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那個被大人拿來當「擋箭牌」的孩子,內心要深埋多少恐懼?

那個被大人拿來當「擋箭牌」的孩子,內心要深埋多少恐懼?

臨近中午時,業主群里有人發了一段十秒鐘的手機視頻,視頻里是一個民警撂倒一個懷抱孩子的婦女,被撂倒的那一刻,孩子頭著地。

隔著屏幕我都能感覺到孩子當時的疼痛,彷彿也聽見了頭與地面親密接觸發出的巨響。鄰居朋友們在看完視頻以後,特別的義憤填膺,婦女再怎麼刁鑽,也不該傷害孩子。

身為兩個孩子的母親,孩子從婦女懷裡甩出的那一瞬間,嚇得我心驚膽戰。

14時07分,事發地上海松江公安分局發布了新聞通稿,通報了事情的初步調查結果,並宣布涉事民警被停職,接受調查。

順便也公布了孩子的情況,無大礙。

之後看微博的時候,有了更多的視頻,其中有一段視頻里聽到了民警說:你抱著孩子,我不和你計較。

後來,大概是抱著孩子有了蠻橫的底氣,開始推搡起來,最後好像還打了民警一耳光。

事情的來龍去脈,無法得到詳細的說明,只是非常的,非常的反對,遇到不好的事,或者尷尬的事,或者傷自尊的事,拿孩子當擋箭牌。

孩子年幼,看不懂成人世界,懵懵懂懂的做了「擋箭牌」,但成人的語氣、態度帶來的恐懼感他肯定可以感覺到。

一個懵懂的孩子,認為世界都是友好的年紀,感情十分脆弱的時期,在這種場合下,會留下什麼樣的心靈傷害呢?

他是孩子,本應該得到更多的保護和尊重。孩子在遭受創傷時,傷害程度有種種不同,有的在脊椎骨上,有的在神經上,有的是在道德感受上。

我想起了國小的同學。

在外人眼中,甚至在親朋好友當中,她爸媽是模範夫妻,女兒天資聰明,又好學,小日子和和美美,羨煞旁人。

只有她自己知道,爸媽真實的夫妻生活是什麼樣的,以致這麼多年,不到萬不得已,她都不願回家,更不願步入婚姻。

事情發生在她國小剛畢業那年,爸爸工作很忙,媽媽獨自帶著她出去開眼界。開開心心的出去,再開開心心的回來。

她們提前一天回到家,而在那一天晚上,媽媽發現爸爸在一個阿姨家吃飯。

那個阿姨是爸爸的同事,兩人的關係若即若離。媽媽覺得爸爸這麼做很過分,然後就大吵起來。當時她就站在客廳的角落裡,聽著爸爸和媽媽說一些狠毒的話。他們互相指責,互相埋怨,互相詛咒對方。

後來爸爸一氣之下,說:「我走可以了吧。」然後摔門而出。

媽媽反鎖了大門,然後一個人蹲在門后絕望的大哭,哭完以後,在她面前吐露了自己多年積壓的委屈。自然,那個時候的她選擇和媽媽站在一起。

後來,爸爸回家,她和媽媽一樣用蔑視的眼光,憎惡的表情對待他。

有時爸爸想和她親近,考慮到媽媽的心情,她選擇遠離或是拒絕。她內心強迫自己要像對待仇人一樣,對待爸爸。

盧梭說:根本不該為取悅別人而使自己失敬於人。而她為了考慮媽媽,不得不遠離爸爸。

爭吵越來越多,媽媽總是要她站出來做裁判,每一次她都自然的選擇和媽媽站一邊。面對她的指責,質問,爸爸只能落荒而逃。

爸爸逃跑以後,她一次又一次的成為媽媽的情緒傾訴口,小小的年紀,小小身體的她,消化大人間的負面情緒。

爸爸從最初的不安、愧疚變成無所畏懼。不管媽媽怎麼吵,怎麼鬧,爸爸都一副事不關己高高掛起的樣子。

夾在爸媽中間的她,過得很壓抑。

她越來越想遠離那個家,所以高中的時候特別的努力。為了逃避現實問題,她把自己關在題海里。回到家不和媽媽說話,也不和爸爸說話。

在臨近聯考的一個夜晚,她被客廳的一陣騷動弄醒。

也就是在那天晚上,爸媽在說離婚的事。

其實在很早前,她就想過會有這麼一天。但萬萬沒想到,爸媽商量到最後是「不離婚」,原因是他們是孩子的親生父母。離婚以後,孩子會可憐。

為了她,他們這麼多年都吵過來了。

其實在式的婚姻里,不管大人之間有什麼樣的矛盾,什麼樣的衝突,只要一句「為了孩子」都能矇混過關。

她越發的厭倦了家庭氛圍。

遇到爸媽吵架,她就把自己鎖在屋子裡。逼著自己看書,看不進去就寫日記,實在是靜不下心,就拿被子捂住頭。

她說:每當這個時候,她整個人都快發瘋了。說不離婚是為了我,但從來沒有問過我的意見。

鹽放多了一點,襪子少了一個,夫妻間都能絮絮叨叨吵半天。他們成年人都承受不了的痛苦,全拋給我一個人,那感覺,就像是起死回生一樣,太煎熬了。

給孩子空間,不在於父母給與了什麼,而在於父母懂得什麼。父母懂得孩子內心的需求,懂得孩子的焦慮。

那個明明充斥著爭吵、憎恨、將就、眼淚的家庭,卻要在外人面前表現的和睦、友善、恩愛。而她,明明知道父母不和,還不得不配合他們。

所以,她覺得假借她之名去維護父母「婚姻」虛擬的存在,對她就是一種精神傷害。

教育專家說:「健康的家庭宛如平地,孩子會成長為挺拔的大樹;而有問題的家庭宛如懸崖,孩子為了保持家庭的平衡,會成長為奇形怪狀的樹。」

拿孩子做「擋箭牌」,是家庭內部問題比較嚴重的一種,極有可能扭曲孩子的三觀。

遇到過很多家長,在公共場合做了不文明甚至不道德的事情,怕自己丟臉就讓自己的孩子背黑鍋。孩子面對自己父母的誣陷,只能低著頭默默的忍受。

不管是生活中,還是婚姻里,拿孩子做擋箭牌,毀滅的都是孩子內在的信任。

為人父母,就應該在任何時候,任何場合兼顧到孩子的感受,站在孩子角度考慮問題,並且敢作敢當,知錯改錯。不能為了自己的一時之快,而傷及年幼的心靈。

孩子是弱者,需要更多的保護,而不是被推出去,承受大人不要承擔的痛苦。

拿孩子做擋箭牌的父母,80%都是優先考慮自己,這是難以掩蓋的「自私」。孩子為大人犯的錯買單,怎什麼看都覺得傷人之深。也很有可能孩子的這種被控制的犧牲,會讓孩子帶著某種恐懼的陰影過完餘生。

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