十條笑話：誰特么給我倒了杯芥末油！

引導語：閨蜜總在我面前嫌她男朋友這不好，那不好的，聽的煩了，我就嗆她說：既然他這不好那不好的，你還跟他幹嘛？分手得了，閨蜜：他能給我錢花啊。我……竟然無言以對

【十條笑話】

1、那條街上，有家時裝店總是在搞活動：「房租還剩一月到期，所有時裝一律四折。機不可失，時不再來!!!」這種騙子做法，使我忍不住上前質問：「你們天天宣稱一月到期，這都到期幾個月了，還未到期，這不是在騙人嗎?」女售貨員嫣然一笑:「廣告絕對不是假的,我老闆總是一個月一個月地交房租。」

2、表弟相了五十多次親，總算是結婚了。那天，他挨桌敬酒，看著挺激動的。到我們這桌時，他一口悶了一杯，然後，抽搐著嘴角，望著天花板，捂著鼻子，竟不自覺的淌出淚來……表弟其實挺苦的，我小姨夫很早就不在了，我小姨一個人把他拉扯這麼大，真的不容易！如今，總算是成家了。表弟哭了一會兒，突然一扭頭，沖著兩個伴郎，咬著牙低吼:誰特么給我倒了杯芥末油！

3、都說老婆像葫蘆娃，拆包裹像大娃力大無窮，打聽小道消息像二娃有順風耳，逛街時像三娃銅筋鐵骨，生氣時會噴火，委屈時會噴水，做家務時像六娃一樣消失了，發工資時像七娃一樣吸的乾乾淨淨，所以合稱「妻子」。

4、老婆一進家門：老公，我要買別墅，人家……老公一聽連忙說道：老婆，你瘋了嗎？別墅幾百萬，就我們能買得起嗎？老婆：那就買輛寶馬！老公：寶馬，也要幾十萬，我們以後不過日子了嗎？老婆砰一拍桌子：這個不答應，那個也不答應，你是男人嗎？老公：老婆，你這要求太高了，我怎麼答應，你提切合實際的要求，還不好說？老婆：那我就提一個小要求！老公：好的，好的，你提。老婆：我看中了一款包，五千塊，這個要求不高吧？老公：全是套路啊……

5、有一天，一家三口人。去旅遊，然後坐大巴做到半路，他兒子說餓了，非要下車去吃飯然後他一家三口下車吃飯。在吃飯的時候看到新聞上說。就在剛剛有一輛遊客車，在山區的路上被山上的落石擊中。車上的乘客無一倖免，仔細一看就是自己做的那輛車。他媽媽說早知道剛才不下車就好了！他爸一臉迷茫？又想了想說 是啊 誰知道求 解答？

6、屌絲向女神示愛，遭到拒絕後，心情十分低落；這時，神龍出現！屌絲誠心向神龍許願：「希望女神能夠愛我一生一世，等女神老的時候，她還能鼓勵我去找別的女神，這樣的願望你能幫我實現嗎？」就這樣，天空一道靈光閃過，女神在產房生下了屌絲...

7、老公的朋友回國，我說請他幫忙帶葯。老公：「什麼葯？我寫在紙上記著。」我：「益母草。」老公大筆一揮：「一畝草。」寫罷嘀咕道：「這得吃多長時間啊。」

8、拍賣會現場，記者採訪：「聽說今天您幾次出手都以底價競拍成功，能透露經驗嗎？」「每次當拍賣師報價后，我都是第一個舉手。」「然後呢？」「然後...哈哈，然後拍賣師就問有沒有比這位先生更高的，結果沒一個人舉手！噗~哈哈哈！」姚明拍著巴掌，笑得直不起腰...

9、上次看到有人對飯店老闆說飲料錢算了吧，老闆果真免了她的飲料錢。今天我跑去吃飯，結賬的時候老闆說42，我對老闆說：「這飲料錢算了吧！」老闆低頭想了想：「飲料兩塊錢忘記算了，一共44。」

10、小時候家裡來客人，我媽燉了整隻雞，饞貓的我就圍著雞轉。老媽:告訴你，客人不動筷子，你不能吃，知道嗎？我點頭如搗蒜，可是客人有急事不能吃飯準備走了。老媽挽留:吃了飯再走，我都做好了。我也跟著挽留「你動動筷子在走啊。」

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