老人帶娃就真是天倫之樂嗎？

「是主人吧，說了不算；是客人吧，啥活都干；是保姆吧，一分不賺；志願者吧，沒人點贊……」這段話真實而幽默地反映出老人帶娃的心酸苦樂。

如今的家庭，老人帶娃的比比皆是。然而，老人帶娃有哪些苦衷，老人帶娃時存在哪些解不開的心結，如何讓爺孫間建立良好正向的親情關係？今天，達媽平台轉載優秀育兒公號「常青藤爸爸」上的一篇文章，與大家一起探討這個話題。這篇文章爸爸媽媽其實可以轉給爺爺奶奶、外公外婆看看哦。

本文授權轉載自公眾號常青藤爸爸。

寫在前面

很多新手父母都在吐槽老人帶孩子：育兒觀念陳舊、不懂科學餵養知識、過份溺愛或者過多限制……

其實，換位思考一下，老人們願意犧牲自己的退休時光，幫忙帶孩子，已經是超級給力了。他們又何嘗不願意好好休息一下呢？天天起早貪黑地帶娃真的是「天倫之樂」嗎？

下面這段打油詩，把老人帶娃的「不足為外人道」的辛酸表現得淋漓盡致：

是主人吧，說了不算；是客人吧，啥活都干；

是保姆吧，一分不賺；志願者吧，沒人點贊；

起早些吧，怕把人家好夢打斷；起晩些吧，怕耽誤人家吃飯；

做多了吧，只怕把東西作踐；做少了吧，又怕肚子填不滿；

我在抱娃，人家吃飯，人家吃完，我才吃飯。娃一鬧伙，嫌我吃的慢。

人家休息，我要洗碗。人家一走，要拖地板。

腿疼腰酸，不敢偷懶。怕娃醒來，活沒幹完。

穿的舊了，怕給子女丟臉，穿的新了，又怕太過扎眼。

自己有病，不敢言傳，怕給子女，增加負擔。

兒孫有病，住在醫院；擔心受怕，眼淚哭干。

起的最早，睡的最晚，累死累活，心甘情願。

老人在帶娃過程中，常常因為苦累而積累起不良的情緒，又不願意向子孫去傾吐，最後往往找到其他小事做為出口去發泄，反而造成家庭關係緊張。還有一些老人，因為孩子對他們的「若即若離」的態度，或者行為舉止沒有達到預期的「乖順」覺得自己沒教好孩子，而存在很強的挫敗感。

常爸今天特地請小馬君來談一談這個問題，希望能幫老人們認識自己的情緒並正確疏導，處理好與孫輩的關係，也提醒爸爸媽媽們更加關注老人們的真實感受。

爺爺奶奶，姥姥姥爺們好！

今天很冒昧地用這種方式與您交流。首先來做個自我介紹，我是小馬君，可能您的兒子或女兒之前經常看我寫的文章，就把這篇推送給了您。

小馬君

▲小馬君就是我

賓夕法尼亞大學教育學碩士，現居美國，任職於美國最大的早教機構之一的Bright Horizon，擁有紮實理論基礎和豐富實戰經驗。

我是一名幼稚園男老師，平時的工作除了陪小朋友玩，還要查閱大量的資料。美國有個挺有名的教育學家叫做Roma Hanks（"漢克「）。1997年的時候她就曾斷言：「隔代養育將會給21世紀的家庭帶來最重要的影響！」

在這之前的20年裡，她一直在研究母親和孩子之間的關係，可是最讓她驚喜的是一次在研究隔代養育時，她發現祖輩可以對孩子起到「緩衝保護」的作用。簡單來說，就是如果孩子的爸爸媽媽與孩子的互動存在障礙，不知道怎麼跟孩子相處或陪孩子玩，這時如果祖孫關係處理好了，就能對孩子的成長起到決定性的轉變。

當然，不是說父母就可以把孩子推給老人或我們應該越俎代庖，只想告訴各位老人的是，您們對孩子的影響不只是看護、照顧好他而已，您們跟孩子之間一樣可以產生深厚的情感連接，這對他們的成長同樣至關重要！

不過她還說，如果祖輩與孫輩的關係處理得不太恰當，也會影響孩子的發展。所以今天我就想和「身負重任」的您們分享一些小知識，讓我們把積極影響最大化，並盡量減少可能的負面影響，享受真正的「天倫之樂」。

不過不是要教您怎麼帶孩子，而是想和您分享一個觀點：更懂自己，才能帶好孩子。

如果您真的累了，不妨跟孫輩吐露心事

老人們帶孩子真的特別辛苦，很多小輩很不理解，而我也是在讀了很多研究后才知道其中的不易。給我感觸最深的是2009年有一個美國人，一直想搞明白為什麼的老人幫子女帶孩子的情況這麼普遍？她就假扮成英語家教去了趟廈門，專門「打入內部」去研究這件事。

等到和老人們混熟了，她發現自己所在的5個廈門家庭里，竟然所有的老人都是不情願來帶孩子的。

有老人說這個時間我本來可以和我的姐妹們出去跳舞，還有一個姥爺說自己為了給子女帶孩子，每天早上6點多就要去買菜，然後再騎車2個小時去子女家做飯。美國人就搞不懂了——既然這麼不情願為啥還要干呢？

在咱們人看來道理很簡單，老人們是非常疼愛兒子女兒的，如果自己能為家裡付出一些，不管是精力上還是金錢上，給小輩兒減輕點兒壓力，哪怕再苦再累依然在所不辭。但是這個美國人卻挖掘出一個更加深刻的理由。

她說由於當今老人的社會地位不斷地下降，導致老人心理充滿了恐懼與不安。為了彌補這種心理上的落差，人本能地會使用「利他」行為。哪怕這件事情需要犧牲自己的退休生活很不情願，但是可以一定程度上彌補自己因為社會地位丟失的失落感，也就願意去做了。

我也不知道這個外國專家解讀的對不對，但有一點我是希望諸位爺爺奶奶姥姥姥爺可以意識到：帶孩子不是一個容易的決定，後續一定有各種始料未及的麻煩在等著您，但我們需要有意識地去體會自己內心的感受，並且想辦法去排解這些感受。

帶孩子並不像外人看到的那樣，永遠都是幸福和驚喜，更多的時候我們的內心會有很多複雜的感受。比如和晚輩觀念上的差異？比如深切地意識到自己年紀大了，追不上孫子的腳步，萬一磕了碰了怎麼辦？或是領出去的外孫瘦骨如柴，淘氣搗蛋不聽管教別人又該怎麼看我？

老人們真的特別為家著想，哪怕自己積攢了一堆的負面情緒也常常不願意跟孩子念叨，總覺得他們平時工作已經很忙了，不想再給他們添麻煩，可這一憋往往會產生兩種危害力都極強的效果，一是突然爆發，四海八荒立刻燃起天雷地火；二是一直憋著，直到把自己憋出內傷……

如果不想跟孩子說，那麼就時不常地跟老伴或姐妹們傾訴傾訴吐個槽吧，有的時候您甚至可以和孫輩去分享您真實的感受。美國人的研究發現其實祖輩和孫輩的脾氣是互相影響的。如果您性子特別急，而孫子恰巧又特別慢條斯理，相處久了你們大家的脾氣都會得到中和，都會變得更好一些。

不用跟孩子說的太多，也不要什麼都不說，更不要誇張事實或向他們撒謊，簡簡單單地分享你的感受就很好，比如跟孩子說，「姥姥這兩天感覺特別地累，你能不能給我講個故事讓我放鬆放鬆呀？」

釋放出負面的情緒是帶好孩子的第一步，還能實現祖孫雙贏——情感被釋放掉，再面對孫輩時才會更加平和淡定，而不會特別急躁地看什麼都不順眼，一味挑孩子的毛病，而孩子也在和祖輩的感情交流中逐漸收穫寶貴的共情能力。

孩子可以感受到您的感受，只是有時您不太理解他

不知道爺爺奶奶姥姥姥爺們有沒有發現，其實孩子與您相處久了，你們之前的默契程度甚至會超過您和您的子女。您可別小看孩子，他們差不多在3歲多時就能非常敏感和準確地捕捉到成人的感情。比如您生氣了，不用吼，一個眼神遞過去，孩子就知道大事不妙溜為上計。為了逗您開心，他們還會使出渾身解數去粘著您貼著您。

比如我就聽朋友說過自家的一個故事，某天小孫子端著滿滿一杯水顫顫巍巍地走，老人看見了趕忙扳起臉，開啟批評模式：「都跟你說了多少次了，別把水倒這麼滿，多容易灑啊！」小孫子馬上跟了句：「奶奶，這杯水是我想拿給您喝的。」

奶奶立刻沒了脾氣，也不去計較孫子到底是不是真心實意了。的確，有的時候我們大人的情商確實不及小孩。比如孩子闖禍了，他其實自己心裡也知道錯了，內心在承受著煎熬，如果這個時候他低著頭沉默不發聲，作為長輩也不必馬上就去點破它。

然而我們成人很多時候為了顧及自己的面子以及「權威性」，會讓孩子當場道歉，或者揪著一件小事誓不罷休。可這樣一來，好像越說自己的火氣就越大，情緒無法控制，到最後事情好像更無法收場了。

怎麼盡量避免這種事情的發生呢，其實我建議老人們如果自己的情緒特別不好，或者怒火已經無法壓抑的時候，就不要與孩子對峙了。您完全可以直接了當地和孩子說，「我現在很生氣，我們一會兒再說」。等到自己覺得心情好一些了再去孩子溝通。不然您的憤怒會直接傳遞給孫輩，到頭來問題沒解決，倆人還都鬧得特別不愉快，何苦呢。

孩子的表現本來就有周期性，您不必有太多的挫敗感

還是剛才那位朋友的例子，那家這小孫子鬼精得很，每到周一一早爺爺來帶他，他都「一臉諂媚」地說：「爺爺對我最好了，我最喜歡爺爺了！」可轉眼到了下午，小孫子立馬判若兩人各種折騰，等媽媽回了家，甚至直接要哭著去抱媽媽，每每都讓爺爺特別難堪。

其實孩子與您相處確實有周期性。剛剛見到您的時候那叫「蜜月期」，一定是百依百順的。可是您千萬別預期孩子與您相處一直是「蜜月期」，等他對環境和人熟悉得差不多了，感覺到環境足夠安全的時候，他就開始呈現出一個更加真實的自己。

有時一個孩子的脾氣發得越大，其實越說明他對這個環境有「安全感」。如果到一個完全陌生的親戚家裡，剛開始他肯定跟小羊羔一樣老實，大氣都不敢出，但等他熟悉了你就看吧，保准立現「熊孩子」本色。

這是人的一種自然的「周期性」，與您帶孩子的好壞並沒有因果關係，所以您不必有挫敗感；孩子特別調皮搗蛋，不是因為您把孩子帶壞了，只是他對於這個環境，對您的安全感增強了。

不過，當孩子建立起與您的安全感的時候，您可別自己再把這個安全感給破壞了。其實孩子生下來就不是一張白紙，他有自己的個性和特點。您不用遷就他，他也不必要遷就您。只要您們的交流是誠實且開放的，相互之間的感情就一定是杠杠的。

那究竟如何建立誠實開放的溝通環境呢？比如您不喜歡他在您看電視的時候到處亂跑，您就大膽誠實地和他說，「我不喜歡你亂跑，擋著我看電視了。」 當然他也有表達自己情緒的權利，比如他可能會說，「姥姥我不喜歡你！」這個時候您是直接被他這句話傷透了心揪著這句不放？還是耐心地問他一句為什麼？

孩子情感的表達是直接的，他們還沒學會考慮他人的感受。作為祖輩，可能要有意識地去忽略他語言本身的「刺」，而是去探究這話背後的原因。是不是自己對待他的標準不太符合他年齡發展的特點？是不是剛剛的一句話先傷到了孩子？孩子明白又善良單純，只要您願意去傾聽，他保證馬上給你台階下，並且給你滿滿的愛。

無論是爸爸媽媽，還是爺爺奶奶，既然我們有一個共同的目標，那就不要著急，放慢腳步，對自己有合理的預期，不急躁地去改變。

希望讀完這份信后的老人們能夠心情好一些，兒女會轉這封信給您看，恰恰正說明了他們是關注您的感受的，您真的辛苦了！

也希望有一天，因為您變成了更好的自己，孫子孫女能在他的小夥伴面前非常自豪地說，「我可喜歡我爺爺奶奶（姥姥姥爺）了！因為他們真的很懂我！」

小馬

參考文獻

Goh, E. C. (2009). Grandparents as childcare providers: An in-depth analysis of the case of Xiamen, China. Journal of Aging Studies, 23(1), 60-68.

Hanks, R. (1997). Connecting the generations: Grandparenting for the new millenium. Warren Featherbone Company.

Matousek, M. (2007). We』re Wired to Connect. AARP Magazine, 32-34.

Roe, K. M., & Minkler, M. (1998). Grandparents raising grandchildren: Challenges and responses. Generations, 22(4), 25.

常爸說

其實這一封信不僅是寫給老人的，也是寫給爸爸媽媽的。

老人幫你帶孩子的時候你是否真心地關注過他們的感受和需求，而不是強硬地以你的高學識要求他們做改變，做讓步呢？

向老人普及科學育兒知識是沒錯的，但要在關注他們的感受和需求的基礎上去溝通，才更有效。「糾正之前先做好情感聯結」不只是用在孩子身上，也可以用在和老人的溝通上。所以，收起你的吐槽，認真溝通，為孩子創造一個和諧的家庭環境才是最科學的育兒。