把犯錯的權利還給孩子

有這樣一則故事：一位女士去一位美國老師家做客，她看見老師不滿3歲的孩子正在將一把鑰匙笨拙地插進鎖中，孩子想要打開卧室的門，可是由於身高和協調性都不夠，怎麼也打不開。於是，這位女士連忙走過去想幫助他一下，卻被老師阻止了。那位老師說：「不要去打擾他，讓他自己先犯些『錯誤』吧，琢磨一會兒總能把門打開的，這樣他就再也不會忘記怎樣開門了!」

果然，孩子折騰了很長時間后，終於將門打開了，他開心地拍起手來。

「人非聖賢，孰能無過?」學習、工作和生活中，成人也難免會犯各種各樣的錯誤。更何況是這些天真無邪的孩子呢?成人應該意識到，孩子犯錯誤是一件極其正常的事情，如果活潑好動的孩子不犯錯誤，才真是不正常呢。

孩子的錯誤可以分為兩種。一種是長輩必須予以立即糾正的，如不講衛生，欺負弱小，不懂得愛護公物等;另一種是孩子能夠自己糾正的，比如如何適應環境、生活、挫折等，對於這樣的「錯誤」，父母應該鼓勵孩子去犯。因為，孩子在不斷「犯錯」的過程中，往往可以不斷地改正錯誤，這是一個自我完善的過程。假如不給孩子提供這樣的機會，他們會變得懶惰，不敢嘗試，或依賴於父母。更重要的一點是，孩子不犯錯就不知道什麼才是錯，也不會知道改正錯誤的方法，以及為什麼要改正錯誤的道理。

或許，「鼓勵孩子犯錯」的觀點會受到許多父母的排斥，他們會覺得這樣不可理喻。其實，鼓勵只是一種手段，培養孩子的「悟性」才是真正的目的。兒童的悟性都是從錯誤中得來的，這與「失敗乃成功之母」、「吃一塹、長一智」等古訓如出一轍。當然，這裡的「錯誤」並不是指違法亂紀等原則性的錯誤，而是孩子在求知過程中因認知能力的稚嫩導致的失敗、經受的挫折和多走的彎路。比如，偉大的發明家愛迪生在發明電燈以前歷經了無數次失敗，也可以說犯了無數個錯誤，才使他最終「悟」出了「鎢絲」的價值和作用，從而發明了電燈。

每一位父母都希望自己的孩子優秀、聰明，十全十美，希望他們永遠做一個乖孩子。然而，這樣的願望是美好的，充滿愛意的，也是錯誤的，自私的。父母在養育孩子的過程中切勿以個人的喜好左右兒童的成長，應該以兒童的成長需要為根本，輔助他們身心的發展和統一。每一個孩子都應該在孩提時代多犯一些錯誤，父母對此應該抱著寬容的態度，小時候犯錯是為了保證孩子在踏上社會後少犯致命的錯誤。

然而，少有父母能夠意識到這一點。每當孩子犯錯之後，成人輕則一番痛心疾首的指責：「你這個孩子怎麼這樣啊?人家孩子都那麼乖，你卻怎麼老是教不好的呢?小錯天天有，大錯常不斷，你真是個壞孩子啊?你真給爸爸媽媽丟臉啊!我們真後悔把你生出來啊!」重則一番懲罰和打罵，讓孩子幼小的身心飽受摧殘。試問，這些做法真的是為了孩子好嗎?

父母是否想過，當孩子一開始犯錯的時候，如果他們知道自己做錯了，也會努力地想要改正呢?只是生活無常，成長中的孩子沒有太多經驗，遇到一些從未發生的事情之後，他們在新事物面前總會表現出不知所措。孩子帶著想要把事情做好的願望，卻不知道該怎麼做、該怎麼處理。這個時候，他們會出自本能地保護自己，很可能會因此採取一些不正當的措施，從而把本想處理好的事情給辦壞了，甚至傷害了他人。遇到這樣的情況，父母應該分析原因，幫助或指引孩子找到正確的做法。如果只是一味地批評和指責孩子，只會讓他們失去信心，從心眼兒里認定自己是一個壞孩子，認為永遠也改不好了。這樣一來，那些品行良好的孩子無端地被父母定性為壞孩子，一個個壞孩子真的就誕生了。

孩提時代是一個人最美好的時候，是兒童最容易接受教育也最具可塑性的時代。成人應該抓住這個黃金時段，在思想上正確地引導孩子，同時也要允許孩子去犯一些錯誤。孩子犯錯並不是件壞事，某種程度上來說是一件好事。孩子犯錯是因為他的無知，成人剛好可以抓住這樣的契機好好地教育他，這種教育對他將來踏上社會後不犯同樣錯誤是絕對有幫助的。

當兒童因為無知犯錯的時候，成人切忌輕易給他們下定義，比如覺得他的品性有問題而輕易放棄對他的教育。父母應該恪守自己的職責，認真地分析孩子為什麼會犯這樣的錯誤，其犯錯誤的根源在那裡，犯這樣的錯誤在以後的人生道路上對他有什麼樣的危害性等。自己首先弄明白之後，再找機會和孩子溝通，溝通的過程中盡量心平氣和，要「動之以情，曉之以理」。慢慢地，孩子學會了做人與做事，也能夠健康自信地成長了。

每個人都難免犯錯，而父母需要做的，是如何將孩子「犯錯」過程中的不利的，消極的因素轉化為有利的，積極的，合情合理的因素。但不能放任孩子犯錯，視而不見或置之不理;但也不能時刻規範兒童的言行，決不允許孩子犯錯。這兩種做法都是極端而錯誤的。父母是孩子的第一位老師。父母的一言一行對孩子都是一種無聲的教育。

成人不要忽視日常言行的重要性，兒童能夠從中體會到父母的關愛和尊重，長時間潛移默化的感染，會激勵孩子成長，起到一種「無聲勝有聲」的教育效果。當孩子犯錯之後，心中充滿了不安和惶恐，如果成人在此時給予熱情的鼓勵、誠懇的提醒、有效的點撥，孩子便會發自內心的熱愛父母，喜歡向父母傾訴生活或學習上的快樂和憂愁，喜歡和父母協作努力，爭取成功。融洽親子關係，會孕育出巨大的教育親合力。此外，成人之間發生衝突或矛盾的時候，切莫影響到孩子，不要當著孩子的面爭吵、扭打、摔東西等，更不要盲目地把怒氣轉移到孩子身上，對其大打出手或是惡語中傷。這麼做會給孩子帶來負面影響，給他造成伴隨他一生的心理陰影。

孩子身心等諸多方面的發展是有規律的，這規律包括發展的不平衡性、順序性、階段性及差異性等。父母應首先尊重這些規律，關注孩子在身體和心理兩方面所產生的量和質的變化，不斷地啟發、誘導、鼓勵他們開掘自己身上所蘊藏的巨大的發展潛能。同時，還要認識到，孩子作為發展的人，還是不成熟的人，不能要求他十全十美，對他求全責備，要鼓勵他從缺陷與矛盾中找到發展的動力和方向。把孩子作為一個發展的人對待，就要理解他身上存在的不足，允許他犯錯誤，使他明白失敗僅僅是一個過程，一個從學習到最終成功的過程，讓他徹底放下「怕錯誤」的包袱。只有這樣，才能極大的激發孩子想象和創造的激情，使其不斷進步和發展。

一對美國父母看著孩子正在錯誤百出地做遊戲，卻坦然地作壁上觀。有人問他們為什麼不指點一下孩子，他們說：「不能啊!犯錯誤也沒啥，他們的悟性都要從錯誤中得來。這麼快就告訴他們，生活還有什麼樂趣?」

孩子在成長過程中有著各方面的需求，包括其失敗后獲得的認知的滿足感，作為父母必須認識到這一點，從而確立為孩子的終身發展著想的現代育人觀，以發展的眼光看待孩子，建立民主、寬鬆、和諧的成長氛圍，培養孩子自信、自強、完善自我的能力，而這些正是孩子成才必備的也是最基準的條件。

鼓勵孩子犯錯誤，就要求父母放棄扮演孩子人生道路上的「清障工」的角色，該由孩子自己做的事情，就要敢於放手讓他們去大膽地想、大膽地做、大膽地試，不要因為他們做不好、易出錯誤就越俎代包，更不能因為他們一個天真的想法犯了錯就橫加指責，甚至棍棒相加。只要有利於他們思維的創新，有利於他們身心的健康成長，就應該允許並鼓勵他們犯一些「天真」的錯誤。只有這樣，才能使他們逐漸培養起從失敗走向成功的自信，不至於成為縮手縮腳、畏首畏尾的弱者。

父母要對教育好孩子尤其是個性很強、易犯錯誤的孩子充滿信心。也只有父母首先充滿信心，才能培養孩子的自信。為了孩子更美好的未來，父母應該允許他們犯錯，讓他們自己去探索、去發現生活。