如炮友般相處的戀人，還要繼續嗎？

情感問題

關鍵詞：磨合期；託付心態

男朋友追我的時候超級體貼、用心，可是過了熱戀期就沒有以前那麼用心，心裡只有他的事業，我感覺受到了冷落。其實這些問題我也嘗試著和他說過，但他每次都插科打諢，不願意傾聽，說改也沒改過，再也不是追我時的貼心知己了。有時候，我進行自我催眠「他不是不愛我了，只是太忙了，沒有精力顧及我」，但我還是接受不了這種落差。一開始對我好到不行，現在感覺每次去找他除了啪啪啪，就沒有多餘的交流。想跟他聊聊天，想讓他陪陪我，他就一直玩手機。生氣，哭鬧，發火，指責，都對他沒什麼用處。但我感覺他並沒有我想那麼多，愛情對於他來說，費盡心思得到就不珍惜了。但我認為只有雙方都努力經營珍惜才能更長久。我現在心裡有怨言，經常表達對他的不滿。他也覺得我脾氣越來越大，動不動指責他，也不願逗我開心哄著我，不知道我們是不是到頭了？但我覺得挺不甘心的，我想努力經營好，可他不努力、不回應，靠我自己是不是無能為力？再也不想通過哭鬧來找存在感，像個可悲的潑婦。想問一下我們之間到底如何改變現狀？不求熱戀的狀態，只想彼此之間能一處努力經營愛情。

導師解答

任何一段感情都會經歷激情期、磨合期、理性期和平淡期四個階段，從你的描述來看，你們現在應該是處於磨合的階段。

初期的新鮮感使得他為了能和你在一起，就會平明地表現自己最好的一面。但是感情是很難一直停留在一個階段的，你會感覺到他沒有像追你的時候那麼體貼，其實這並不完全代表他不愛你了，只是感情從激情期過渡到了磨合期。

在激情期的時候，我們容易產生暈輪效應，也就是只要看到對方的某一個優點，我們就容易認為對方其它的品質都會是好的，但並不代表真實的對方就是這樣的。

一旦過渡到磨合期，雙方真實的一面呈現時，彼此就會看清楚對方身上的優點缺點，但這才是真實的對方。如果我們不能調整自己和真實的對方相處的話，感情就容易出現裂痕，很多感情就是在磨合期出現問題而分手的。

當然如果我們想要讓對方變得更好，也不是不可以，這就要看我們自身的影響能力了，也就是說我們不能直接去要求對方做出改變，而是自己需要先使用正確的方法與對方相處，改變兩個人錯誤的相處模式，他才會因此受到影響，也才有可能朝著你想要的方向去改變。

在你的描述中有寫到「生氣，哭鬧，發火，指責，都對他沒什麼用處」，這是因為你用的都是錯誤的互動方式。這也是很多女人常犯的錯誤，經常藉助負面情緒來表達自己的需求，認為這樣就可以讓對方認識到自己的問題。但恰恰相反，這樣不僅不會讓對方認識不到自己存在的問題，反而還會導致對方反感抵觸。

人們在表達和溝通上常犯的錯誤要麼是有了情緒或需求不說，悶在心裡，隱忍，等到忍不住了就爆發了；要麼就是用指責和抱怨的方式表達和溝通。隱忍傷自己，指責和抱怨傷對方。

想要讓對方了解我們的感受需求，又不傷害彼此之間的關係，我們需要懂得述情。述情是指用不傷害關係的方式表達自己的需求、願望和感受，可以用以下方式練習述情：

• 當你心情不好的時候直接告訴對方是因為什麼事情導致你不開心，而不是只會生悶氣。

• 當對方令你感受不好（或好）時，告訴對方你的感受。

• 告訴對方你的需求，而不是解決方案。

• 說出你喜歡的，而不是你不喜歡的。

• 使用「可以」替代命令。比如：我有點口渴了，可以辛苦你幫我倒一杯水嗎？而不是，你去給我倒杯水。

• 說出「我希望」，不說「你應該」。比如：我希望你有空的時候多陪陪我，那樣我會很開心。而不是，你不應該只會玩手機都不理我。

當然要讓述情發揮效果還有一個重要的點，那就是對方能看到我們的價值。因為我們一般只會對價值相當或者價值高過我們的人產生吸引力，如果自身吸引力不夠，即使你成為述情高手也發揮不了作用。

而在你的描述當中，能感覺你對他的關注非常多，自己的快樂幸福彷彿都是他才能給予。當你不自覺地這樣認為時，其實你就已經產生託付心態了。託付心態會直接拉低我們自身的價值，讓對方看不到我們的價值所在。要知道我們的快樂幸福其實不取決於別人，而在於我們自己。

所以，你現在就需要把關注點和精力放在提升自己上，通過提升自己，釋放吸引力讓他反過來關注你多一些，才是正確的方法。

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