1、躺在床上奄奄一息的丈夫對妻子說我快要走了,你能答應我一件事嗎?
妻子哭著說你別瞎說你不會有事的,你說吧別說一件事就是一百件我也答應。
丈夫:我都餓了好幾天了,你TM能別吃了嗎給我留點行不行?
2、花千骨播的正火那陣兒,我問朋友:你感覺花千骨怎麼樣?
他答:什麼骨?醬的還是燉的?沒吃過,今晚咱去嘗嘗?
3、妹子:「不好,我媽要把我賣了」
我:「那你媽失策了,你賣不了多少錢」
妹子:「問題是我媽要把我賣到四川,我不吃辣啊。」
我:「妹子,你可長點心吧,你媽都要賣了你,還惦記著吃。」
妹子:「點心?哪裡有點心?快給我。」
4、自拍的潛規則:捂臉的臉大,撅嘴的牙黃,拍腿的腿短,遮胸的胸小,用自拍神器的皮膚差,背景打碼的家窮。不上自拍的就代表上面全占,實在沒有自拍的必要啦。。。
5、老師:小明,你知道米嗎?
小明:能吃的就是米啊!
老師:那厘米呢?
小明:一粒米就是粒米啊!
老師:那毫米呢?
小明:沒被蟲子咬的就是好米。
老師:滾……
6、堂上,老師讓用一陣子一輩子造句。
小紅:努力一陣子,受益一輩子。
小蘭:同學一陣子,朋友一輩子。
小明:舒服一陣子,後悔一輩子。
老師:滾出去。
7、早上下夜班回到家,發現床頭放著一千塊錢,就問老婆怎麼回事!隔壁王哥給的。
老婆看我神色不對便又說到:「跟你開玩笑的,他一個人怎麼可能給這麼多!」
8、老婆拿著我的襯衣,滿臉狐疑的問道:「說啊?衣領上為什麼有女人的口紅印?」。
「我可以解釋的!」
「不用解釋了,我認得這個色號和味道是我的,你故意弄上去讓我發現,以便顯得自己很搶手,其實你永遠是無人問津的屌絲!」
我。。。
9、今天早上晨跑,看到前面兩妹子,感覺跑不動的樣子。
我鼓起勇氣上前搭訕:「嗨,美女怎麼不跑了?」
美女:「累了,跑不動了。」
我摸了她的胸部,撒腿就跑,一直追我還找了幾個穿制服的誘惑我。
10、「你喜歡什麼,我送給你。」
「我喜歡玩偶,你買個給我吧。」
「可以換個別的嗎?」
「怎麼了?」
「藕太粗了,傷身!」
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