一個職稱80后的內心獨白

走了很久，感覺很累。一直走走停停，想要找尋到最初的自己，缺發現自己儼然已經不再年輕。想想這麼多年走過的路，我不禁感嘆人生曲折，命運起伏不定。

回想起自己在30歲之前走過的路和經歷過的事情，我突然發現自己的前30年過的異常的凌亂和無知！曾經上大學是在自己沒有考好的情況下父親給選擇的專業，大學裡面看到自己的大學異常平凡也就斷了在大學創造一段美好愛情故事的可能性，我用旅遊和在圖書館打發時間的方式來撫慰我受傷的心靈。

大學畢業后，也就這樣跌跌撞撞的一路走來，走了很多的彎路，也走了很多自己不知對錯的道路。現如今，自己已經無限接近30歲的年齡，在這個令人尷尬的年齡，我又想重新找回當年丟失的夢想。但是，我已儼然初為人父，身後更多的是對後代的責任和對生活的奔命。

我用奔命來形容自己的現狀一點都不過分，因為我的的確確的在奔命，而不是在過自己想要的生活。曾經，在生活和愛情面前，我選擇了生活，我曾經以為人生過日子是很實質的東西，我讓位於愛情收穫生活也可謂是一種生活哲學吧。豈不是當年還是年少輕狂，不知世事的深淺。當我經歷過很多的事情之後，我才發現其實人最不能對自己的內心說謊，更不能對自己想要的自由妥協，否則我們就會活得很狼狽，而這種狼狽是除了自己別人根本無法理解的一種狼狽。

站在30歲這個時間節點上，想想自己的過去，沒有太多的收穫，也沒有太多的驚喜。我不斷的找尋著自己最想做的工作，但是在即將30歲時我內心的聲音卻告訴我我所要找尋的這個工作在這個世界上根本就不存在，它是需要我根據自己的實際情況來創造的一個工作。我不斷的學習和找尋著活著的意義，可是最後我發現我找尋的結果就是不隨波逐流，人云亦云。而我的理想和我現在面對的現實之間貌似又隔著一條大河。

很多次，我真切的知道自己和別人不一樣，而且確實不一樣。我的思想、我的做事風格、我的所作所為都和別人不一樣，當時我很慶幸自己的不一樣。但是，在實際的生活面前，我卻要變成外界想要的一個樣子，我曾經倔強了很多次，我也問過自己，為什麼我要向這個平庸的外界妥協？因為這個所謂的外界是美好的？還是它有什麼值得我為此而改變自己的地方？我思考了許久，終究沒有發現外界展示的所謂的美好。

所以，現在我決定只做自己，只要我開心就好，至於外界，看看再說吧。