做一個「懶」媽媽，把生活「還給」孩子

文丨馬志國

心理案例：

孩子這是怎麼回事

這一天，中年的陳老師急急火火地來到心理諮詢室，剛落座眼淚就流了下來。她的急切來訪是因為讀高三的兒子曉海已經好幾天沒去上學了。

陳老師說，眼看還有一個多月就要聯考了，兒子卻不想上學，昨天晚上勸說兒子去上學，沒想到兒子向她提出三個條件：給他800塊錢，要不帶他去外地旅遊一次，或者就給他換個新手機。

曉海為什麼不去上學？一個孩子怎麼會因為上學和家長討價還價呢？在我的安撫下，陳老師慢慢平靜下來，講起了曉海的故事。

我是個國中教師，孩子上國小那年，為了照顧孩子我主動要求調到孩子就讀的學校。孩子上國中，我又想辦法調到他的國中。孩子上高中后，我又費心費力地跟到孩子的高中。過去孩子小，還沒有什麼怨言。自從我跟隨孩子調到高中后，孩子非常地反感，說我就是為了看著他。孩子說得對，他從小的學習就是我管著、看著、哄著、勸著。

為學習的事情，孩子從小就讓我哄慣了。只要哪天不愛學習了，我就哄孩子，媽媽給你買好吃的、好玩的，只要你好好學習。結果，孩子越來越覺得學習是為我學的，經常為了學習的事情跟我講條件。為了讓他好好學習，我每次都連哄帶勸答應他的條件。可是，越是這樣孩子越不愛學習，提出的要求也越來越高。

孩子上國中時，有一天張口跟我要三百元錢，說是買玩具。我沒給他，他生氣后很多天不理我，還拿不上學要挾我。最後。還是我妥協了答應了他的要求。就這樣，多年來，為了讓孩子高興地上學，我總是妥協退讓。

孩子上高中后，心情不好時就鬧情緒不去上學，我就想盡辦法哄他勸他，滿足他的各種條件。

有一次，孩子居然逃課和同學去了網吧。為此我好說歹說，孩子才保證不再逃課去網吧，卻提出條件要我給他買一個新手機。可是，滿足孩子條件后不久，孩子又為了別的事情不好好上學。

這次不想上學，是因為最近一次考試考得不好，想在家裡等到暑假后重讀。這是隨便鬧著玩的嗎？ 12 年了好容易盼到聯考怎麼能不參加？可我越著急，兒子越不去上學，一直到最後提出上面那三個條件。

您說孩子這是怎麼回事？我該怎麼辦？

心理把脈：

好心剝奪了孩子的生活

這是一個由於「角色固著」心理，讓媽媽扮演了「教育媽媽」的故事。

在社會生活中，人們要扮演各種不同的社會角色，因而人的心態和行為模式，也要不斷地調整以適應角色的轉換。如果一個人不知變通，固守一種角色的心態和行為模式而不能適應變換的角色，就是「角色固著」心理。

「角色固著」心理，會給生活帶來許多麻煩。在我的心理諮詢中，常常聽到這樣的訴說，因為爸爸媽媽當老師，親子間平添了不少痛苦。現實中，父母是教師特別是母親是教師的，很容易出現角色固著，有意無意地把自己的職業角色搬到了家庭生活中，有意無意地因為自己的職業而剝奪了孩子的生活，有意無意地親手製造了親子關係障礙，有意無意地妨礙了孩子的心理健康成長。試想，媽媽在學校是老師，回到家中還當老師，與孩子的交流還是讀書、學習、作業，讓孩子到哪裡去找媽媽？讓孩子如何忍受這種過度的教育？

前面的故事中，陳老師居然從孩子國小跟到孩子國中，又從孩子國中跟到孩子高中，把這種教育媽媽的角色固著心理演繹到了極端。可以說，陳老師因為教師職業角色心理，加劇了這種親子關係的心理誤區，嚴重地剝奪了孩子的生活。

回到前面的故事中，過去，曉海為什麼因為學習要和家長討價還價？那是因為，家長剝奪了孩子的生活，把孩子的學習當成了家長的事情。既然是為家長學習，孩子自然就難免要跟家長討價還價。

家長往往不自覺地陷入這樣的誤區：好心地剝奪了孩子的生活，把原本屬於孩子的生活變成了自己的生活。孩子便慢慢感覺一切活動都是為了父母。於是，孩子沒有了主動性，沒有了責任感，沒有了為自己的擔當，而家長感到孩子永遠長不大。於是，家長和孩子之間就會出現這樣那樣的親子衝突。

心理處方：

把孩子的生活還給孩子

怎樣理順親子關係？

怎樣讓孩子的心靈長大？

怎樣讓孩子學會為自己負責？

我請陳老師說說自己想到了什麼辦法。陳老師說：「能有什麼好辦法？還是哄哄勸勸答應他的條件吧。可是，我又怕即便現在答應了他的條件，過幾天還會鬧出別的問題，還會不好好上學。唉！真不知如何是好。」

其實，辦法就在眼前。只要媽媽不再當「教育媽媽」，把屬於孩子的生活還給了孩子，孩子就可以為自己的生活擔當。上學本來就是孩子自己的事，還提什麼條件，還用什麼討價還價？

我給陳老師的建議很簡單：絕不再主動和孩子談上學的事情，不問、不說、不哄、不勸、不急、不鬧，拿出若無其事的樣子，該上班上班，且不管他。看看效果如何？

幾天後，陳老師再次來訪，臉上帶著幾分驚喜幾分困惑：孩子竟然上學去了。真奇怪，以往連哄帶勸他還要談條件，這次不理他、不管他，他怎麼什麼條件都沒提就自己上學去了？這是為什麼？說來其實很簡單，就是回歸了自然，把原本屬於孩子的生活還給了孩子。

為了進一步把生活還給孩子，我給陳老師的建議是：從現在開始，做一個「懶」媽媽，做一個「狠」媽媽，做一個敢於放手讓孩子自己生活的媽媽。溝通至此，陳老師不再困惑：我知道該怎樣當媽媽了，不能因為自己的職業再給孩子的成長添麻煩了。

曉海的成長也許還面臨許多需要解決的問題，陳老師作為媽媽也許還需要做很多努力。正所謂「說來容易做來難」。不過，剛剛開始把學習生活還給孩子，孩子就自己上學去了，這是個可喜的轉變，是個好消息。

原載於《未來教育家》2017年第 6期

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