為什麼好人易得抑鬱?

好好

善待自己

在心理學裡面有一種說法，得抑鬱症的都是好人。

這不是一個絕對的說法。

它的意思是，因為一個人不懂得攻擊別人，沒有發泄負面情緒的渠道，因而「好人」會比其他人更容易將攻擊轉向自己。

心理學中，關於人心理功能的防禦方式有很多很多種，大部分人都是用防禦來讓自己感覺良好。

但是，「好人」運用的防禦是，自我攻擊和自毀。

我無法給這類「好人」下個清晰的定義，實際上這類人，很可能並沒有明顯的標籤，或者看上去，也是性格特點不同的。

但是，他們會有一個共同點，就是不懂得如何發泄自己糟糕的情緒，不懂得如何處理自己的攻擊性。或者說，他們的潛意識模式在這種發泄、處理上是有欠缺的。

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記得我們這裡去年來了一個五十多歲的先生，他家產過億，但就是無法體驗到快樂，無論在生活中，還是工作中，當他人做出令他憤怒的事時，他也不表達，反而壓下來，但他懷疑自己有病時，也不表達，一切的事他都壓抑下來，獨自默默承擔，長期下來，不但身體狀況日漸低下，精神也越來越萎靡，最後，焦慮，抑鬱等一系列癥狀都出來了。

生活當然不會十全十美，我們總是會被各種自身的負能量和他人投射過來的負能量圍繞，從不發火、從不失控、從不表達憤怒、從不攻擊他人，這樣的人比其他人更容易患上抑鬱症。

但是，人的力量畢竟是有限的。當正能量無法再去有效轉化負能量，而負能量越積越多，到了一個點，它對人的神經傷害幾乎是不可逆的。

你有沒有試過氣得全身發抖的時候？我試過，有一次我遇到一個在景點停車場對我們亂收費的大爺，我和他理論不成就發火了，還威脅說我要報警，當時坐在我車上的另外四個朋友都嚇壞了，他們說，從來沒見過我這樣憤怒。

我記得那種憤怒，憤怒幾乎將我淹沒，以至於那一刻我「忘我」地進入了一種本能的表達攻擊性和憤怒的狀態。但這就是人，人的本能里就有攻擊性。

我們在嬰兒時期，就會有本能的憤怒，我們呼喚媽媽的乳房，如果沒有得到回應，我們就會馬上覺得這個乳房非常非常壞，我們會對乳房和媽媽感到憤怒，有的嬰兒會攻擊媽媽的乳房，接下來我們的內心還要完成一個運作就是將乳房壞的那一部分投射出去，而不是和我們自身連在一起。

這樣我們才能構建一個安全的港灣，即我是好的，那個是壞的。

也就是說，一個人的本能里有和愛一樣多的恨。

在這個廣義的恨里，有大量的攻擊、憤怒、不滿。

有這樣的本能不意味著一個人是「壞人」，因為每個人都有，我們通過很多方式，去表達它。

但如果一個人的心理機制有問題，無法表達憤怒、攻擊，或者在他的現實里他不得不在理性上強烈壓抑自己，不能去攻擊他感到憤怒的那個人，那件事，他可能就無法有效地釋放和轉化自己的攻擊和憤怒。

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這種強大的能量，如果無法釋放和轉化，就會毀掉他。

我可對一個人表達我已經無法控制的憤怒，即使過火，也是可以被接受的，被容納的，不會對我的生活、我身處的世界帶來永久性地摧毀。

但在有些人的潛意識裡，憤怒、發火、攻擊是不能被接受的行為，會帶來毀滅性的感受。

他們寧可將矛頭轉向自我攻擊，也無法合理表達自己的憤怒壓抑。

這個世界上有些人，因為童年母嬰關係，或者嚴厲的家教，父母相處模式的影響，在他們的潛意識裡，對他人表達明確的憤怒是極其惡劣的、絕不能被超我允許的行為；

「忘我」地發一次火

不會毀掉你的世界

有這樣一種人，她們無論發生任何事情，總是先找自己的原因。即使對方侵犯了自己的邊界，她們還是會為對方找理由，而無法為自己內心深處被侵犯被傷害的憤怒找到出口。

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如果兩性關係出現問題，她們會受到巨大的內心衝擊。

她們會覺得「他對我這麼糟糕說明了我不夠好」；而不是「我們哪裡出了問題？」，「對方是不是有什麼內心問題我之前沒有察覺？」

那些一貫的「好人」，要學會去合理表達不滿、拒絕、不認同、憤怒、攻擊，真的不是一件容易的事情。

但是如果學不會，那麼這種無法傳遞出去的情緒被不斷壓抑累積，積重難返，就很可能會拖垮一個人健康的心理功能，最終被抑鬱吞噬。

如果一個人自我價值體系比較脆弱，太依賴於他人的對待和肯定；如果一個人太畏懼關係的瓦解，覺得只要我的憤怒一表達出來，關係就無法修補。

這一類人需要去鍛煉自己的內心，需要慢慢嘗試突破自我，需要去試試表達你的憤怒和不滿，然後看一看它會不會給你和你身處的世界帶來毀滅。

即使是毀滅，也是一種涅槃。

什麼都不會真的吞噬我們，但是有毒的負能量吸入太多，你的生命力就會被吞噬。

健康的活著，比在別人心裡活成什麼樣要重要得多。

註：原 作 者：周小寬

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