丈夫出軌了。

丈夫說，雖然兩個人是夫妻，但是希望在情感上保留一部分獨立空間。 我們先不說，獨立保留的空間里能不能出軌，先說是不是可以有一個空間留給自己。

夫妻的婚姻中，感情自然是非常重要的基礎之一，但是不是意味著兩個人的感情世界，就必須完全彼此獨佔？

真實的情況是，雖然有時兩個人確定了婚姻關係或者戀人關係，但在情感上，並沒有辦法做到百分百的心無旁騖。

經常看到的一副景象，是一方對另一方的情感世界窮追猛打，非要翻個底朝天，一覽無餘。此種行為的邏輯是，我都已經向你露底了，你也得跟我一起裸奔。 這往往會逼的另一方無法忍受而逃離。

可見，婚姻之中，你的情感世界能夠拿出多少地皮來充公，事先是要事先溝通的。每個人心裡，都應該知道自己的邊界在哪裡。

如果兩個人對邊界達不成共識，在婚後才發現這個嚴重的分歧，那麼婚姻就會面臨危機。

所以，最好的辦法是：結婚之前，坦誠各種底線；脫褲子之前，耐心談好邊界，確定每個人應負的責任。

無論是「天亮就分手」，還是「一輩子就牽你的手」。