打擊孩子最深的永遠是這句話

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打擊孩子最深的永遠是這句話

前兩天，中秋回老家過節。

一回家，婆婆很久不見小叮噹，高興壞了，忙叫來她的幾個好姐妹來家裡玩。

很巧，她其中兩個姐妹也各有兩個孫子，而且來個小盆友和叮噹差不多大。

三個小夥伴，一大屋子老人家，一碰頭，鬧鬧哄哄的就開始了各種對比。

叮噹嘴裡一直咿咿呀呀的蹦字，婆婆開玩笑說了句：「小叮噹呀，你看別人家xx，才比你大10天，就會說話了，你咋還是個小啞巴呢。」

叮噹相比其他倆小夥伴，個頭稍微弱了點，婆婆又說：「小叮噹呀，你看別人家xx，才比你大3天，就比你高不少了。」

婆婆接著說：「是不是媽媽奶不夠啊，你看他們家寶寶都吃奶粉了。你媽媽都不給你斷奶，奶都沒營養了……」

「哪裡啊，你看叮噹這胳膊結實的，我家媳婦是沒奶才斷的啊。」婆婆的另一位姐妹說。

我有點聽不下去了，準備上樓寫稿去。

然後又聽到婆婆喜笑顏開地一句神補刀：「哈哈，那估計就是叮噹媽媽個子小，不如你家兒媳個頭大。」

雖然知道婆婆是無心地開玩笑，但聽到那一句一句的「你看別人家xx」，真的是讓我內心怒火冒出來。

但我很快鎮定下來。

笑著去抱小叮噹，故作委屈地說：「小叮噹，奶奶老是拿你的不足去比別人的優點，你聽了是不是很傷心啊，嗚嗚~~體檢時，醫生明明說各項發育指標都非常合格的嘛。」

婆婆一聽，立馬爽朗地大笑：「哈哈哈，好，咱不比不比，我們家小叮噹是最棒的。」

老實說，作為從小就被「別人家孩子」比到大的我，真的是最最討厭的就是比孩子，比老公，比父母，比車比房比收入……

俗話說「人比人得死，貨比貨得扔」。

這本來好好的孩子，好好的日子，非要去和別人比，簡直是自找不痛快。

你嘴裡的「榜樣」，孩子心裡的「陰影」

說說我親媽吧，從小到大，她就愛把我們和別人各種比較，我們兄妹仨封她為「比神」。

記得國中時有次很搞笑，鄰居哥哥進了特長班，我媽於是成天在我面前說，別人家哥哥學習怎樣怎樣用功，上廁所都拿著書看。

有次鄰居哥哥正好來我家上廁所，拿了本書，我媽立馬逮住機會，說：「這麼用功啊，看啥書啊，也給我家丹丹看下吧！」

誰知那哥哥來了句：「嬸，這武俠小說，她女孩子看不了……」

我媽當時尷尬的啊。

說實話，小時候我媽剛開始把「別人家孩子」掛嘴邊的時候，我還覺得慚愧、自責，眼巴巴地去觀察那個「別人家孩子」，想著我到底怎麼做才能和她一樣。

但後來說多了，我真是一聽就反感。

因為「別人家孩子」，在我的心裡永遠不是「榜樣」的形象存在，而總是以一個否定我、打擊我的姿態出現。

有一段時間裡，我甚至討厭起我媽嘴裡的那些孩子。

在「別人家孩子」的楷模光耀下，我只覺得自己身上那些小缺點小毛病，被照的無限清晰，無處遁形。

母親嘴裡是在說著「別人的好」，可在我當時幼小的心裡理解到的就只有一句話：「我不喜歡你，你不如別人！」

一個孩子在自己親生父母那都得不到認同感、存在感，那所謂的價值感、安全感又從何談起？

親子之間的信任與尊重又從何談起？

今天爸媽口中的標杆是東家小明，明天就換成了西家小張，這樣換來換去，變化莫測的「榜樣」來回輾壓孩子的自信。

這讓我們似乎感到自己永遠都不能令父母滿意。

那種自卑與無力就這樣由心而生。

孩子還沒拼爹媽呢，你憑什麼拼孩子

知乎上有人問道：「如何看待父母愛提『別人家孩子』？」

其中點贊最多的一個答案是：因為「和逼自己比起來，逼孩子容易多了。」

確實，當我們總覺得「別人家孩子」好時，卻忽略了「別人家孩子」是出自「別人家父母」。

一個成人的成敗可能有自身的原因，可一個孩子的優劣卻更多的是由於「先天的基因」與「後天的養育」。

老是只看到別人家孩子好，卻看不到別人家父母在孩子早期教育中的付出，良好家庭氛圍的影響。

這是一種重結果輕過程的行為。

以為提「別人家孩子」有多好，就可以刺激孩子改變，其實是一種推卸責任、教子無方的表現。

這隻能說明我們對孩子為何不能變好一無所知。

本來當孩子出現問題時，父母應該與孩子具體問題具體分析，有針對性的去幫助孩子改變，鼓勵孩子改變。

可你啥也沒做，以為隨口一句「別人家孩子」就能讓孩子有樣學樣的改變，你覺得這可能嗎？

你老婆說「別人家老公」怎麼怎麼樣，你老公說「別人家老婆」怎麼怎麼樣時，你是什麼心情呢？

你因此就變得和「別人家」一樣了嗎？你都不愛被比較，憑什麼這樣去對孩子呢？

兒時不「攀比」，長大才勝出

而過度的攀比，除了毀掉孩子的自信之外，更可怕的是毀掉孩子的合作能力、幸福感……還有格局！

尹建莉曾說過：「童年的任務不是向外延展，而是向內積累。」

當我們用「別人家孩子」，將孩子的注意力轉移到「比較」這事上來，孩子自我成長的力量就會逐漸分散。

競爭和不被父母認可的焦慮感，開始消耗孩子的精力，一個內心脆弱的孩子就這樣誕生了。

一個孩子在攀比中一開始是不滿意自己，接著就是敵視他人。

在比和爭中，孩子學會了防範，學會了爭強好勝，學會了打小報告......

父母病態的「攀比」，令「贏過別人」的競爭感，成了孩子人生中最高的渴求，這種對贏得渴求超過了他們對愛、對融入的需求。

他們永遠惴惴不安，內在的和諧已經遭到了破壞，周遭的每一個人都可以成為他比較、競爭的對象，他如何習得合作與分享？

別人有的東西我通通都要有！

在比較中迷失自己的孩子，滿腦的焦慮與虛榮，他的幸福感從何而來？

一個童年總生活在患得患失、斤斤計較之中的孩子，他的大格局又從何而來？

在當下激烈的社會競爭中，人們比拼的從來不是「競爭意識」「危機意識」，而是來自更高層面的獨立思考能力、心理承受能力以及克服困難的勇氣與毅力。

打鐵還需自身硬，一個孩子若從小健康開朗，雙商健全，自信平和，即使他從未聽說過「競爭」，在未來的人生中，又會有什麼樣的「比較」會把他徹底打敗？

我們要給孩子建立的不是「榜樣」

而是「榜樣行為」

我們可以給孩子建立榜樣，可以引導孩子去與他人比較，但我們需要更加謹慎，用更加尊重、客觀的方式：

1、選擇與孩子年齡、能力更方面條件相近的孩子。如果榜樣和自己相差太大，目標定的過高，只會給孩子帶來挫折感，不可能讓孩子產生模仿的願望的；

2、明確值得模仿的具體行為，別老說別人怎麼成功，而是應該多告訴孩子對方是具體做了什麼成功的。

並且不要盲目神化「別人家孩子」，也要讓孩子了解對方在成功的過程中也曾失敗想放棄的。

3、客觀比較自家孩子與別人家孩子，在提出別人家孩子優點的同時，也告訴孩子你也有你獨特的，值得別人學習的優點。

4、比起讓孩子從父母口中被動地聽到「別人家孩子」的存在，不如自然為孩子設計多與「別人家孩子」接觸的機會。

讓「別人家孩子」的那些好行為多次自然展現在孩子面前，耳濡目染，形成清楚明確的記憶。

5、當孩子有了任何進步，請不遺餘力毫不吝嗇地表揚孩子，具體的指出孩子的哪個行為做的好，你的肯定永遠是孩子進步的動力。

6、比起孩子，最應該去找尋榜樣的，應該是我們自己，身教重於言傳，比起「別人家孩子」，你永遠是孩子最真實最親密的楷模！

總之，「別人家孩子」這種打擊孩子的話，請別再掛在嘴邊了。

我們應該做的是幫助孩子看到自己，成為自己。你眼裡沒有孩子，孩子眼裡便也沒了自己。

把他人當作自己的人生目標，即使實現，也只會剩下無盡的空虛。

世界上沒有兩片相同的葉子，人生真正的成功也只有一種：按照自己喜歡的方式去度過一生，自我實現才是我們生而為人的最高層次。

作者丨丹媽，她是一名兒童教育心理諮詢師，也是一名擁有10年工作經歷的資深童書編輯。如果你在育兒路上有煩惱，不知道給孩子讀什麼書，關注她都可以獲得滿意的答案。公眾號是「丹媽讀童書」（ID：jingdiantuhuashu）。