這才是正確挽回愛情的方式

把自己想象成為一個被分手所傷的迫切想要挽回的失意人，如果我從來沒有接觸過情感學習方面的東西，我極有可能會在網上找方法，哪怕是病急亂投醫，比如在搜索框中輸入怎麼挽回愛情，接下來我的眼睛會淹沒在各種機構的推廣信息中，這裡面不乏各種分析的文章或案例，但基本上都會提到一個詞：冷凍。看他們言之鑿鑿，似乎很有道理，事實呢？大概捋一下各方觀點，主要有兩種：第一種是一言不合就冷凍，斷聯型，也就是打死都不聯繫，等兩個人冷靜下來。他們認為，由於分手是由一連串的矛盾積累到一個點爆發所至，這個時候雙方情緒都很糟糕，不管說什麼都只會激化矛盾，因為人在激烈的壞情緒下是無法理智思考的，並且分手是因為對方對你有了否定的心理，這時候你肯定是說什麼錯什麼，這是個看上去特別百搭的方法，說起來也挺有道理的樣子，因此，冷凍是一定有必要的，能讓彼此爆掉的情緒降溫。

另一種強調冷凍不是斷聯是情感冷凍，他們認為分手后可以繼續聯繫，但是要做到情感上冷凍，尤其是需求感要冷凍，解讀一下大概是這麼個意思：分手后可以跟對方說「今天在街上看到一個很有意思的XXX，吧啦吧啦」，但不能說「我還是很想你」， 這麼說起來好像更有道理了。分手后想挽回的小夥伴們通常都需求感爆棚、非常想跟對方有接觸或者聯繫什麼的，所以這個說法深得人心。

遺憾的是，不管是上面的哪種說法，我都不敢苟同，細究下來，上面那些看似有道理的說法，實則要麼避重就輕，要麼隔靴搔癢、解決不了實際問題。在情感挽回當中，冷凍這個詞本身就是很敷衍，不負責任的說法。雖然某些分手用冷凍似乎也能收到效果：雙方有深厚的感情基礎，一時氣頭上說了分手，冷靜下來覺得還是挺有感情的，也捨不得就此放手，然後就複合了，這種情況確實也存在，但是，且不要說大多數分手都沒這麼簡單，即使真是這樣好操作的情況，也有比冷凍更有效的方法。

經歷：我天生長得一般，家境一般，很自卑，不敢與女生說話。我不是高富帥，我的世界很平常。

我的戀愛經歷是痛苦的。朋友介紹對象，處了半個月，嫌我沒房子，吹了。為了追求一位女神，足足花費一年的時間請客送禮，天天陪他，後來換回一句我們還是做朋友吧。追求過餐廳服務員，花了三個月的工資給她買手機，最後手都沒碰到。

我還經歷過，我的女朋友在我工作期間劈腿。

現在的我，身邊圍繞著一大堆的女人，而且一個比一個正，夜夜笙歌。這都要感謝那些年我曾經受到的傷害。是這些傷害成就了我長達7年的泡妞生涯。

我已經把我這幾年實戰回來的追女生經驗，以及我原創發明的把妹套路，都整理成了一本書，現在，我將把這本書無償的奉獻給有需要的兄弟們，為了方便兄弟們得到，只需要添加微信公眾號西施有書，回復「一點」，即可自動發給您。希望這本書能讓兄弟們跟我一樣，走上男神之路。

那些提倡冷凍（不管是哪種冷凍）方法的根本考慮點是基於情緒，這個考慮點是沒有錯的，問題在於他們並不懂得要怎麼對待情緒，怎麼正確處理情緒，我們都知道兩性關係中情緒的重要性，特別是女人，完全就是情緒動物。情緒到底是從何而來？通常人們認為情緒是認知或行為改變的產物，比如說：大清早你趕捷運上班，排隊買票的時候有人插隊，你會很生氣；辛苦加班至半夜做出來的方案、有個數據論證不嚴謹而被上司否定，你感覺懊惱又委屈；去玩射箭，以前一直都最多八環，這次正中紅心，你肯定會很興奮；暗戀很久的女生約你出去玩，你多半開心又忐忑吧；發現女朋友給你戴綠帽子了，你一定怒火攻心、憤怒異常；一幫子人日以繼夜趕了好幾月的項目終於要進行評審了，難免覺得緊張；乘坐電梯的時候突然伴隨著燈管忽明忽暗地一陣晃動，瞬間一陣驚恐襲來......這些都不陌生，都可以成為情緒是認知或行為改變的產物的佐證。

然而，情緒調節理論認為：情緒不是認知或行為改變過程中的副產品，而是關係療愈中的重大轉變因素，情緒將人們引向更深入的內在世界，並反映出他們內在的需要與恐懼，情緒是連結自我與系統、舞者與舞步的關鍵因素。把這個理論用到情感挽回，我們簡單粗暴的理解並借用一下，那就是：情緒可以作為改變關係的重要利用因素。基於這個理論以及其它諸如人本的經驗取向理論、系統理論、成人依附理論等理論發展出來的EFT更是把情緒玩到了極致，EFT認為，情緒是引發行為反應的重要關鍵，安全感是關係維繫的基礎，倘若兩人之間的安全感受到威脅，人們會感到痛苦或不知所措，產生互相傷害的行為，EFT認為，婚姻困境的本質是夫妻被負面情緒淹沒，受困於狹隘、局限的互動模式中。

在挽回工作當中，我們非常重視情緒的連接，並進行積極的、修正情緒經驗的工作，事實上，當我們能夠做到引導情緒走向正確的方向，基本上離情感挽回成功就非常近了，並且，一旦情緒反應有了改變，行為模式自然而然會發生改變。這個非常容易理解，當你的女朋友對你的情緒是憤怒的時候，她的行為反應一般會是激烈的、充滿攻擊性的，你也會被激起憤怒、攻擊或受挫、妥協，你們要麼關係崩盤、要麼暫時緩解，但問題並沒有得到解決，如果沒能從根源上去修正情緒經驗，兩個人的關係就會陷入這種惡性循環，直至崩盤。

如果在她對你憤怒和攻擊的時候，對你的情緒進行正確處理並改變你的認知，那麼，你的行為會發生改變，或者，如果能對她的情緒進行正確處理，使用新的建設性的方式調節她的情緒，那麼她的行為就會由激烈重回緩和，她的行為不再激烈、不再具有攻擊性，你的行為自然也會改變，你們的互動方式就重新建立起來了，新的情感連結也就形成。怎樣正確處理情緒然後建立新的情緒經驗？先來看看情緒的正確處理方法，簡單來說流程就是：覺察情緒、感受情緒、命名情緒、表達情緒。走完這個流程，我們有被看到、被理解、被接納的感受，只有在這個基礎上，情緒才會被真正釋放掉。

情緒處理過後，就可以開始建立新的情緒經驗，最常用的是通過改變認知的方法，回到情緒發生的地方，根據ABC理論看看引起情緒發生的直接原因是什麼，然後進行重新解讀、改變認知，從而打破舊的情緒經驗，建立起新的情緒通路，除了重建認知之外，還可以通過模擬演練、反映互動循環、加強等方法重塑情緒經驗，不管是上面提到的哪種重建情緒經驗的方法，一定都是建立在正確處理情緒之後的。

舉個例子：你跟你女朋友戀愛兩年，到了談婚論嫁的時候了，她告訴了她家裡你的存在，她父母並不明確表態，只是告訴你的女朋友：我們不反對你跟xxx談戀愛，但你還小，不用這麼急著結婚，先多接觸看看，但是在這同時她的父母又不斷給你女朋友安排相親，你女朋友雖然並不贊同父母的安排，但她從小就是個聽話又孝順的孩子，不得以去見過幾個男，她也從來不瞞著你這些，每次跟你說起也是一臉的氣憤與無奈，為此，你很生氣，她也會指責你不理解她，兩個人經常因為這些事情鬧矛盾，如果直接告訴你讓你多理解她，你心裡會直接彈出排斥的心理，你心想憑什麼，我理解她誰理解我啊，誰能受得了自己女朋友老是去相親啊，什麼意思嘛。

所以，一定要先處理自己的情緒，覺察到你對這些事情有情緒，你感到很不爽，這些不爽是生氣、是不滿、或許還有氣餒、憤怒，然後表達它們，表達情緒是用平和的語言不是用行為，「我很在乎你，也非常希望能和你一起走下去，所以，當我得知你去相親的時候，我很難受，有些生氣。誰又能做到自己深愛的女朋友去相親還能無動於衷的呢。」類似這樣的語言去表達，而不是用冷戰、吵鬧去表達自己的不滿。

處理這些之後，再進行情緒重建：她從小聽話孝順才會聽從父母的安排，這是違背她真實意願的，所以她內心也很痛苦，她從不隱瞞你是信任你，她需要你的支持。有了這些認知之後，你會升起理解、憐愛、體諒的情感，而不再是生氣了。這是對於自身的情緒的處理。肯定有人要問了，要怎麼處理目標的情緒改變對方的行為呢？

其實基本的理論是一樣，但因為我們沒法直接面對目標進行處理，所以操作方法上會有些不同，我們會在對目標進行心理分析的基礎上，採用肯定、喚起反映、同理反映、重新界定等方法進行介入，以達到調整對方情緒的目的。基於前文提到的這些關於情緒的理論，以及經過我們操作過的大量案例檢驗，我們從來不提倡消極冷凍，而是提倡積極的行動，積極的行動就包括重新塑造情緒經驗， 通過對自身的情緒重塑達到調整心態的目的，通過對目標的情緒重塑改變目 標對我們學員的態度和看法，從而改變兩個人從前陷入僵化的互動方式，建立新的情感連接和互動方式。 這是挽回工作的第一步，也是最重要的一步。