那個被大人拿來當「擋箭牌」的孩子，內心要深埋多少恐懼？

臨近中午時，業主群里有人發了一段十秒鐘的手機視頻，視頻里是一個民警撂倒一個懷抱孩子的婦女，被撂倒的那一刻，孩子頭著地。

隔著屏幕我都能感覺到孩子當時的疼痛，彷彿也聽見了頭與地面親密接觸發出的巨響。鄰居朋友們在看完視頻以後，特別的義憤填膺，婦女再怎麼刁鑽，也不該傷害孩子。

身為兩個孩子的母親，孩子從婦女懷裡甩出的那一瞬間，嚇得我心驚膽戰。

14時07分，事發地上海松江公安分局發布了新聞通稿，通報了事情的初步調查結果，並宣布涉事民警被停職，接受調查。

順便也公布了孩子的情況，無大礙。

之後看微博的時候，有了更多的視頻，其中有一段視頻里聽到了民警說：你抱著孩子，我不和你計較。

後來，大概是抱著孩子有了蠻橫的底氣，開始推搡起來，最後好像還打了民警一耳光。

事情的來龍去脈，無法得到詳細的說明，只是非常的，非常的反對，遇到不好的事，或者尷尬的事，或者傷自尊的事，拿孩子當擋箭牌。

孩子年幼，看不懂成人世界，懵懵懂懂的做了「擋箭牌」，但成人的語氣、態度帶來的恐懼感他肯定可以感覺到。

一個懵懂的孩子，認為世界都是友好的年紀，感情十分脆弱的時期，在這種場合下，會留下什麼樣的心靈傷害呢？

他是孩子，本應該得到更多的保護和尊重。孩子在遭受創傷時，傷害程度有種種不同，有的在脊椎骨上，有的在神經上，有的是在道德感受上。

我想起了國小的同學。

在外人眼中，甚至在親朋好友當中，她爸媽是模範夫妻，女兒天資聰明，又好學，小日子和和美美，羨煞旁人。

只有她自己知道，爸媽真實的夫妻生活是什麼樣的，以致這麼多年，不到萬不得已，她都不願回家，更不願步入婚姻。

事情發生在她國小剛畢業那年，爸爸工作很忙，媽媽獨自帶著她出去開眼界。開開心心的出去，再開開心心的回來。

她們提前一天回到家，而在那一天晚上，媽媽發現爸爸在一個阿姨家吃飯。

那個阿姨是爸爸的同事，兩人的關係若即若離。媽媽覺得爸爸這麼做很過分，然後就大吵起來。當時她就站在客廳的角落裡，聽著爸爸和媽媽說一些狠毒的話。他們互相指責，互相埋怨，互相詛咒對方。

後來爸爸一氣之下，說：「我走可以了吧。」然後摔門而出。

媽媽反鎖了大門，然後一個人蹲在門后絕望的大哭，哭完以後，在她面前吐露了自己多年積壓的委屈。自然，那個時候的她選擇和媽媽站在一起。

後來，爸爸回家，她和媽媽一樣用蔑視的眼光，憎惡的表情對待他。

有時爸爸想和她親近，考慮到媽媽的心情，她選擇遠離或是拒絕。她內心強迫自己要像對待仇人一樣，對待爸爸。

盧梭說：根本不該為取悅別人而使自己失敬於人。而她為了考慮媽媽，不得不遠離爸爸。

爭吵越來越多，媽媽總是要她站出來做裁判，每一次她都自然的選擇和媽媽站一邊。面對她的指責，質問，爸爸只能落荒而逃。

爸爸逃跑以後，她一次又一次的成為媽媽的情緒傾訴口，小小的年紀，小小身體的她，消化大人間的負面情緒。

爸爸從最初的不安、愧疚變成無所畏懼。不管媽媽怎麼吵，怎麼鬧，爸爸都一副事不關己高高掛起的樣子。

夾在爸媽中間的她，過得很壓抑。

她越來越想遠離那個家，所以高中的時候特別的努力。為了逃避現實問題，她把自己關在題海里。回到家不和媽媽說話，也不和爸爸說話。

在臨近聯考的一個夜晚，她被客廳的一陣騷動弄醒。

也就是在那天晚上，爸媽在說離婚的事。

其實在很早前，她就想過會有這麼一天。但萬萬沒想到，爸媽商量到最後是「不離婚」，原因是他們是孩子的親生父母。離婚以後，孩子會可憐。

為了她，他們這麼多年都吵過來了。

其實在式的婚姻里，不管大人之間有什麼樣的矛盾，什麼樣的衝突，只要一句「為了孩子」都能矇混過關。

她越發的厭倦了家庭氛圍。

遇到爸媽吵架，她就把自己鎖在屋子裡。逼著自己看書，看不進去就寫日記，實在是靜不下心，就拿被子捂住頭。

她說：每當這個時候，她整個人都快發瘋了。說不離婚是為了我，但從來沒有問過我的意見。

鹽放多了一點，襪子少了一個，夫妻間都能絮絮叨叨吵半天。他們成年人都承受不了的痛苦，全拋給我一個人，那感覺，就像是起死回生一樣，太煎熬了。

給孩子空間，不在於父母給與了什麼，而在於父母懂得什麼。父母懂得孩子內心的需求，懂得孩子的焦慮。

那個明明充斥著爭吵、憎恨、將就、眼淚的家庭，卻要在外人面前表現的和睦、友善、恩愛。而她，明明知道父母不和，還不得不配合他們。

所以，她覺得假借她之名去維護父母「婚姻」虛擬的存在，對她就是一種精神傷害。

教育專家說：「健康的家庭宛如平地，孩子會成長為挺拔的大樹；而有問題的家庭宛如懸崖，孩子為了保持家庭的平衡，會成長為奇形怪狀的樹。」

拿孩子做「擋箭牌」，是家庭內部問題比較嚴重的一種，極有可能扭曲孩子的三觀。

遇到過很多家長，在公共場合做了不文明甚至不道德的事情，怕自己丟臉就讓自己的孩子背黑鍋。孩子面對自己父母的誣陷，只能低著頭默默的忍受。

不管是生活中，還是婚姻里，拿孩子做擋箭牌，毀滅的都是孩子內在的信任。

為人父母，就應該在任何時候，任何場合兼顧到孩子的感受，站在孩子角度考慮問題，並且敢作敢當，知錯改錯。不能為了自己的一時之快，而傷及年幼的心靈。

孩子是弱者，需要更多的保護，而不是被推出去，承受大人不要承擔的痛苦。

拿孩子做擋箭牌的父母，80%都是優先考慮自己，這是難以掩蓋的「自私」。孩子為大人犯的錯買單，怎什麼看都覺得傷人之深。也很有可能孩子的這種被控制的犧牲，會讓孩子帶著某種恐懼的陰影過完餘生。

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