有一次回家，老婆非拉著我看恐怖片

1、在路邊發現一美女哭泣，熱心的我去詢問情況，原來是被她男朋友打了，我就安慰她幾句，然後她就開始向我訴苦，我越聽越氣憤，世界上竟然還有如此禽獸不如的男人！ 我拉著美女大聲說：「走，我幫你，綠了他！」

2、有一次回家，老婆非拉著我看恐怖片，我說不看，他就生氣，最後沒辦法，就一起看了，看完之後老婆說太恐怖了，閉上眼睛都能聽到腳步聲。我閉上了眼，果然聽到了腳步聲！老婆說還能聽到開門聲跟關門聲，別說，還真聽到了！現在這電影代入感真強。

3、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少!

4、下午三點到達火車站，一個大媽攔住我問我：小夥子，幾點的火車？我看大媽挺和藹的，就說：下午四點的火車。大媽聽后，看起來很失望，說了句：哦，那時間不夠了。卧槽，謝謝大媽看得起我。

5、晚上爸爸敲我的門，進來說：我跟你媽媽吵架了，今晚我在你屋裡睡！過了一會兒媽媽進來了說：你出去一下，和你爸爸說點事兒。然後門反鎖了，我進到爸爸媽媽房間才知道他們屋裡的空調壞了……

6、上高中時和表妹同校，表妹跟一學長談戀愛被家人發現了，表妹怕被削，來找我幫忙。星期六下午，我帶著表妹去她家說情。他爸深吸一口煙：「小書啊，近親不能結婚！」好心幫忙被誤會，然後我就順桿爬：「叔叔你放心，我們不結婚，就玩玩！」我叔拿著鐵鍬追了我二里地…

7、昨天去蘭州拉麵吃拉麵，中途看到碗里有根頭髮，很黑又很短，一看就是那個煮拉麵的頭髮，我叫他過來，我夾著那根頭髮問他這是什麼東西，本以為他會道歉說給我重新來一碗，結果他笑著說，姑娘，沒刷牙吧？

8、七年後，她帶著女兒，與他們街角偶遇。 男:好就不見。 女:是啊。 男:姑娘很漂亮，多大了？ 女:喔，五歲了。 轉過街角 女兒問:媽媽，我七歲了，怎麼說我五歲。 她擦了擦眼角:媽媽說錯了。

9、男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……

10、「老公，我發現最近我的咪咪可以夾手機了！」

「卧槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？」

「不信我夾給你看……」

「額，我看看！」

「唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個吧！」