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自私的父母,孩子更優秀

自私的父母,孩子更優秀

最可悲的教育莫過於,父母一輩子無私奉獻,為孩子做出諸多犧牲,最後卻將孩子培養成了「白眼狼」……

認識一位長輩朋友,每次有關於他們家的消息傳來,總是和她兒子有關,而且,還十有八九是壞消息。

最近的一次,是聽說她的兒子吸毒被抓,朋友傷心欲絕,真的是想死的心都有了。

朋友雖然是工薪階層,但為了不虧待兒子,一直是竭盡所能用富養的方式在培養他,一家人的收入幾乎全部花在了兒子身上,從小把他當做家中小少爺,好吃好喝伺候,一身名牌傍身,他因為逃課打遊戲學習成績不好,朋友還花高價請家教上門輔導。

但她兒子聯考時只勉強考上了一個專科,功課沒學好,還結交了一幫遊手好閒的朋友。

畢業后她四處求人拖關係為兒子找到了一份工作,誰知他上了幾個月的班,就嫌累辭職不幹了。

這幾年,他一直在家啃老,和一群酒肉朋友瞎混,臉皮也越來越厚,不僅毫無羞愧地讓父母供養著,還責怪他們沒錢沒能力,不能讓自己過上富二代的富足生活。

朋友和丈夫的收入並不高,為了維持兒子的高消費,夫妻倆省吃儉用,節衣縮食,一年到頭連件新衣服都捨不得給自己添置。

「我沒幾年就要退休了,沒想到辛辛苦苦養大的兒子,好吃懶做,一點責任心都沒有,真不知道以後該怎麼過活!」朋友現在追悔莫及。

在當今,有多少家長傾盡所有,傾其一生,卻培養出寄生蟲一樣的子女。

這背後的一切,是因為父母不夠「自私」,毫無節制的無私奉獻,卻適得其反,養出了不懂感恩、只會索取的孩子。

最可怕的是,你竭盡全力想把「最好的東西」往孩子手裡塞,但當有一天你給不起他要的「最好」的時候,孩子還會嫌棄你,覺得你無能。

這讓我想起了前幾年的留學生機場刺母案。

2011年,24歲的留日學生汪佳晶,在日本留學五年,學費和生活費都靠母親每月7000元人民幣的收入來交付。

他母親四處舉債,後來實在拿不出錢來了,他無法接受,惱羞成怒,竟然在浦東機場掏出刀子,直接捅了前來接機的母親9刀。

在日期間,汪佳晶花錢一向大手大腳,每年的學費和日常開銷需要三四十萬,經常呼朋喚友去高消費,還曾幾次與人衝突打架,被關進日本的拘留所。

在本該自食其力的年齡,他不但心安理得享受著母親無私奉獻提供的物質生活,當母親拿不出錢,竟然用刀子發泄不滿。

記者後來去採訪他,問他動機所在,他淡淡地說,「我就是覺得母親是在騙我,不是沒有錢。我很氣憤,就一下子爆發出來了......」

很多家長一直奉行對孩子要無私的付出,甚至不惜犧牲自己的需求,去無條件支持孩子的成長,但是這種超量的餵養,卻很容易將孩子養成了成人世界里的巨嬰。

我們要給孩子足夠的愛,但卻不能溺愛。我們要去支持孩子的夢想,但我們更要培養他們成為一個有獨立人格,有擔當、負責任的成年人。

知名人生導師劉墉的一雙兒女劉軒和劉倚帆,現在都是功成名就的人生贏家,在培養方式上,劉墉承認,最初他也曾經走過彎路。

他說:「以前我也對兒子的事,安排得面面俱到,但後來我發現這其實培養了他做事不負責任的習慣。而且父母的過度包辦,也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜。」

美國心理學教授大衛·希伯里提出過「高尚的自私」的概念,提倡人們在處理與家人的關係時,要更強調自我存在的價值,回歸到關注自我、納悅自己的狀態中,這樣才能建立一種平等穩定的成熟關係。

燕姐是我認識的長輩中育兒有方的典範。她的90后兒子,畢業於美國名校,在矽谷工作了數年,最近攜妻帶女回到了北京總部工作。

我問她:是不是覺得你和老伴兒都退休了,想要兒子多點時間陪在你們身邊?

燕姐笑著搖搖頭,回答道:

才不是呢,兒子回來是因為自己的事業發展需要,我們可不會要求他放棄自己的事情回國陪我們,再說,我和我老伴兒現在的生活狀態,哪裡需要他陪呀。

的確,現在燕姐過著很多人理想中的退休生活狀態:孩子已經長大成人,獨立又能幹;自己衣食無憂,有自己的興趣愛好和朋友圈子;養老積蓄綽綽有餘,每年都能出國旅遊兩三次。

「我兒子從小就很獨立,現在他的小家庭也有他們自己的生活方式,我不會插手,也不需要我操心。」

燕姐一直做自己生活中的主角。

以前孩子小的時候,她也從來都不是一個無私奉獻到完全失去自我的媽媽。

燕姐常說的一句話是:

做父母的,不要太無私,有時候自私一點,他們能成長得更好。

他們全家人重視孩子的教育與成長,卻永遠不會將孩子當成唯一的生活重心。

她兒子從小就有獨立做事情的習慣,比如,幫忙做家務,自己完成家庭作業,重要的事情願意跟家人商量,但又有能力自己做抉擇。

燕姐說,很多人都會覺得孩子這麼小,好好學習就行了,其它都不用操心,她卻認為疼孩子也要講究科學的方式方法,一味的溺愛,看似是父母無私,其實是剝奪孩子的選擇權和獨立自主能力。

李開復說自己教養兩個女兒的經驗,就是要讓她們學會自主選擇,「孩子在家裡,你可以幫他做決定,但當他進入了社會後,孩子每一天面臨的都是選擇。

他需要獨立性、責任性、判斷力。一個孩子如果長大了還是只會背誦知識,聽話被動,等著別人幫他作決定或做事情,那他進入社會就算不被欺負,也不會被重視。」

很多父母,自從孩子出生后,就開始以孩奴的形象陪伴在孩子左右,一切的生活重心都轉移到了孩子的身上,恨不得幫孩子代辦一切事情,以致忽略或無視自己的個人成長,精神世界一片空白。

等到孩子成人,有了自己的家庭,他們又扮演起隔代養育的角色,再次鞠躬盡瘁,付出最後的人生歲月。

這樣的父母,終其一生,所有的成就感都建立在子女身上,兒女稍有風吹草動,父母的整個世界也會隨之瓦解。

還記得前一段時間,一位家長陪孩子寫作業寫出心梗的新聞,引起了很多父母的集體吐槽。

但吐槽完了,更應該思考的是,作為家長,我們要不要反思一下自己為了孩子事無巨細包辦到底的教育方式?

我們都很愛孩子,家長也一直以「特別能為孩子忍辱負重」而著稱,但過度「無私」,有時候卻會毀了孩子。

在陪伴孩子成長的過程中,我們應該「自私」一點,多關注一下自我需求與成長,當我們變成最美的樣子,也就是孩子最好的榜樣,這才是「愛」的最好表達方式。

1、讓孩子做力所能及的事情,教孩子「自己想辦法」。

從小就應該讓孩子學會對自己負責,養成「自己想辦法」的習慣。

從獨立吃飯、自己穿衣服,收拾自己的書包開始,慢慢讓孩子幫助家裡分擔家務,家長應該以鼓勵和指導的態度支持他,而不是代辦,甚至大包大攬。

什麼事都不讓孩子干,可能就是一個白眼狼養成模式的開端。

孩子只有自己去體驗、摸索,經歷失敗與挫折后,才能對別人的付出有感恩之心。

2、正確理解「富養」含義,提供與家庭收入匹配的生活條件

孩子要富養,現在幾乎成了一句教育真經,但富養不是父母吃糠咽菜,也要給孩子買名牌買學區房

盲目富養的直接後果是孩子會形成「受之無愧」的心態,什麼好東西都應該他享受,父母就應該是吃苦的。不懂得體諒父母的孩子,等到步入社會,也很難以平常心對待生活。

真正的富養,是精神上的滋養與支持。買不起學區房,就給他一個書房,沒有書房,也可以布置出一個書架或一面書牆。

3、高情商養成,只有父母可以做到

對孩子最無私的愛,應該是慷慨地把你的時間分享給他,一心一意陪伴他。不壓抑他的情緒,每天都要告訴他,你有多麼愛他。

那些在愛中長大的孩子,內心是放鬆且充滿善意的,為人處世、待人接物就不會存在原則問題,性格也會更溫和。

高情商就是一個人與周圍世界相處的能力。

他只有被愛過,才知道怎麼愛別人。

家人對他的態度,就是他日後對社會的態度,也是他回報家人的態度。

4、獎罰有度,讓他從小懂得責任、感恩與合作

很多人常常感嘆教育的悲哀現狀:父母不捨得管,老師不敢管。

孩子犯錯了不能說,孩子稍有一些小成就,就大肆獎勵。真正的做法,應該是賞罰有度,讓他從小就要懂得犯錯是需要承擔責任的,學會面對挫折,也學會必要的妥協與合作。

教育,應該是緩慢而優雅的過程,對於父母而言,想避免養出「白眼狼」,一定要在從心態與教養方式上找到根源所在。

若方法不對,父母再多的忍辱負重,也換不來孩子的海闊天空。

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-作者-

Angela,十點讀書籤約作者,坐標澳洲悉尼,國內外傳媒工作經驗十年有餘,致力於提供女性成長、親子育兒和旅遊生活方面的原創與分享。個人微信號「Angela大世界小生活」(ID:angelamanly)。本文首發十點讀書,轉載請在後台回復「轉載」。

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甄大甄,微博賬號@甄大甄。還記得曾經的詩和遠方嗎?我在這座聽起來遙遠的城市,用聲音溫暖你。

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