遇到孩子的這些問題，你選擇向左？還是向右？

「閨女以前和小朋友一起玩的時候，有時會有衝突，閨女解決的方式就是動手，有時候是被打之後氣急了出手，有時候屬於正當防衛。無論怎樣，我覺得動手都是不妥的，我告訴她，遇到問題可以去找對方小朋友的爸爸媽媽，在幼稚園就去找老師解決。

閨女在我的引導下，不再使用肢體動作解決問題了。但是又碰到另外一個問題——她在小區玩滑梯時，有個小姐姐在滑梯附近騎車轉來轉去，妨礙到閨女玩滑梯。閨女很生氣，她開始找那個小姐姐家的大人，但是沒有看到。

閨女很氣憤地跑過來向我投訴，說小姐姐碰到她了。爸爸告訴她，『不要撒謊，我看著呢，人家沒有碰到你，沒有發生的事情不要胡說！』

閨女出現這種不符合事實情況的描述已經不是第一次了。她會過分誇大事實，或者編造事實。」

左

「不許騙人！不說實話的孩子不是好孩子！「

「你一定碰到了困難，有什麼我能幫助你的？」

孩子的「欺騙」與「謊言」，很大一部分來源於家庭和父母的壓力。如果父母對孩子的教育，採用了專制、命令，甚至恐嚇的方式，或者在孩子出現不良行為時，父母表現出了厭惡、嫌棄孩子的情緒，會導致孩子內心產生恐懼，害怕失去父母的認可，他們會用欺騙和謊言「偽裝」出的虛假自我，博得父母的接納。另外，如果孩子碰到困難無法獨立解決時，也會產生恐懼心理——他們一方面擔心無法承擔解決問題的責任，另一方面又顧慮自己本能的反應不被父母接受，很有可能出現的情況，就是孩子用謊言和欺騙換取父母認可自己行為的合理性。

幾個小夥伴一起玩「老鷹捉小雞」的遊戲，「老鷹」的角色確認由幾個孩子輪流擔任，但有一個孩子，用盡洪荒之力反對——他想一直做「老鷹」。

事情很尷尬，遊戲似乎進行不下去了，對「老鷹」情有獨鐘的孩子，使勁哭鬧著，想要得到他永遠做「老鷹」的權力。媽媽看不下去了，告訴兒子每次可以和其他小朋友一起做「老鷹」。

別的媽媽們看在眼裡，氣在心裡。」我可以忍一次，但不能次次都容忍吧！如果我的孩子問我，'為什麼他可以一直做老鷹？我也想每次做老鷹』，我該怎麼和孩子解釋？！"

親愛的爸爸媽媽，如果您碰到這樣的情況，會選擇向左？還是向右？

左

義無反顧地衝上前去，替孩子出頭。

做引導者，幫助孩子們獨立解決問題。

在兒童的世界里，同樣有規則、有底限，尤其對於大一點的兒童，已經萌生了公平與否的意識。孩子需要反覆體驗、試驗，鍛煉自己解決問題、尋求合作與平等相處的能力。很多時候，父母出於內心對孩子之間局面失控的恐懼，在孩子們的遊戲過程中出現一點點不和諧的火花時，就急忙出手介入和干預，意圖用自己的評判和方法替孩子們解決問題，換得相安無事。如果孩子一直得不到在集體中依靠自己的協調能力、溝通能力解決問題的機會，他們就只好停留在強迫、妥協、逃避的循環里。

」昨天和閨女的小夥伴們約好一起去上思維課程的體驗課。課程剛一開始，老師為了拉近和小朋友們的親近感，熱情地向每一位參加課程的小朋友打招呼。閨女的小夥伴笑哈哈地回叫老師——屁股！

場面極其尷尬啊有沒有，更尷尬的是，小夥伴剛剛叫完，我家閨女也嘻嘻哈哈地跟著叫老師——屁股！

閨女最近很愛模仿，不管好的壞的，課上課下，只要她開心，隨時都在『超級模仿秀』......

有一次閨女和小區里的小朋友玩遊戲，有個孩子玩著玩著生氣了，就吐了另外一個孩子一臉口水。我家閨女看見了，現在生氣了也朝我臉上吐口水！」

左

先訓后打，看你下次還敢不敢。

右

真實坦率地向孩子表達自己的感受。

模仿是孩子在成長過程中一個很自然的階段，他們在對其他人的模仿中，體驗這個世界上各式各樣的人際交往方式，逐漸了解他人、逐漸定位自己。當他們對自己的認知逐漸完善、逐漸對事物有了自我的判斷後，就會形成自己的行為方式，結束模仿他人的階段。

兒童還停留在滿足自我感受的階段，他們無意識的行為，往往會帶給他人不快，而他們自己，經常也會意識不到什麼樣的行為會侵犯到他人。但如果我們可以真誠地向孩子表達自己的感受，孩子會很樂意修正自己的行為以滿足他人的需求。父母在面對孩子冒犯他人或不禮貌的行為時，不必驚慌，也不必隱藏自己的真實感受去勉強忍受。如果你有把握，可以用遊戲的方式傳達給孩子什麼樣的方式更令彼此都感到輕鬆，如果還沒有把握，你也可以真實坦誠地說出自己的感受，「我不喜歡這樣的方式（或稱呼），因為這會令我感到有些不舒服。」但如果你不幸使用的是暴力或控制，也許會暫時看不到這令人不快的行為，別得意，那隻不過是孩子逃避懲罰的「權益之計」而已。