與其討好他人，不如取悅自己

新媒體整合：龍方媛

出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）

小婚家說：

為了做一個「好人」，你總是活得很累？世上只有一個你，獨一無二，請一定要好好愛自己。

1

你是這樣的人嗎？

手裡一堆活兒，自己都要顧不上了，可是別人一來求助，就開不了口拒絕！

回絕了同事的請求，心裡就會不好受，擔心他們會不會為此不高興，又去主動幫他們把報表做了吧。

沒人說話的場合就會感覺氣氛好尷尬，總想著說點兒什麼打破沉默。

……

如果這些糾結困擾你多時，你多半已經患上了「取悅症」。

大多數習慣取悅於他人的人，對拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮。為了獲得認可或躲避衝突，他們將別人的需要擺在第一位，從而忽視了自己內心的真正感受。

當「取悅於人」達到了「取悅症」的程度，便會產生嚴重的心理疾病，甚至成癮。

有人會選擇「無論遭遇了多麼不公平的事，我都願意忍」，最愛說的就是「算了，不忍還能怎麼辦？」

有人堅持「為了他們的認可，我可以付出全部」，喜歡說「只要你們高興就好。」

還有人常常陷入自責，「為什麼會起衝突？是不是我做錯了什麼？」最怕空氣的突然安靜，讓自己無所遁形。

過度取悅別人，恐怕是這世界上內耗最高的事情了。

2

當你對他人的需求保持高度敏感且高度重視的同時，往往會對自己內心的聲音置若罔聞。

你為他人做得太多，卻因為怕別人生氣而很少求人幫忙，長此以往，你會覺得分身乏術、身心疲憊，情緒持續低落。

由於你為人太好，所以別人會利用你的好心好意。而「與人為善」的習慣可能會蒙蔽你的眼睛，讓你看不到別人正在利用你。當別人利用你時，當然也不能給你渴望的期待反饋和理解支持。你會感覺被背叛，甚至認知失調。

為了取悅別人，你必須時刻保持好人形象，所以你約束自己，盡量不展現出憤怒和不悅。

而你所壓抑的這類消極情感會直接產生毒素和生理性反應，比如偏頭痛、緊張性頭痛、背痛、胃痛和高血壓等與緊張相關的癥狀，嚴重威脅你的身體健康，甚至讓你只能求助於酒精或者藥物。

實際上，過度取悅別人並不能真正給你帶來良好的人際關係。

如果你始終想當個老好人，那麼你就會避免表達消極情感和真實的想法，你的形象便不再是立體、豐滿、多維度的血肉之軀，就像一個人形紙板一樣不真實，你和他人難以建立真實深刻的關係，甚至別人會覺得你很假、虛偽。

如果你任由取悅症惡性循環下去，無能感、內疚感和失敗感所產生的憤怒和怨恨總有一天會讓你的情緒崩潰，你要麼會傷害自己，要麼會傷害他人。

而這樣會讓你當時拼盡全力想避免的一切（被拋棄、被嘲笑、被看輕）成為現實。

3

因為我們認為這樣的方式能夠給自己帶來所需要的好處。

為了獲得媽媽的認可而「乖」；

為了獲得友誼而「忍」；

為了得到「好姐姐、好女兒」的認可而無私奉獻；

面對激烈衝突的父母時，選擇躲避和取悅也是為了更好地生存下來。

這些選擇同時發展和鍛鍊出我們的許多資源，比如「關愛」「善良」「寬容」「周到」「友善」「敏感」「擔當」「堅韌」等，這些資源都是構成今天的「我」的很重要的部分。

所以，我們無須全盤否定它，只需要學會如何與它共處，讓我們成為更好的自己。

當我們逐漸成長，就會發現討好模式可能並不適用了，甚至傷害自己了，所以我們要學習說不，不再取悅任何人。我們可以試著這麼做：

1．增加覺察，並做出承認

覺察，是知道自己身邊正發生著什麼，去了解自己正在想什麼以及感受到了什麼。

試著去當一個正襟危坐的觀察員，客觀且不帶評判地對自己進行觀察和評估：「此刻，看到對方陰沉的臉色，你的心跳在加速，感覺到緊張、害怕和不安，你覺得自己做錯了事情，很想逃避和走開」。

覺察的下一步是承認，在心裡對自己承認，也可以對他人承認。比如承認自己又開啟了取悅他人的自動反應模式，承認自己身體、情緒、頭腦的所有反應。當你越能做到覺察和承認，就越有機會從固有的、僵化的模式中解脫出來。

2．增加對自己的接納和欣賞

接納自己，包括接納自己的過去和現在；接納自己是一個能力有限的人，會犯錯，也會有各種負面情緒和想法；接納自己有權利讓自己變得更放鬆更愉悅。

自我接納是一條自我關愛之路，它與「自憐自艾」不同，是更人性化地對待自己，也是提升一個人的自我價值感的重要方式。

習慣於討好的人往往很難看到自身價值，對自己有較多的否定、貶低和忽視，這樣的低自我價值感正是造成關係中容易自我貶損、難以拒絕他人，讓自己身心疲憊的重要原因。

要改變，就需要重新建立和自己的聯結，學慣用尊重自己、重視自己、愛惜自己的方式來對待自己。

建議用實際的行動來有體驗性地練習，你可以在紙上認真地寫下自己優點、長處和資源，朗讀出來，甚至可以念給鏡子里的自己聽，堅持一段時間。

在開始的時候你可能很不習慣，但你要明白，也許在之前的人生中，很少有人如此中肯而直接地誇讚你，但你為何不試試自己誇讚自己？

3．善待自己，勇敢說No

對於容易討好的人而言，對他人說「不」，是一件有挑戰的事情。因為他們非常在乎友善關係的保持，擔心對方會因此失望、生氣，也很擔心對方對自己產生負面的看法。所以，破解之道就是要把自己也放在「友善對待」的名單里。

在面對別人的要求和期待時，先不要習慣地答應，可以先按個暫停鍵，花點兒時間與自己核對（如果是面對面，不妨直接告訴對方「稍等，容我想想」），看看這個請求是否合適、合理，是否是自己的能力、意願和當下的狀況所允許的。

如果答案是否定的，而你仍然擔心對方會失望生氣，也可以和對方解釋並核對：「我很想幫你，但我也不想加班太晚影響休息，你會覺得失望嗎？」

一種是會坦然接受你的拒絕，這時你會發現，好多擔心都是在自己頭腦中想出來的；

一種是會真的失望，甚至不高興，但這不代表天會塌下來，也不代表你們的關係就此無法修復。

記住，不要期待所有人在所有時候都是喜歡你的，都是開心的，剔除病態的交際關係也是獲得良好人際關係的重要部分。

只有你善待自己的時候，才可能獲得真正健康的關係。

4．尊重自己的需求，勇敢表達

容易討好的人，經常不能為自己的權利或需求發出聲音，會覺得不好意思，說不出口，深層的原因其實是內心中的感受—我不值得。

破解的辦法是：

你可以時常問自己：「如果我把自己當成最尊重的朋友，此刻會做些什麼？」這樣，你自然而然會拾起底氣，發出聲音。

同時，我們需要練習一種能力，為自己做出更適合的選擇。可以從身邊的點滴小事開始練習，聆聽自己內心的聲音，並與身體核對，體驗一下你的真實感受。

每當面臨一個困境時，你要試著問自己：做這個選擇，會讓身體有什麼感受，是舒服的嗎？小到聚會吃飯，你需要認真感受一下此刻你真正想吃的是什麼，而不是別人強烈建議你吃的那道菜，更不是你為了取悅別人而說的「隨你」。

其實我們的身體非常靈敏，當做出真正符合內心需求的選擇時，身體是會感覺非常舒服的，它也會反過來給你開心的訊號。

著名身心靈大師羅伊·馬丁納曾說：「我生命里最大的突破之一，就是不再為別人對我的看法而擔憂。此後，我能自由地去做對自己最好的事。」

為了贏得認可、迴避衝突，你總是陷入在取悅別人、委屈自己的泥潭裡，選擇了苦悶，丟掉了自我。於情於理，都太不划算。

所以，如果一定要選擇取悅，請取悅自己。這樣才能擺脫對認可的依賴，獲得真正的自由，過好你自己的人生。

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