「我偷偷在她房間裝了針孔攝像頭」 | 超過2000人在這裡說出了他們心藏已久的秘密。

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最近每天都處在崩潰的邊緣，掙扎、徘徊甚至絕望。

可能是最近感情、工作和家庭三者交錯下的壓力無形之中正在一點點吞噬我。

未來的諸多不確定性似乎也瀰漫在你生活、學習和工作的氛圍里……

不知道你有沒有過類似這樣的感受，就是很強烈的一種無力感——

讓你無所適從，天並沒塌下來，可你的世界卻正在一點點淪陷。

你自己也會覺得自己有些矯情了，但你就是一是擺脫不了這種心境。

所以我想推薦自己非常喜歡的公眾號晚睡患者（ID：cz520call）給你，它是專門為一些習慣熬夜晚睡、與孤獨常伴的人開的號，它既有溫度可又扎心，能溫暖治癒和「刺醒」每一個失眠者，——

晚睡患者

每天最後一分鐘的人生博物館

晚睡患者那裡有最孤獨、又最暖心的故事，有成千上萬個孤獨的靈魂，有成千上萬個治癒心理、撫慰內心的文章，只期待與你邂逅。

其中在晚睡患者那裡看到了幾個故事，讓我在深夜3點里久久不能釋懷，點擊藍字即可閱讀了——

《「我偷偷在她房間裝了針孔攝像頭」 | 超過2000人在這裡說出了他們心藏已久的秘密。》

《「你有過哪些最孤獨的時刻？又是怎麼熬過來的」 | 孤獨其實就是一場無人遞粥的重感冒。》

《下一次談戀愛，你一定會吸取之前的哪些教訓？ | 可是，我也許不會有下一次戀愛了。》

這些在每天最後一分鐘23:59分推出來的文章，是我們人生孤獨、徘徊、彷徨和絕望時最佳的治癒性文章。

其中有一個故事，讓我想起了從前的自己——

那時開家長會，我考了第一名，父母都在外地，一個電話都沒有，有個家長坐了我的位置，我一個人站在教室的最後面，老師要我寫的演講稿我沒寫，因為我知道用不著，我的父母聽不到。

這都不重要，重要的是那天恰好是端午節，所有的同學都在吃著父母帶的美食喝著父母煲的湯，只有我，喝著自己買的礦泉水，還裝成很渴的樣子。

這又算什麼呢？走在路上腦袋像火燒一樣，應該是生病了。

我拖著疲憊的身軀，用比平時多三倍的力氣上了六樓，衣服也沒脫，上床睡了，一個小時后，做了一個噩夢驚醒，發覺真的是病的很嚴重，必須要上醫院了。

摸摸口袋，裡面一分錢也沒有，真的，一分錢也沒有了，只好返回教室找同學借了一百塊去醫務室看病，發燒燒成了40多度，醫生當時嚇的，說打了點滴不退就聯繫醫院。

萬幸，體質還算好，退了燒，期間，躺在床上整整一個陽光明媚的下午，同學們都在和父母逛著校園，陪伴我的只有被汗浸濕了的枕頭。

過了一天，同學問我哪去了，我笑著說：逃課去醫務室看了直播啊，湖人被小牛橫掃啦！

真是個令人有點絕望，但又看到了人性光輝的故事啊。

公眾號晚睡患者（ID：cz520call）還有很多類似的文章，關注后回復「孤獨」即可閱讀了——

晚睡患者

每天最後一分鐘的人生博物館

但每一個在深夜裡失眠、痛苦、徘徊、彷徨和絕望過的失眠者都不應該錯過這個文藝到了極點的公眾號。

這裡最孤獨、又最暖心的故事，有成千上萬個孤獨的靈魂，有成千上萬個治癒心理、撫慰內心的文章，只期待與你邂逅，比如，這篇文章——

你向你愛的人隱藏了什麼？來自101個人的回答

傾訴者：一群希望永遠藏身的人

➤ 一年前，我出軌了，儘管最後還是斷了，前任不知道我出軌。但是慢慢對前任很冷淡，跟前任在一起三年多，半年前分手了，我生不如死。現在跟之前出軌的對象在一起了，但是忘不了前任，基本上每天晚上都會夢到前任，現任也不知道。

➤ 分手不到24小時他就找了女朋友，我一直沒告訴他，她是我的姐姐，不是親的。後來也恨過他們，但又怪自己沒長成他喜歡的樣子，沒養成他喜歡的性格，沒讓他有心動的感覺。我的初戀，只有4天。

現在已經過去一年了，本以為自己已經放下了但每次看到他都莫名的心痛，但看著他快樂自己也沒那麼難過吧。

➤我嘴上說我不奢求以後，可是我很希望他離婚，然後我為他生個孩子。

➤ 小時候我去那個人的家裡玩，那個人給我零食把我帶到房間里，之後的記憶我一直都很模糊，那個人到底有沒有做，直到長大后我遇到了我最喜歡的人，當我把自己交給他，沒有流血沒有疼痛，我不知道他怎麼想，但我知道小時候那模糊的記憶已經有了結果，我一直耿耿於懷，我不想在意，卻無法釋懷，以後該怎麼辦。

➤ 瞞著她，打著各種各樣的兼職，因為我並沒有一個富足的家庭，我想要給她的所有的幸福，驚喜，快樂，感動，都需要自己去盡最大努力去實現。男人的尊嚴，那是狗屁，她能笑著，哪怕自己已不再是自己。

➤ 高中的時候被同班同學欺負，孤立，得了抑鬱症，從未告訴媽媽和身邊任何人，我曾經試過自殺4次，第一次是美工刀割腕其實也沒有割太深，因為暈血嚴重，全身沒力氣，第二次上吊，被人救下來，也沒有太嚴重就沒去醫院，第三次想去買安眠藥但是沒有途徑作罷，第四次是想在路上被車撞，被交警一把拉開……

從來沒有告訴過任何人我的痛苦，在外人看來我也還是個樂觀的孩子，然而從那后我就是一個很冷漠的人了，面癱，高冷，幾乎不會有特別大的情緒變化。最讓我寒心的是，這麼多年過去了，我明白，高中被孤立欺負並不是我要負全責，我沒什麼太大的錯，錯的是這麼多年來還在樂此不疲的抓緊一切機會欺負我的人，為此大學遠離家鄉，也是為了能避開他們，因為看到他們我就會想起那段天天想著自己怎麼去死，不敢上學不敢說話的可怕時光……

然而前兩天我媽媽跟我聊天，她還在平靜的說，你知道你的高中同學為什麼不喜歡你嘛？全都是你自己的錯，你為什麼不好好反省一下？ 我小心翼翼的生活著，面無表情只是為了保護自己不被傷害，我不敢表露太多我的真實想法，我怕有一天被拿來攻擊，他們給我造成了這麼大的傷害，而我最親的人這麼多年來都認為是我的錯，她完全沒有意識到這麼多年來，她的女兒每憶此事有多痛苦，痛苦到不敢活下去 所以那天晚上，這麼多年來，我第一次痛哭，哭到哭不出眼淚來。

➤ 我在和他談戀愛的時候，出軌了。

身體。不是因為多饑渴，不是因為不愛他，相反的，我很愛他。但是因為他先出軌和別人玩曖昧，我接受不了。我不知道你們有沒有看過匆匆那年，方茴因為太愛陳尋，所以在他背叛不要她的時候，她和別人發生了關係。

有些愛或許太極端。現在的我再也不會了，因為知道，愛他之前要先愛自己，也知道，不再相信愛情和承諾。他追了我四年，在一起五年，但還是分手了。

➤ 我不敢告訴親戚朋友我老公吸毒外遇。

……

完整版文章請關注晚睡患者，回復「孤獨」即可閱讀了——

晚睡患者

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