孩子的情緒，更需要被「照顧」

作者： Judith（爸媽內參專欄作者）

1.孩子樂意和你「說話」嗎？

作為國中老師，跟很多家長聊過孩子的問題，家長都說，好像他（她）跟同學有說不完的話，跟我們倆（父母）天天就沒話說；我說兩句，要不就告訴我，你不懂，要不就自己進屋一關門。

有經驗的中學老師，這樣抱怨過，你勸上百句，幫助教育三個鐘頭，不如同學一句話，一聲「寫什麼寫，我也沒寫，咱先踢球去」，就能抹殺家長老師一個星期的思想工作。

一般兒童進入國小四五年級，對其影響最大的，不再是家長和老師，而是同伴。

對於教師來說，還有「威嚴」和「紀律」，管束一下孩子；可對於家長來說，現在的小公主皇帝本來就「無法無天」，不聽話，有事也不和家裡說，這就成為一個極大的家庭教育難題。

下面是幾個執教過程，孩子與家庭的案例，希望能給小夥伴們帶來一點啟發。

例一

小H，男，父母都是高知，從事高等教育工作。智商極高，待人接物很有禮貌。H出生到國小一直和祖父母生活在老家，國小五年級被父母接到工作的城市。

孩子本人厭學，各種方法逃課，甚至離家出走。

H父母反應說，孩子就是不願意聽他們說話，從來都說不到一起，說不了幾句就和父母吵起來。

H和我談，這樣說，他們就知道喝酒應酬，回來就知道教訓我。他們自己醉醺醺的，有什麼資格管我，我小時，他們哪去了？

例二

小玲，女，母親超市庫管員，父親長途司機。待人彬彬有禮，性格稍內向，自理能力強，成績一般，和同學關係好。一直與父母居住，但從國小放學後由託管班老師照看，至每晚九點，再由父母接回家睡覺。

父母向我抱怨，我們文化水平都不高，下班又沒有固定時間，怕她學不好，從小就給她找老師口碑最好的「小飯桌」，周末送去補習班，她一點都不領情。小時候偶爾還跟我們說兩句學校同學的事情，現在對我們很冷淡，一句也不多說，問什麼都回答，「還好」，「沒事」，「你別問了」可急死我了。

小玲有一個細節極打動我，我問：「誰有剪刀借我用一下？」她立刻走到前面，遞給我剪刀。遞給我的時候，剪刀尖朝自己方向，頓了一下確定我拿穩才鬆手。這樣的細節教養，在現在十多歲的孩子身上極難見到。

例三

大君，男，老家不在本地，父母在城市做小生意，六歲上學被接到城市，現在有一個弟弟。在校期間，非常活潑調皮，成天臉上掛著笑容。熱情大方，和各科老師關係極好，有空就喜歡到辦公室幫忙，還喜歡和班導聊天，典型一個陽光大男孩。

家長會上，和父母交流，得知孩子在家很少說話，「成天綳著臉，好像都欠他錢似的」，也不喜歡和弟弟玩，有時還跟弟弟搶零食、玩具，一點也不省心。

大君父母的話，讓好幾個老師極為驚訝，學校家庭表現反差極大，剛接班的班導甚至都拿出《班級管理手冊》確認孩子的照片。

俗話說，冰凍三尺，非一日之寒。孩子的任何問題，都不是一朝一夕出現的，出現端倪和引起家長注意之間，有著短則數月，長則幾年十幾年的醞釀與發展。

你可能早已發現，剛才舉得幾個例子裡面，在孩子幼兒時期，家長都沒有帶在身邊，即使共同生活，也缺少交流的機會。

孩子對父母有天生的依賴，在出生到五六歲期間，對孩子影響最大的是父母，幼稚園大班到國小才轉換成老師。

父母不要覺得，孩子小不懂事，大一點懂話了，再自己來帶；工作忙，更不是減少與孩子相處時間的借口。孩子與家長的相處模式，就是從嬰幼兒時期，逐漸形成的。最初的時候，你不在孩子的身邊，孩子的「情感缺口」早就被其他的人或事取代。後面你出現的時候，也就沒有了當初的價值。

前兩個例子中，兩個孩子都在外人面前知書達理，但和父母的相處卻非常冷淡，拒絕甚至排斥，從小缺乏與父母日常生活與情感的交流，有很大的影響。

第三個孩子，幼時沒有在父母身邊，稍大父母又有了老二，父母生活稍穩定，老二從小就帶在父母身邊。那麼，「老大」看到父母對弟弟的「偏愛」，有了妒忌的心理，形成了與父母相處冷淡、與同學老師相處熱情的極大反差。

在嬰幼兒發育成長的最初幾年，是與孩子形成良好的相處模式的最佳時期；良好的交流模式，就是在這個時期培養和確立。

如果你的寶寶剛剛出生，或者剛上幼稚園，一定要克服一切困難把孩子帶在自己身邊撫養。

哪怕主要有老人照顧，也要盡量住在一起，每天下班有一定的相處時間。不然，十年之後，你就有可能成為，那些抱怨孩子跟自己沒有話說的家長。

有效的相處，並不僅僅談的是時間，更要有質量。下面，我們繼續聊聊，與孩子交流的誤區。

2.良性溝通的殺手：讓孩子覺得自己被忽略和否定

孩子樂意跟你說話嗎？孩子在不同的年齡，家長與不同的回答。

咿呀學語的時候，孩子的一句「爸爸」「媽媽」「吃飯」「娃娃」，都讓初為人父母的家長欣喜若狂；

然後，隨著孩子一天天長大，「天天小嘴沒有閑著的時候，說起來沒完沒了」，「你怎麼這麼多為什麼啊」，這樣的抱怨就開始出現；

再然後，「大人的事，小孩別摻和」，「你懂什麼？就得聽我的」，作為家長的你，是不是都說過；

最後，孩子進入國小高年級和國中，覺得孩子大了，有主意了，可是卻什麼都不願意跟你分享了，作為家長，發現被攔在孩子的世界之外。

在孩子「樂意」和你聊天說話的時候，把握機會，形成良好的交流習慣。不要讓大人的主觀「負面情緒」堵住孩子「想說的嘴」，這樣的平等輕鬆的相處氛圍，對你和孩子都是極為重要的。

有一年，我接新初一班級，和一個孩子談她學習的問題。

我：你有這麼多想法，你說的老師都覺得有道理，你怎麼不跟他們（父母）說說呢？

學生：我說了，我媽就會說，我學不好是我的事，別找客觀理由，別人怎麼沒你那麼多事。

我：你沒說怎麼知道？

學生：從我記事起，他們就這樣，我剛說說什麼，他們就一堆道理等著我呢，煩死了。

我：那想過跟你爸爸聊聊嗎？

學生：他一回家就皺著眉頭，我媽說他工作忙，讓我別煩他。現在他問我，我也懶得說了。

…………

我這個學生，一直在說她的父母聽到她說話的反應，就是從小認為她說什麼都不對，不顧孩子的情緒，一味地給她灌輸成人的「正確的道理」。可以看出，這樣十年以後，適得其反地讓孩子不想再和父母交流。

幾天後家長打電話感謝我，說孩子回家后情緒特別好，說老師跟她聊天了。

其實，那天我沒有說太多話，更多是聽她說，只在最後提了一兩個小建議。因為她覺得自己的感受被接納了，不再覺得在大人眼裡我什麼都不對，什麼都不好，所以我的建議也更容易被接受。

我在電話里建議家長，多陪孩子出去玩玩，孩子說什麼別急於評論，即使發牢騷也鼓勵孩子多說，否則後面孩子變成「悶嘴葫蘆」，想做思想工作，都不知道從哪裡入手。

真誠地認真傾聽孩子所說。孩子也需要大人跟他（她）說話時，放下手中的活計，認真傾聽。

如果你正在看球賽玩手機，三歲的寶寶跑進來，找你提出某個問題或要求，你頭都不抬地說：「嗯，行＂＂不，你不能這樣」，那麼孩子感受到的是：你到底有沒有在聽我說話，你根本不在意我。讓孩子形成極大的挫敗感。

如果你真的有棘手的工作必須完成，你可以在工作前告訴他（她）：爸爸有重要的工作要做，爸爸工作時不要打擾，有事情可以在一個小時之後再談。但一定要遵守約定，讓孩子覺得自己被重視和尊重。

那麼，隨便孩子怎麼說，我們都該點頭稱是，隨聲附和嗎？

「弟弟是壞人，我要打他！」（弟弟拿了他的玩具）

遇到這樣的問題，父母要堅持的原則是：感受可以被接納，但行為必須被控制。

多數家長在聽到這樣的話時，都會說「弟弟小，讓著弟弟」之類的話，希望孩子有「哥哥樣兒」並不能真的讓心智不成熟的孩子信服。反而讓孩子覺得自己的感受被否定，產生他們只愛弟弟的錯誤觀念。

「看得出，你很生氣。但是我不希望看見，你因為氣憤，就打人。我們教給弟弟，這個玩具怎麼玩，不讓他弄壞了，好不好。」如果這樣說，接納了孩子的感受，之後提出了你的建議，會有不同的效果。

3.和孩子說話的簡單小技巧

在我的寶寶幼稚園的「家長學校」，我學到了一個重要的技巧。

說話的時候，不要流露出太多的負面情緒，不要過分強調負面後果，否則孩子會更強烈地抗拒你的要求。

孩子早上賴床，不穿衣服，讓很多家長頭疼。

一開始可能還輕聲慢語地哄哄。

「快起，不起晚了，讓你們老師說你！」

嘩啦一下，掀開被子，直接拉起來套上衣服。

這些好多家長都做過，效果都有限。

「家長學校」的專家老師，這樣告訴我們一定要語氣堅定而溫柔，因為寶寶也會有我們常說的「起床氣」應該這樣說：

「該起床了，現在時間正合適，我們現在起床，時間正好和小朋友去做操！」

然後，動作迅速地幫孩子準備衣服。

為什麼這樣說呢？第一種，哄，可以讓孩子敏感地覺得還有商量的餘地和空間，繼續耍賴，拒絕起床。

尤其第二種，更要不得，孩子會覺得，反正我也晚了，那就乾脆不去了，去了要被老師罵，我更不想去幼稚園了。進而不止是一天遲到，上升到抗拒去幼稚園的程度。

第三種方法，更加粗暴，讓孩子產生達到目的，可以直接動手，不必交流的錯誤思維方式。

「你怎麼總是把衣服弄髒，再這樣不給你買新衣服了！」

「你怎麼總不記得，娃娃不能放在地上！」

「再這樣說，爸爸生氣就打你了！」

這樣的話，不給孩子解釋的機會，在情緒上和做法上直接否定了孩子，這樣的負面情緒影響，是良性溝通的殺手；不被父母認同的感受還會打擊孩子的自信心，增加自卑感。

孩子的情緒比成年人更需要接納和照顧，一個合格的父母，是從孩子嬰幼兒期，就需要學習和實踐的。和孩子的交流與相處，有很多技巧需要綜合掌握。讀讀這本書，你會有更大的收益，更深的體會。

作者簡介：Judith，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，70后尾巴，教書匠一枚，兼任逗比媽媽，相信「匠」的含義就是一輩子的熱愛和堅守。簡書＠教書匠judith，微博＠教書匠judith

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