王石的珠峰體驗和田朴珺的雞湯

誠如王石的一位女性友人所言：

王石應該是遇到了一個三觀更為接近的伴侶。

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王石2003年5月登頂珠峰的體驗

節選自《王石說——影響我人生的進與退》，內容略有刪改

2003年5月登頂珠峰的經驗，我想跟大家分享一下，因為很多人都好奇登頂的時候是什麼感覺。

我的感覺是，在快要登頂的時候「心有餘而力不足」。一方面告訴自己一定要上去，要加快腳步；一方面就是上不去，每邁一步就得喘七八口氣，不想走，覺得時間像凝固了一樣，你看著頂峰就在那兒，而且是很緩的坡，上面的隊友都在那兒，可是你就是上不去。

上去之後呢，我環顧四周，發現能見度極低。你看珠峰的照片，都是霧，你在霧裡面什麼都看不到。所以什麼「一覽眾山小」啊、「只緣身在最高層」啊，都是瞎扯。這時候你有兩件事一定要做。第一是取證，不是照一張相，而是要拍360度的照片，證明你上去了。因為你照一張很容易造假，360度環拍作不了假。第二是展旗，把國旗「嘩」地展開，拍個照，拍完趕緊走人。

下來之後，記者問我：「你珠峰都上去了，有什麼感想？」我說：「我現在沒有感想，但以後一定會有的。」你想，那時候在山頂，缺氧，下山之後人還是糊裡糊塗的，能有什麼感想？沒有。一年之後感想才出來，真的。

感想有兩點。

第一，我們七個隊員，上去沒上去的都有傷，只有我沒有傷。這個現象很有意思。為什麼呢？（因為他們六個要抬你啊。）顯然是和我登山以外的經歷，和我的年齡是有關係的。

登珠峰要面對什麼呢？要面對榮譽。人都有虛榮心，這一點我看得很通透。我都登上珠峰了，我希望不希望自己出現在中央電視台一套、五套、十套、十二套呢？我希望不希望公司的員工看到董事長在珠峰登頂了呢？當然希望了！但當這種榮譽和生命安危相衝突的時候，就要另外考慮了。

但人往往不會意識到，面對鏡頭人一定會擺出「英勇姿態」。我非常清楚這一點。所以，我跟中央電視台的人講：「不允許你們拍我，因為我知道我有虛榮心，你們一拍我，我就要撐起來，這樣會把自己撐垮的。」其實這和登山經驗是沒有關係的，反而和人生經驗有關，沒有這個經歷的小年輕常常控制不了。

▲登山隊在希夏邦馬峰最後沖頂

第二，人要知道自己的目標是什麼。大家都知道我是喜歡照相的，還專門出了一本登山的影集。可是在登山途中，我專門躺在帳篷里休息，隊員都納悶為什麼老王不出來拍照。

為什麼？（拍你被人抬著，不就穿幫了嗎。）要保持自己的體力。我最大的目標是登頂，其他多餘動作都不做。所以我保存了大量的體力。下來之後第二天，我就跟總指揮請假，說我要去飛滑翔傘。我不是顯擺自己，而是想說明我懂得「儲備」。

我準備60歲的時候再登一次珠峰。為什麼？因為當時我52歲登頂珠峰，是年紀最大的，可是這個成績我很不以為然。我們人不能只和人比。

既然登山這麼危險，為什麼我還要堅持去登山呢？我的回答是這樣的：人總是要死的，你不去登山就可以避免一死嗎？根據數字統計，死亡人數最多的是交通事故。那麼，我們是不是因為怕被車撞死，就不去上班、上學了呢？我們不是照樣去嗎？

有人會說概率不一樣，畢竟出車禍而死比登山而死的概率小。況且，有人為了生存而不得不去乘車，乘車是不可避免的，但是登山是可以避免的。但我想強調：我喜歡登山。實際上我怕不怕死呢？人生來就是怕死的，生來就是希望永存的，但是那是不可能的。

所以，登山雖然有危險，關鍵看你喜歡不喜歡，只要你喜歡，其他都是次要的。

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我曾經認為，為人愛侶應該甜美、溫柔、小鳥依人、會做飯、會疼人、會帶娃。以這樣的標準來衡量作為女友的我，簡直糟糕透頂。

這樣的認知要從很久以前說起。二十歲時，我談過一次戀愛。我當時有一個去外地拍戲的機會，但我很猶豫，因為「心有所屬」，我設定的生活是為心愛的人居家做飯。

被朋友勸說不要放棄這麼好的機會，因為也有賺房租的壓力，猶豫再三，我幾乎是哭著到了片場，感覺自己是個「不合格女友」。戲還沒拍完，這段感情就戛然而止。後來思考，我不怨人家絕情，而是我沒有讓別人離不開我的絕對優勢。如果現在的我認識十年前的我，我會對當時的我說：「你是個腦殘！」

不是因為不夠愛，而是明白了愛一個人，不等於失去自我，愛一個人，先要讓自己擺脫「愛」的束縛，如果你不能擺脫，就不會收到真正的愛。

和閨密聊天，發現那句古老的名言，「如果想綁住對方的心，就先綁住對方的胃」。事實上， 90%的個案都不成立。事後，我檢驗了一下自己下廚房的能力，不是切破食指就是切破大拇指，弄得廚房里血光四濺。

那麼，既然沒有這方面的天賦，就不再苛求，你是喜歡我還是喜歡我為你做菜？（笨和懶也能說的這麼清新脫俗。）這個問題，是對方應該想清楚的，也確立了我作為女友的原則：不為了愛誰而強求自己去改變。

由這個原則繼續衍生，我逐漸明白了做一個有著獨立人格的女友該有的行為準則：我應該不會專程去探你，也不會小鳥依人地膩在你身邊，更不會沒事就打電話問你和誰在一起，監督你的行蹤，而且工作永遠比男友或老公重要。

人和人的關係中，難保不生變故，而工作，是付出多少必會得到多少的。回報完全由自己掌控。我喜歡掌控自己，不依附他人的感覺，這會讓我非常有安全感。當然，作為女性，有時候難免會有小嫉妒、小猜疑，這很正常。在複雜的情感世界，我沒有萬能鑰匙。但是，我知道，與其想要抓住誰不如抓住自己。

此外，我不懂如何向男友伸手要錢、要禮物，不知道「把你的工資卡交給我」這句話怎麼開口。我的一個女朋友，認為老公最大的優點是每月都會按時上交工資，雖然工資不高，但那是一種確定的感覺，每提及此事，臉上總洋溢著幸福。我們每次都會打擊她，我說，如果你認為抓住他的「錢袋子」就可以怎麼樣，那絕對是自欺欺人，一份感情若只和錢聯繫在一起，一定是最脆弱的。

另一個女朋友也曾經諮詢過我，如何向男朋友伸手要錢。我頗為無奈，只好回復：「確實不知道該怎樣辦。」舉個例子吧，我在紐約為貸款買房歷盡艱難，因為當時在美國連一張信用卡都沒有，沒有社會信譽，貸款差點辦不下來。當時王老師剛剛簽完一個品牌代言合約，我曾有過一絲小念頭讓他幫我還一部分貸款，王老師也承認確實動過這個念頭。

但僅僅只是一個念頭，念頭閃過之後，他對我說：「我在認識你之前，所有的廣告收入都會捐掉做慈善，如果因為認識了你，就不捐了，我的員工會怎麼看我？」

他話音還未落，我連忙擺手道：「捐，趕緊捐，一分都別留。」至今，我仍每月做著房奴。

一個事業成功的男士，身邊可能有很多的「小鳥依人」，他們往往可以輕而易舉地獲得女性的青睞。可是站在這位男士的角度想，如果身邊的姑娘都是為了緊緊抓住自己而獻上美貌和溫情，試問，你不緊張，不想逃嗎？作為一個尋求真正獨立的女性，我想應該是有他沒他，我都能活，如果想和我一起，那歡迎加入我的世界，但請不要把我當作附庸，我也不會在你的世界里橫衝直撞。

平日里，我和王老師各自忙工作，他時而英國，時而深圳，我時而美國，時而上海，能在北京相聚的時光顯得彌足珍貴。一次恰好他回北京，只有兩天時間，而我必須要去上海。我想爭取當天往返，無奈約見的第二批工作對象次日上午才可以見面，一天半的時間眼看就要撲在了工作上，只好撇下王老師。

正在上海開會時，王老師的電話打過來：「我餓了，沒有飯吃……」

開會時接電話本就已經不算禮貌，且是這種瑣事，當著那麼多工作對象回答這樣的問題，只能讓我顯得更加尷尬，於是，我把回復偽裝得盡量像答覆一件工作：「我發給你一個電話號碼，你打這個電話應該可以解決。」

於是，我將家附近餐廳的訂餐電話發給了他。

幾分鐘后，他的電話又打了進來：「剛剛問了，人家今天不送外賣了，該怎麼辦？」

我氣得哭笑不得，只好壓低嗓門說：「冰箱里有麵包，自己拿了吃。我在開會呢，不要再打電話了。」

隨即，掛線，關機！

只要沒餓暈倒，應該都不算大事，先把工作搞定再說！

第二天回到北京，王老師本想訴訴委屈：過去的24小時里，只有幾片麵包充饑……

還未待他訴完苦，我立即堵上了他的話茬兒：「你平時都吃得太好了，偶爾需要吃點清淡的，清清腸胃。」然後，他被噎得接不上下一句。

好在王老師包容心無敵，對於正在創業的我，萬分理解，麵包的恩怨，就此一筆勾銷。

還有一次在紐約，為了裝修房子，添置了好多物件，回家一試，有些不太合適的，想拿回店裡退掉。王老師對熟人可以say no，對陌生人卻說不出口，死活不願意去退。其實美國有非常健全的退貨體制，只要保留好購物憑證，都可順利退掉。於是，我拉著他，走，去退貨。

回到店裡，我和店員一番理論，王老師安靜地站在我身邊。成功退貨后，走在回家的路上，王老師不停地贊道：「太利索了，太利索了……」因為性格使然，獨闖慣了，有沒有男朋友，我都能應付過來，這是我的行事風格，不會為了扮演女朋友的角色，而改變自己憑添些虛偽的溫情。

也有朋友建議我，王老師在劍橋上學，我應該也一同前往，也在劍橋畫個小畫兒，閑來喝個下午茶，不要這麼跑來跑去辛苦創業，甚至跑到紐約去上學，抓住男人才是最重要的。可我深深知道，越想抓住的人，往往越抓不住，能夠抓住的人，只有我自己。反過來說：為什麼是我要去抓住他，而不是他來抓住我呢？難道我不優秀嗎？

我從來沒有渴望認識誰，改變命運。命運本來就是在自己手上的。

十年來，從一個哭著要為別人學做飯的小女生，到如今信奉工作有時比男友重要的原則，儘管這些原則可能為人不屑，但我卻萬分篤定。

一個女人一生中要談兩次「戀愛」：與值得愛的男人，與你熱愛的工作。