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十條笑話:誰特么給我倒了杯芥末油!

十條笑話:誰特么給我倒了杯芥末油!

引導語:閨蜜總在我面前嫌她男朋友這不好,那不好的,聽的煩了,我就嗆她說:既然他這不好那不好的,你還跟他幹嘛?分手得了,閨蜜:他能給我錢花啊。我……竟然無言以對

【十條笑話】

1、那條街上,有家時裝店總是在搞活動:「房租還剩一月到期,所有時裝一律四折。機不可失,時不再來!!!」這種騙子做法,使我忍不住上前質問:「你們天天宣稱一月到期,這都到期幾個月了,還未到期,這不是在騙人嗎?」女售貨員嫣然一笑:「廣告絕對不是假的,我老闆總是一個月一個月地交房租。」

2、表弟相了五十多次親,總算是結婚了。那天,他挨桌敬酒,看著挺激動的。到我們這桌時,他一口悶了一杯,然後,抽搐著嘴角,望著天花板,捂著鼻子,竟不自覺的淌出淚來……表弟其實挺苦的,我小姨夫很早就不在了,我小姨一個人把他拉扯這麼大,真的不容易!如今,總算是成家了。表弟哭了一會兒,突然一扭頭,沖著兩個伴郎,咬著牙低吼:誰特么給我倒了杯芥末油!

3、都說老婆像葫蘆娃,拆包裹像大娃力大無窮,打聽小道消息像二娃有順風耳,逛街時像三娃銅筋鐵骨,生氣時會噴火,委屈時會噴水,做家務時像六娃一樣消失了,發工資時像七娃一樣吸的乾乾淨淨,所以合稱「妻子」。

4、老婆一進家門:老公,我要買別墅,人家……老公一聽連忙說道:老婆,你瘋了嗎?別墅幾百萬,就我們能買得起嗎?老婆:那就買輛寶馬!老公:寶馬,也要幾十萬,我們以後不過日子了嗎?老婆砰一拍桌子:這個不答應,那個也不答應,你是男人嗎?老公:老婆,你這要求太高了,我怎麼答應,你提切合實際的要求,還不好說?老婆:那我就提一個小要求!老公:好的,好的,你提。老婆:我看中了一款包,五千塊,這個要求不高吧?老公:全是套路啊……

5、有一天,一家三口人。去旅遊,然後坐大巴做到半路,他兒子說餓了,非要下車去吃飯然後他一家三口下車吃飯。在吃飯的時候看到新聞上說。就在剛剛有一輛遊客車,在山區的路上被山上的落石擊中。車上的乘客無一倖免,仔細一看就是自己做的那輛車。他媽媽說早知道剛才不下車就好了!他爸一臉迷茫?又想了想說 是啊 誰知道求 解答?

6、屌絲向女神示愛,遭到拒絕後,心情十分低落;這時,神龍出現!屌絲誠心向神龍許願:「希望女神能夠愛我一生一世,等女神老的時候,她還能鼓勵我去找別的女神,這樣的願望你能幫我實現嗎?」就這樣,天空一道靈光閃過,女神在產房生下了屌絲...

7、老公的朋友回國,我說請他幫忙帶葯。老公:「什麼葯?我寫在紙上記著。」我:「益母草。」老公大筆一揮:「一畝草。」寫罷嘀咕道:「這得吃多長時間啊。」

8、拍賣會現場,記者採訪:「聽說今天您幾次出手都以底價競拍成功,能透露經驗嗎?」「每次當拍賣師報價后,我都是第一個舉手。」「然後呢?」「然後...哈哈,然後拍賣師就問有沒有比這位先生更高的,結果沒一個人舉手!噗~哈哈哈!」姚明拍著巴掌,笑得直不起腰...

9、上次看到有人對飯店老闆說飲料錢算了吧,老闆果真免了她的飲料錢。今天我跑去吃飯,結賬的時候老闆說42,我對老闆說:「這飲料錢算了吧!」老闆低頭想了想:「飲料兩塊錢忘記算了,一共44。」

10、小時候家裡來客人,我媽燉了整隻雞,饞貓的我就圍著雞轉。老媽:告訴你,客人不動筷子,你不能吃,知道嗎?我點頭如搗蒜,可是客人有急事不能吃飯準備走了。老媽挽留:吃了飯再走,我都做好了。我也跟著挽留「你動動筷子在走啊。」

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