男友對自己約炮成癮是一種怎樣的體驗？

女性自述：

關鍵詞：成癮行為

買了冷眼觀愛2，看了幾十頁發現自己尋找新戀情的慾望幾乎為零。提問過一次，希望抽中。本人26/159/46，男28/178/75。認識前三個月互相非常有好感，后發生關係我處他非。當時他已很難受，關燈了，但就不說要，我主動允許的。沒多久他分手一年多徹底斷聯半年多的前女友嫁人了，他拉著我說了大半夜終於沒念想了。認識半年後同居互相認同是炮友。同居7個月發生很多不愉快甚至大打出手報警。也有很多互相陪伴的溫情。報警那次後分開但仍住得很近偶爾在一起，相處仍很多問題。直到有次我突然覺得再也不想忍受這個自私冷漠的人，

徹底斷絕。他去國外出差回來發現我徹底不理他了，很慌，跑來求我，說理解我的感受，他從沒承諾過，如果你把眼睛上痣點了我們就在一起吧。我沒同意（他喜歡在網上撩妹，家裡催婚壓力大）還指責他冷漠自私說同居七個月像噩夢。後來他一再勸說（尤其他低姿態時我嘴欠惡語相向事後就非常愧疚想找他和好）就和好了，他把我說過的那些問題都改了，我們也嘗試努力磨合，打算磨得成就過年見父母否則永遠斷絕。我卻不對勁無法釋懷總想哭，習慣性就刪他拉黑他（他以前總這樣對我）看見任何通訊記錄有他就不舒服。現在既沒有見父母也沒斷。寂寞時還會互相聯繫出去玩做愛。我很想斷，堅持最久的時間是一個月。覺得自己很糟糕，現在傷害他之後都不會不舍難過了，每次都希望他因此記恨再不聯繫我。自己犯賤約他后就想反悔。他不愛我，我的喜歡也耗盡了，特別排斥他做愛只有快感沒有愛。除了工作努力和以我提升，所有跟他有關的我都很糟糕很討厭自己。覺得喪失了愛的能力

冷愛點評：

謝謝你買我的書。也正好借著你的案例，我在此澄清一下，這本書（《冷眼觀愛2:一切情感問題的答案》它不是靈丹妙藥。就像一個人，如果他根本不想談戀愛，你教給他再多脫單的技巧又有什麼用呢？

所以，你說你「看了幾十頁」，我想你是看了開頭幾十頁，那些講的都是脫單的技巧。可如果一個人沒有想好自己要的是什麼，沒有想好自己要不要去做一件事情，就急著去做的話，是會出問題的。打個比方，如果你根本都不知道自己要不要看電視，就搞了一個電視說明書回來，是沒有意義的。

所以，我這本書不是一個戰略層面的書，它是一個執行層面的書、一本工具書。它是給那些想清楚了自己要解決什麼問題的人，在一些具體的行動層面的指引。而以我看來，你的問題根本不是行動層面的問題，你的問題是你根本不知道自己想要什麼的問題。

你現在，糾結的是這個炮友：「寂寞時還會互相聯繫出去玩做愛」這段關係讓你感覺「覺得自己很糟糕」，然後「自己犯賤約他后就想反悔。他不愛我，我的喜歡也耗盡了」，以及「所有跟他有關的我都很糟糕很討厭自己」，這是一段典型的有毒的關係。這段關係，根本是對你人生的消耗。它就像毒品一樣，或許有快感，但是它透支了你的未來，損耗著你的生命力。

所以，你可能需要面對的事情，並不是這段關係它有多糟糕，而是應該思考你為什麼會覺得「我很想斷，堅持最久的時間是一個月」。可能你現在的困境是：「我知道我應該斷，我也想斷，但是我斷不了」，因為你對這段關係上了癮。可這段關係對你來說就是毒品，這才是問題的核心。

你再一次的把問題轉移到了自己身上。其實是這段關係有問題，而你卻認為「自己很糟糕」，事實上是這段關係很糟糕。結束了這段關係，也許你們都好了。可是你卻把這段糟糕的關係，落腳到「覺得喪失了愛的能力」，這對你自己是不公平的。請記住：我們要把問題跟人，區別看待。把對方跟自己分開，把關係跟人分開。

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