為什麼我們總在愛情里選錯人？造成這種現象的原因有三點

無巧不成書，造物弄人。選擇前男友與現男友，有時候就像選擇自己的左手與右手，不論如何比較，都不忍心完全放棄一方。事情有兩面性，人也各有優點和缺點，想著前男友的優秀，看著現男友的踏實，當一個女性遭遇到如此選擇之困境時，應該保持理智，清楚的分析前男友的優缺點，而不是樂在其中，掙扎其中，不知如何是好。

案例 傾訴者 女 24歲 自由職業者

我跟前男友是在大學時候開始談的，那時候我們感情很好，畢業時，我們也為留在同一個城市而努力過，後來被現實打敗，他回了他老家，而我呆在了廣州，最後跟很多異地戀一樣，他出軌，我們分手了！但我當時沒有太怨恨他，畢竟他以及他的父母一再的要求過讓我過去，甚至給我找好了工作，而我一直不敢踏出那一步。在分手的這兩年裡，我們還是保持著聯繫，特別是在他喝醉酒和困難的時候，總會給我打電話，我一直挺擔心他，放心不下他。

我跟現男友開始於朋友的介紹，我們是一個地方的，最開始沒什麼特別感覺，但當時自己還是在上一段的失戀陰影中，所以迫切希望有個人能拉我一把，所以糊裡糊塗的就這麼開始了。因為現男友是跑業務，長期呆在外地，一年我們見面也只有三次左右，每次大概一個星期，只有過年的時候呆在一起的時間會長一點，不過也只有半個月，所以大部分時間我們是電話聯繫。

他比我大3歲，思想、行為都相對成熟些，很多時候我跟他想法都完全不一致，甚至他的有些行為我會特別反感，但是一旦有矛盾，他就會順著我，在我家做事也很勤快，我爸媽很喜歡他，覺得他是一個家庭責任感很強的人，又有上進心結婚就應該找這樣的。我也本想著就這樣平淡過下去算了，因為我跟現男友都到了適婚年紀，所以準備十一回去讓雙方父母見面，談談，然後拿證買房。然而，所有的一切，就在我跟前男友說我要結婚後，都變了！他覺得他接受不了，甚至跑到廣州來找我，希望我再給他一個機會，跟他在一起我真的很開心，很幸福，但是面對現男友我又不知道該怎麼辦，他對我這麼好，我又不忍心傷害他，我快糾結死了！我該怎麼辦？

小潘點評：

幾千年前，孟子就說：魚我想要，熊掌我也想要，可二者不能同時得到，我該捨棄哪個呢？這是一個千年謎團，困擾著無數代華夏子孫，如果連「敢於化身成蝶，追求自由」的孟子都患有「選擇困難症」，那作為平凡人中的一員，面對魚和熊掌的問題，也不免要為此痛苦且絞盡腦汁。

當然，客觀上來講，選擇困難症也稱之為選擇恐懼症，因為自身不自信又苛求完美，所以面對歷史性的選擇，總不敢輕舉妄動。

從當今的青年群體里可以看出，大部分的80后、90后獨生子女，有輕微性的選擇困難症。之所以造成這種現象的出現，一是父母的嬌慣寵愛，讓他們無法養成強大的自主能力；二是父母左右甚至決定他們人生中的重大時刻（例如在哪上學，在哪就業，在哪買房，如何談對象），使得他們丟失責任心；三是部分80后、90后獨生子女有依賴性，本身就缺乏承擔的意義與能力。因為有患得患失的思想存在，再加之自身目的性不強，所以面對重大的選擇時，總會感到迷茫甚至想要逃避。

年輕人在感情世界，本來就要經歷無數次的選擇。當自己與戀人發生衝突時，必須學會選擇「忍讓」「理解」或者「堅決抵抗」；當自己的前途與戀人的未來不一致時，必須決定是「跟隨」還是「放棄」；當自己與戀人的父母不和時，必須理智思考，「成長」還是「任由自我」。

學習如何選擇，本身就是一種自我成長。面對前男友與現男友，不僅是面對自己的過去與未來，因為，這兩個人可能同時干擾著你的現在，也干預著你的未來。理智的分析，清晰的規劃，既要對愛情、婚姻負責，也要對自己的未來負責。

在這裡，講一個現實里的小故事。小潘的大學女同學，畢業前一年（實習期），因為男方要出國留學，怕女方耽誤自己的前途，便提出分手。分手后，女方日益憔悴，眼看畢業將至，家裡便忙著給其相親。

畢業期間，女方曾與一名相親男確定關係，也常常在自己居住的地方，做好飯菜，等他下班相聚。只是，兩個星期後，她後悔了，與相親男提出分手。原因：就是她從心底里不愛他，也沒有走出前男友的陰影。

縱使這個相親男，成熟穩重，有房有車，顧家有責任心。可是，始終不能打動女方。

其實，一個將自己心扉緊閉的年輕女性，不可能被踏實的居家男人打動。因為她青春尚在，風華正茂，如果不經歷些愛情的坎坷，又怎能認識到幸福的可貴。

所以，不論選擇朝思暮想的前男友，還是廝守踏實勤快的現男友，你，都需要付出成長的代價。

配圖均來自網路，網友來信為真實故事。

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