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跟孩子說「不」,才是這世上最深的套路

跟孩子說「不」,才是這世上最深的套路

內容:每天學習奇妙的親子、兩性及個人成長內容

寶寶一歲之後,媽媽們使用「不」這個字眼的頻率蹭蹭往上躥啊。

  • 不許扔!

  • 不許搶!

  • 不許打人!

  • 不許沒禮貌!

  • 不許動!

艾瑪,嚇死寶寶了,還能愉快的談話嗎,還是親媽嗎?

其實拒絕安全不必那麼生硬,在跟寶寶說「不」這件事上,套路,可以有!

套路一

如果可預見的後果是:「說了等於白說」,不如不說!

  • 處於口欲期的寶寶,不許他吃玩具!

  • 帶孩子下樓去玩,不許他瘋跑!

  • 孩子沒得到想要的東西,不許他哭!

這種制止本身就反天性,不是不能說,只是說了也是白說,還顯得自己特別不懂事兒,特沒人情味,何必呢!

套路二

換個思維,不可以變可以,So easy!

正面管教中強調:在家庭教育中,要強化孩子正確的行為,弱化他錯誤的行為。所以:

  • 不許打人,可以變成,動手解決不了問題,我們用嘴說。

  • 不許大喊大叫,可以變成,你這樣媽媽耳朵會不舒服,可以恢復平時的音量嗎?

  • 不許看電視了,可以變成,這個拼圖我怎麼都拼不上,你要不要來幫我,一起玩拼圖吧?

想制止某個行為的時候,說「不」並不是唯一的選擇,甚至它應該是最後的選擇。

即便說「不」,也不要簡單粗暴的命令:不允許、不可以!而是告訴他,不做這個,可以做些什麼?

用正確的行為去代替錯誤的。

套路三

凡事都有前提,解釋「不許」不要含糊。

如果確實是不允許的,要跟寶寶解釋清楚。

很多媽媽看見自己家的孩子打人,或者搶別人玩具,就會趕緊上來制止:不許打人,不許搶玩具!

但對於一個3歲以下的孩子來說,這樣的限制太籠統了。

  • 不許搶玩具,當下的情況是成立的。但今後當他自己的玩具被搶走的時候,要不要搶回來;公共玩具輪到他的時候,可不可以理直氣壯的爭取?

  • 小區里不太相熟卻也天天見面的大媽喜歡寶寶,想要抱抱他,寶寶沒禮貌的對人家又踢又打。你警示他以後不許對大人沒禮貌,那以後遇見壞人,你要不要他反抗?

  • 再說打人,如果孩子記住並遵從了「不許打人」這句話。那以後被別人打的時候,要不要還手?

孩子慢慢長大,需要面對的情況會越來越複雜,別覺得那些複雜的情況可以等到孩子長大再去一一解釋,再去教他具體情況具體分析。

很多行為和觀念在初期一旦被限制和禁錮,長大就很難放回自由了。

所以說「不」的時候,一定要給孩子把客觀原因講清楚:

  • 因為這個是哥哥的玩具,所以你不能搶,就像你的玩具別人也不能隨便搶一樣。

  • 這是豆豆的奶奶,寶寶不能沒禮貌,不想被抱抱的時候,是不是可以跟奶奶握握手?

養育孩子早期,籠統的「不許」,越少越好。

套路四

自己給自己挖坑這件事,三思而後行。

當一個人惱羞成怒的時候,特別容易給自己挖坑。

比如,當寶寶亂扔玩具,而你阻止不了的時候,很容易說這麼一句大話「不許再扔玩具 ,再敢扔,我就直接給你扔窗戶外頭去。」

諸如此類的,還有再怎樣怎樣,我就不喜歡你了/我就不要你了/我就再也不帶你出去玩了….

汗,真的很像3歲孩子跟2歲孩子之間的對話。很多時候,在兩歲的孩子面前,我們的情商真的就只有3歲。

你當然不會真的那麼做,最後自己挖的坑,自己還得咬著牙往裡跳。

這種坑挖多了,之於孩子,開始可能會被你嚇住,但是很快他們就會發現,這些根本不會實現,你的話完全沒有威信。

之於自己,你會覺得不管放什麼狠話,孩子都無動於衷,更糟糕的是,對於一些真心重要的,他們也充耳不聞,除了發更大的火,撂更狠的話,你也不知道還能幹點啥!

套路五

假戲演多了,不僅上癮,還會成真。

幼兒教育里有一句話非常出名,說拒絕孩子的時候,要做到沒有敵意的堅決。

我親自試過後才發現,這句話只是看上去很美,實際上好難做到,可能是我道行不夠吧。

對我來說,堅持,本身就是一種敵意了。

後來為了達到看上去很美的效果,我只好給自己的情商開了個掛,學會了笑裡藏刀,是的,堅持就是刀,笑,不過是幫忙掩飾敵意。

就比如最近的洗手事件。

CC每天放學都要在樓下瘋跑一陣才回家,天氣熱起來以後,冰淇淋也就被允許了,回到家程序本應該是脫鞋——洗手——吃冰淇淋。

剛開始的那幾天,她脾氣急得很,進家門一秒都不想等,直奔冰箱就要立刻去拿冰淇淋。

讓她先去洗個手跟要殺了她似的,一哭二鬧三上吊,一百個不情願。其實每次我都想爆出口的是:別那麼多廢話,快去洗,要不,不許吃冰淇淋!

但我也知道,誰也不能否認冰淇淋對一個孩子的誘惑力,就像當初剛被允許看電視的時候,那種癮頭一樣。

所以,就只好強忍著火氣上演一出「笑裡藏刀」了。

  • 洗了手就可以來吃冰淇淋了。(一臉假笑)

  • 我不,我現在就要吃!(耍賴)

  • 我知道你很想吃,可是手很臟,需要先洗手。(嚴肅臉)

  • 哇(開始哭)媽媽,我太想吃了,我等不及了!(苦情戲)

  • 我知道你很急,你越快去洗手,就可以越快吃到哦。(腦補一下志玲姐姐)

  • 我就不去,我就要先吃!(腦補一下劉胡蘭)

  • 好吧,也許你不太想吃冰淇淋。(嚴肅臉)

  • 我就想現在吃!(暴走)

  • 那現在去洗手,冰淇淋就在這等著你。(堅持臉)

  • 你幫我看著它,別吃我的。(識時務者為俊傑)

  • 好!

… …

  • 我洗好了。

  • 恩,還用了香皂,又乾淨又香,冰淇淋在說,我已經等不及啦!快來吃我吧!

假戲演多了,不僅上癮,還會成真。你會發現自己的修養和情商好像真的高了那麼一丟丟。

插播一段題外話:

當你想給孩子建立一個好習慣的時候,初期的堅持真的很重要!

每次都重複這麼一大段廢話確實很煩人,但是,即便自己都覺得很假,也要堅持,因為規矩立下了,習慣養成了,以後就會很省事。

至少,你不用整個夏天都追在他屁股後頭,為回家第一件事是先洗手,還是先吃冰淇淋這種小事爭執和發怒。

拒絕孩子的時候,讓孩子看到你的堅持,而不是你的憤怒!

CC爸媽:「父母學習計劃」推行者,C爸-醫科大學碩士;C媽-報社育兒編輯,新時代、新父母、新理念,公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。(cc-bama)

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