跟孩子說「不」，才是這世上最深的套路

內容：每天學習奇妙的親子、兩性及個人成長內容

寶寶一歲之後，媽媽們使用「不」這個字眼的頻率蹭蹭往上躥啊。

• 不許扔！

• 不許搶！

• 不許打人！

• 不許沒禮貌！

• 不許動！

艾瑪，嚇死寶寶了，還能愉快的談話嗎，還是親媽嗎？

其實拒絕安全不必那麼生硬，在跟寶寶說「不」這件事上，套路，可以有！

套路一

如果可預見的後果是：「說了等於白說」，不如不說！

• 處於口欲期的寶寶，不許他吃玩具！

• 帶孩子下樓去玩，不許他瘋跑！

• 孩子沒得到想要的東西，不許他哭！

這種制止本身就反天性，不是不能說，只是說了也是白說，還顯得自己特別不懂事兒，特沒人情味，何必呢！

套路二

換個思維，不可以變可以，So easy！

正面管教中強調：在家庭教育中，要強化孩子正確的行為，弱化他錯誤的行為。所以：

• 不許打人，可以變成，動手解決不了問題，我們用嘴說。

• 不許大喊大叫，可以變成，你這樣媽媽耳朵會不舒服，可以恢復平時的音量嗎？

• 不許看電視了，可以變成，這個拼圖我怎麼都拼不上，你要不要來幫我，一起玩拼圖吧？

想制止某個行為的時候，說「不」並不是唯一的選擇，甚至它應該是最後的選擇。

即便說「不」，也不要簡單粗暴的命令：不允許、不可以！而是告訴他，不做這個，可以做些什麼？

用正確的行為去代替錯誤的。

套路三

凡事都有前提，解釋「不許」不要含糊。

如果確實是不允許的，要跟寶寶解釋清楚。

很多媽媽看見自己家的孩子打人，或者搶別人玩具，就會趕緊上來制止：不許打人，不許搶玩具！

但對於一個3歲以下的孩子來說，這樣的限制太籠統了。

• 不許搶玩具，當下的情況是成立的。但今後當他自己的玩具被搶走的時候，要不要搶回來；公共玩具輪到他的時候，可不可以理直氣壯的爭取？

• 小區里不太相熟卻也天天見面的大媽喜歡寶寶，想要抱抱他，寶寶沒禮貌的對人家又踢又打。你警示他以後不許對大人沒禮貌，那以後遇見壞人，你要不要他反抗？

• 再說打人，如果孩子記住並遵從了「不許打人」這句話。那以後被別人打的時候，要不要還手？

孩子慢慢長大，需要面對的情況會越來越複雜，別覺得那些複雜的情況可以等到孩子長大再去一一解釋，再去教他具體情況具體分析。

很多行為和觀念在初期一旦被限制和禁錮，長大就很難放回自由了。

所以說「不」的時候，一定要給孩子把客觀原因講清楚：

• 因為這個是哥哥的玩具，所以你不能搶，就像你的玩具別人也不能隨便搶一樣。

• 這是豆豆的奶奶，寶寶不能沒禮貌，不想被抱抱的時候，是不是可以跟奶奶握握手？

養育孩子早期，籠統的「不許」，越少越好。

套路四

自己給自己挖坑這件事，三思而後行。

當一個人惱羞成怒的時候，特別容易給自己挖坑。

比如，當寶寶亂扔玩具，而你阻止不了的時候，很容易說這麼一句大話「不許再扔玩具 ，再敢扔，我就直接給你扔窗戶外頭去。」

諸如此類的，還有再怎樣怎樣，我就不喜歡你了/我就不要你了/我就再也不帶你出去玩了….

汗，真的很像3歲孩子跟2歲孩子之間的對話。很多時候，在兩歲的孩子面前，我們的情商真的就只有3歲。

你當然不會真的那麼做，最後自己挖的坑，自己還得咬著牙往裡跳。

這種坑挖多了，之於孩子，開始可能會被你嚇住，但是很快他們就會發現，這些根本不會實現，你的話完全沒有威信。

之於自己，你會覺得不管放什麼狠話，孩子都無動於衷，更糟糕的是，對於一些真心重要的，他們也充耳不聞，除了發更大的火，撂更狠的話，你也不知道還能幹點啥！

套路五

假戲演多了，不僅上癮，還會成真。

幼兒教育里有一句話非常出名，說拒絕孩子的時候，要做到沒有敵意的堅決。

我親自試過後才發現，這句話只是看上去很美，實際上好難做到，可能是我道行不夠吧。

對我來說，堅持，本身就是一種敵意了。

後來為了達到看上去很美的效果，我只好給自己的情商開了個掛，學會了笑裡藏刀，是的，堅持就是刀，笑，不過是幫忙掩飾敵意。

就比如最近的洗手事件。

CC每天放學都要在樓下瘋跑一陣才回家，天氣熱起來以後，冰淇淋也就被允許了，回到家程序本應該是脫鞋——洗手——吃冰淇淋。

剛開始的那幾天，她脾氣急得很，進家門一秒都不想等，直奔冰箱就要立刻去拿冰淇淋。

讓她先去洗個手跟要殺了她似的，一哭二鬧三上吊，一百個不情願。其實每次我都想爆出口的是：別那麼多廢話，快去洗，要不，不許吃冰淇淋！

但我也知道，誰也不能否認冰淇淋對一個孩子的誘惑力，就像當初剛被允許看電視的時候，那種癮頭一樣。

所以，就只好強忍著火氣上演一出「笑裡藏刀」了。

• 洗了手就可以來吃冰淇淋了。（一臉假笑）

• 我不，我現在就要吃！（耍賴）

• 我知道你很想吃，可是手很臟，需要先洗手。（嚴肅臉）

• 哇（開始哭）媽媽，我太想吃了，我等不及了！（苦情戲）

• 我知道你很急，你越快去洗手，就可以越快吃到哦。（腦補一下志玲姐姐）

• 我就不去，我就要先吃！（腦補一下劉胡蘭）

• 好吧，也許你不太想吃冰淇淋。（嚴肅臉）

• 我就想現在吃!（暴走）

• 那現在去洗手，冰淇淋就在這等著你。（堅持臉）

• 你幫我看著它，別吃我的。（識時務者為俊傑）

• 好！

… …

• 我洗好了。

• 恩，還用了香皂，又乾淨又香，冰淇淋在說，我已經等不及啦！快來吃我吧！

假戲演多了，不僅上癮，還會成真。你會發現自己的修養和情商好像真的高了那麼一丟丟。

插播一段題外話：

當你想給孩子建立一個好習慣的時候，初期的堅持真的很重要！

每次都重複這麼一大段廢話確實很煩人，但是，即便自己都覺得很假，也要堅持，因為規矩立下了，習慣養成了，以後就會很省事。

至少，你不用整個夏天都追在他屁股後頭，為回家第一件事是先洗手，還是先吃冰淇淋這種小事爭執和發怒。

拒絕孩子的時候，讓孩子看到你的堅持，而不是你的憤怒！

CC爸媽：「父母學習計劃」推行者，C爸-醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。(cc-bama）