孩子為什麼不願意和你聊天?

2017/03/13

很多父母感覺,孩子越大越不願意和大人聊天,孩子表面上看起來挺聽話的,對父母的指令基本上也都乖乖執行,但其實內心裡怎麼想的,很少和家長說。父母們擔心這樣子下去,積累下的問題會在孩子青春期時一下子爆發出來,這樣的擔心還真不是多餘。那麼問題來了,孩子為什麼會敷衍和大人聊天呢?

來看這個例子:有位媽媽想重新裝修一下兒童房,周末帶著國小四年級的兒子一起去傢具城,媽媽經常會詢問孩子意見,但多數得到的都是敷衍性回答。

有沒有覺得這是一個尊重孩子意見的母親,遇到了一個敷衍的娃?

但是請注意:這是大多數時候孩子的回答。偶爾有幾次,孩子其實也發表了明確看法。

有沒有覺得「好嘛要是我媽這樣,我也懶得說啥了。」

別覺得這只是一個別人的例子,其實這是一個親子關係中普遍存在的現象:大人常常否定孩子的感受,即使站在大人的角度有合理的道理。

但是對孩子來說,不僅讓他們在當時就把後面的話給咽了回去,還在一次又一次的對話當中積累下「經驗」,知道自己說了也沒用,就懶得說了。

這些經常發生的父母們把天聊死的方法,看看你用過哪些:

1、 否定孩子的意見及感受

否定是最常見的聊天殺手。除了上文里提到的例子父母直接否定孩子的意見,否定孩子的感受也很常見。

孩子我不想參加學校的演講比賽,我有些害怕這有什麼可怕的!你別這麼膽小。你看別人……家長孩子我覺得學數學好難啊不難啊,這不就是你這個年齡段該學的嗎,我還沒讓你做奧數呢……家長

不管省略號里的內容你說得再多、再有道理,孩子原本想說的話多半都被吞回去了。

2、聊天內容永遠和學習有關

下班回到家,看見孩子正興緻勃勃地在玩,

父母關切地問:「琴練了沒?」、「功課寫完了沒?」、 「今天學校考試了沒?」「這次月考考多少?」「周末的鋼琴考級你準備得怎麼樣了?」……

小孩願意和你聊下去才怪!

3、 父母敷衍在先

孩子和你說話的時候,你一邊聽著一邊眼睛看著手機;或者孩子滔滔不絕,你只有嗯、啊、哦;孩子問你具體意見,你籠統地回答「你自己定吧,爸爸(媽媽)都支持你!」……

這樣時間一長,本來孩子還想跟你分享一下的,最後往往就失去了興趣,無語收場了。

其實跟孩子聊天並不是件很難的事情。不想把天聊死,方法還是很多的。

不是所有的聊天都需要告訴孩子一個大道理,也不是日常生活中每一件小事,都有必要轉化到「潛移默化」地去影響孩子的品行。父母和孩子聊天,除了教道理、教識字、教做人,還有一個更重要的效果,是要把父母的愛傳遞給孩子。通過玩笑、探討,讓愛自然地流淌進孩子的心裡;也讓孩子通過溝通,加深對父母的信賴。

接納孩子的感受。別在當孩子說無聊時,父母說這裡多好玩啊;當孩子因為某個事情哭了,父母說不至於這麼難過吧……孩子的感覺不斷被否定,他們會感到困惑和不滿,然後聊天就無法順利進行下去了。

正確的方法應該是觀察孩子的神態和情緒,站在孩子的角度看問題,盡量理解孩子的感受,用孩子能理解的方式去引導。即使否定孩子,也帶著「你是一個可愛的孩子,你只是有一點需要調整的問題」這樣的態度來跟孩子溝通。記住,一定要忍耐住想批評的衝動,讓孩子把話說完。

對幼稚園或者國小低年級段的孩子,放學回到家,問他們「今天過得怎麼樣?」 他們回答:「挺好的。」這不是他們不願意聊,而是暫時還沒有把籠統的問題進行細化的能力。

不如直接問一些簡單的細節,比如中午在學校吃的什麼呀?今天上了哪些課呀?有沒有同學被表揚?這也就通過「問小不問大」來進行話題引導。

傾聽不是說家長就閉著嘴巴坐在那裡光聽就好了,最好的傾聽是要有互動,哪怕你一個肯定的眼神,孩子才會有興趣和你聊下去。

此外,聊天也不是隨時隨地就能聊的,比如孩子正在專心致志的看動畫片,父母突然湊過來要聊天,換位思考一下,誰都不願意被打擾啊,所以結果肯定是敷衍了事。所以,聊天時盡量在大家都沒有什麼專註的事情在手上的時候。如果家長真的有很重要的事要找孩子談,那就讓孩子先停止手頭的事情,認認真真地聊天。

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