婚姻中，你是覺得孤獨，還是覺得不容易？

昨晚大俠在下班時打電話來說請我吃海鮮大餐，我拒絕了：「我只想吃鹹菜。」

體重暴漲，時下流行的一句話大意是：靈魂那麼輕，不需要那麼重的身體來承載。

晚上他突然說：「你最近有點傻呀！」我聽成了：「你女兒傻了！」嚇了一跳，問他：「嚇，女兒怎麼了？」他說女兒沒事，我聽錯了。這不怪我，他一貫語氣輕柔，我經常聽不清他的意思，有時候基本靠猜，時間長了，感覺自己會讀唇了。

他重複一篇，哦，原來是我最近有點傻。我明白他的意思，我已經邀請了我幾次共進晚餐，我都拒絕了。也不單是因為控制體重，反正回家我也沒少吃。主要是沒什麼興趣，美食當前，沒什麼食慾，辜負了美食，這是罪過。

星期天他參加比賽拿了獎，閨蜜迪小姐帶一幫同學去加油，我帶著女兒奔波於各興趣班之間。她們發了視頻上群，看了一下。回家我正在寫文，忘了恭喜他。若是平時，大多會給一個笑臉、道一聲恭喜。

我們興趣愛好不同，我也不喜歡當跟得夫人。

因為他工作忙，平時難得有空也泡在球館，我們連吃飯時間也甚少同步。我婆婆會因為此事反覆在我面前嘮叨，她認為天下最大事情莫過於吃飯。而我則覺得天下事情，除了生死，都是小事。孩子在學校吃，他巴巴回家陪我們吃飯，心裡又想著球場，有什麼意義呢？

我婆婆因為吃飯這個問題幾乎天天與阿姨在飯桌上發生矛盾，不勝其煩。她不知道吃飯心情遠比飯菜口味重要得多。然後掉過頭又指責兒媳不操心兒子是否吃飽。我無語，四十還不知道餓了找吃嗎？

二姐夫，醫院某科主任，有一句名言懟人家說他不喂小孩吃飯的：「連吃都不會，還有生存價值嗎？」深以為然。

雖然我經常到處尋覓美食，但從不操心吃飯問題，大俠亦然。喜歡美食和被一日三餐困住，完全兩個概念。

非得要吃住家飯，一是自己心甘情願地煮、二是請個阿姨解決，天天為一日三餐弄得雞飛狗跳，生活有什麼意義？

夫妻之間，愛好興趣不同、生活方式不同不重要，一樣可以琴瑟和鳴。理念不同、價值觀不同卻很難生活在一起。勉強一起也互相傷害。

我有個朋友，從小生活優渥，追求生活品質。夫家家境富裕，但一家人非常節儉。經常因為消費觀念不同發生矛盾。

旅遊從來都是她帶兒子去，她先生不去，省錢。每次她回來都幾天不搭理她先生。每次提議出去吃飯，最後都飢腸轆轆回家煮麵吃，原因是外面飯菜太貴了。

終於在兒子國小畢業時全家一起出門旅行，回來離婚了。原因是她先生每一個景點都嫌貴，不肯進去，連吃飯也是挑最便宜的快餐。這次旅行成了他們婚姻關係解體的導火線，火種卻是醞釀許久的。

她說：「我實在沒辦法忍受每次花自己的錢買衣服回來被他責怪亂花錢，也沒辦法忍受苦行僧的生活。我以前覺得葛朗台這個人物只是小說裡面才有，沒想到被我嫁了。我老公唯一愛好是數錢，只入不出。唯一買的東西是房子，我有好多房子，可過得比租房住還差的生活質量......」

宮崎駿說：「愛，不是尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光欣賞那個不完美的人。」我認為，再用完美的眼光都無法欣賞葛朗台這號人物。

大俠生活上的不拘小節、再加上我婆婆的過份隨意，對我這個矯情且注重細節的人來說本應是痛苦的。糾結過後深刻反省，且時刻提醒自己，能花錢解決的問題都不是問題。要糾結的問題反而是我有沒有持續賺錢的能力，這點我們有共識。

所以許多人關心的家務活、帶小孩之類的問題，好像從來沒困擾過我。即使在我們最艱難的時期，我婆婆說不帶小孩，我仍然說那就不帶，沒有問她原因也沒有哀求她幫忙。其實所有問題的根源都源於你是否有足夠財力去解決，把問題核心搞清楚就行了。

基於共同的理念，我和大俠之前極少因為雞毛蒜皮的事情發生矛盾。假如我婆婆不搬弄是非，我們幾乎是沒有矛盾。而我婆婆通過這些事情刷存在感的機會也越來越少，偶爾抱怨下阿姨，我清楚地告訴她：「阿姨是因你而存在。」言下之意告訴她，你不在這裡，早出晚歸的我們根本不需要阿姨。這樣她可以消停好久。

老式的婆婆不懂什麼叫界限感，也不知道什麼叫私人空間。她只知道兒子是她養大的，連你都是她兒子的附屬品，老婆可以換，媽媽不可以。

所以說被偏愛的都有恃無恐，絕大多數沒有界限感的婆婆永遠是有恃無恐的那一位。偏偏這樣她還無限委屈，認為跟你住一起她犧牲良多。

我曾經就此事問我婆婆：「我有沒有求你跟我住一起？沒有！你有沒有問過我是否願意和你一起住？也沒有！那你為什麼委屈呢？要委屈也是我啊！」你跟她強調、跟她硬碰，生活最終會一地雞毛。

如果不是忍無可忍，我一般不跟她計較，畢竟要做的事情太多，內鬥太耗費精力，不值得。

我和大俠曾經在臨床一線倒夜班，這種職業生涯造就我們表達方式都很直接，不管誰拐彎抹角、啰嗦多幾句都會問：「究竟你想表達的是什麼？」除了就事論事、必要的溝通或是有傾訴的事情，一般情況下完全沒有多餘的廢話。

而我有時候看他情緒不好會講講冷笑話，通常自己因為太投入，笑完也忘了講笑話的目的，最後自己傻樂去了。

最近我比較忙，要處理、要想的事情好像很多。接電話都覺得浪費時間，直接問他：「有事么？」沒事掛電話，我還有許多看不完的書和文章。

好像也好久沒說冷笑話了，最擅長的聊天也不聊了。然後他可能覺得被忽視了，終於忍不住了，覺得我反應遲鈍，傻了。

他問我公眾號的事情，知道我的小目標后說這樣太慢了，不如我幫你一下達成目標。我告訴他其他人都寫了許多年，有了豐富的積累才出頭，不能一蹴而就，德不配位，粉會狂掉，會白忙活一場。

雖然各自獨立、有各自的圈子，但讓對方獨處太久，忙碌的那位也許不覺得有問題，另外一個可能覺得孤獨。曾經看過一段話，大意是：世間最寂寞的莫過於你在婚姻中覺得孤獨。

一般有兩種婚姻讓人有這種感覺。一種是過份依賴，美其名曰是因為愛，根源是因為不夠自信、太過自私，恨不能將對方拴在褲腰帶、系在脖子上、並在其額頭上蓋章。這類人多數是女人，逛個商場、買件內衣都非拉著老公陪。

這些人特別喜歡發朋友圈：最長情的告白就是陪伴。她以為的陪伴是時時刻刻。劉嘉玲那麼漂亮，梁朝偉如果時時刻刻對著她，看會不會膩？

另一種是怨偶式的：我對你那麼好，你為什麼這樣對我？平時把你當皇帝侍候，但不斷提醒你：我為你付出一切，你不可以負我。天天念叨，精神上摧殘你、意志上打壓你。絕招是奪命連環Call，稍遲一點回家，三句必問：去哪？和誰？幾點回？

據報道說張柏芝的艷照門沒打敗她，最後卻因為長期把謝霆峰電話打至沒電招致分手。張柏芝應該是極度缺乏安全感的人。分手后卻在鏡頭前哭訴他冷漠，他對著她完全像一塊冰。謝一轉頭，對著王菲完全暖男一枚，還大展廚藝。

婚姻本就是說不清、道不明的，相處之道講究的是分寸。要有獨立的靈魂、獨處時間，又不能相顧無言，倍感孤獨。當有一方覺得被忽略或者孤獨時，應該是兩人之間的有效溝通太少了。

要不，明天不更文了，請他吃頓飯吧。順便告訴他，我也覺得自己挺不容易的。

（圖片來源自網路）