生氣刪了男朋友，他為什麼就不找我了呢？

「老師好，我和男朋友分手了，現在很傷心。」

「因為什麼分手呢？」

「因為我前兩天給他發微信，他沒有回復，後來我就發了很多，他很久之後回復說自己很忙，我就很生氣。然後我跟他說，他不在乎了，心變了。然後他說在忙。之後他還是沒說話，我很生氣，就把他給刪了。」

「那他沒有找你么？」

「沒有，我覺得他不愛我了。不然怎麼會不找我呢，以前他每次都找我的。」

「所以是刪了很多次了是吧。那你們之前都是怎麼相處的呢？」

「因為我有一些小任性。比較容易生氣，以前他每次哪裡做的不好我就說他，跟他生氣，他也都會來哄我的，然後有時候還刪他，他也會過來哄，我覺得都沒什麼的。他愛我，他就會這樣做呀。但現在不知道為什麼對我這麼冷漠，這次他都不來找我。好傷心，他還愛我嗎？」

「嗯嗯，我知道了。」

其實問題是很明顯的。

當這個女生跟我說，「覺得自己很詫異，之前每次男生都能回來哄她，重歸於好，這次卻不了，真弄不明白是為什麼。」我知道他們的感情，基本上已經到了無法回頭的地步。至少也是非常嚴重了。

這種嚴重性倒不是這件事情本身多麼的可怕，其實事情很簡單，不過是男生沒有回複信息這麼一件事情。但是可怕的是，她對於整個事情的理解，卻還是停留在，對方這次不來哄我，只是因為不喜歡我。而不是因為我這麼做有什麼不妥的地方。

情感里最怕，便是自以為是，有恃無恐。

別覺得自己被愛，就可以有恃無恐，就可以永遠享有這樣的感情，你見過幾個這樣的感情能存活下來的，還不是進了情歌裡面了。

我們需要理解的第一點就是感情是有彈性的，是有限度的。超過了一定界限，問題就會爆發。這個界限一則取決於雙方感情的好壞，一則取決於時間頻率的多少。

就像是一根鐵絲。鐵絲什麼時候斷，取決於鐵絲本身的質量，還有你彎折鐵絲的頻率和時間。如果鐵絲質量比較差，一折就斷，根本就不給你任何反應的機會，還想鬧第二次，分分鐘沒戲。這就是很多基礎比較差的感情，基礎不牢的感情，或者彼此都不是很愛的感情，某一方一有什麼風吹草動，壓根就沒有相處一說，就分了。

那麼質量好一點，你如果反覆折來折去，也會折斷的。只是時間問題。

從中我們可以學到幾個重要的點：

首先是看：你們的感情基礎怎麼樣，來摸索邊界。

正常的感情，大多數在一開始都是彈性非常大的，剛談戀愛的時候，你鬧或者提要求或者表達不滿，對方都會去體諒你，並且安慰你哄你。這是因為感情的開端，很多事情都是新鮮的，包括兩個人的矛盾，通過吵架女生可以來檢驗這個男生是不是真的喜歡自己，男生也想解決問題，展示男友力。彼此的心理能量都很足，都希望很快處理好問題，繼續保有甜蜜期。

所以這個階段，摸索到彼此的邊界非常重要。

怎麼來定義邊界呢，邊界就是對方開始表現抵觸的地方。一定要引起重視。

比如說你開始提出同樣的訴求和抱怨的時候，對方開始明顯的回復變慢或者情緒不對，那就說明對方已經開始抵觸了。那麼也就說明，邊界就在這個地方。不能繼續這麼「鬧」下去了。

其次是看：自己的訴求是否合理，換位思考。

我們回到上面的例子。

在這對情侶身上，首先還是有一些疑點，就是這個男生到底是確實一直都不喜歡她，不為她改變和考慮還是說這個女生之前的爭吵方式有很大的問題。但我基本覺得是女生的行為訴求方法有問題。

不會控制情緒，不懂得在合適的時候收斂和原諒，引導男生，一味的採用這種比較偏激的刪除的方式，總是希望對方來哄自己，是她犯的主要錯誤，也是最大錯誤。

每一次這樣的吵架又和好的方式只會加深彼此的裂痕。男生的耐心會受損，女生的情緒更敏感。就會讓男生越來越覺得女生無理取鬧，女生越來越覺得男生不愛自己，沒有耐心。惡性循環。

自己的訴求是否合理，主要看自己是否有正當理由。

什麼叫正當理由呢，正當理由就是非情緒化理由。比如對方說了在忙，沒有及時回復，那麼這個時候因為這件事情生氣是一種情緒化理由。當對方說因為某件事情耽誤了，沒有顧及到你的情緒，這個時候你去鬧，也是屬於非正當理由，但如果有約定在先，對方失約，那就屬於正當理由。不在乎事情的大小。

所以學會區分正當理由和非正當理由非常的重要。

當自己掌握正當理由的時候，自己的訴求是可以提出來的。當自己掌握不正當理由的時候，要及時給對方台階，並且照顧對方的情緒，自己可以不開心，但是不要過分苛責對方。引導對方去細心，會讓他覺得你更值得保護，而不是去責罰他，他會感到無奈。

女生要學習去引導男生進行改正，學習讓男生對你進行付出，同時他也很開心。而不是一味讓自己開心，像是一個娘娘一樣等著受寵。感情都是相互的，任何自以為然的幻想最後都是慘淡收場。

找到邊界，合理訴求，理由正當。你們的磨合會更順利，感情會進一步加深。

文章內容選自知乎用戶暖北