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40個只有程序員才看得懂的段子

40個只有程序員才看得懂的段子

1. 一程序員去面試,面試官問:「你畢業才兩年,這三年工作經驗是怎麼來的?!」程序員答:「加班。」

2. 某程序員對書法十分感興趣,退休后決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。一日,飯後突生雅興,一番磨墨擬紙,並點上了上好的檀香,頗有王羲之風範,又具顏真卿氣勢,定神片刻,潑墨揮毫,鄭重地寫下一行字:hello world。

3. 問:程序員最討厭康熙的哪個兒子。答:胤禩。因為他是八阿哥(bug)

4. 程序猿要了3個孩子,分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他們不聽話,程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。

5. 今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話:「你TM就是一個沒有對象的野指針!」

6. 程xx遭遇車禍成植物人,醫生說她活下來的希望只有萬分之一,喚醒更為渺茫。她的同事和親人沒放棄,並根據程xx對testing痴迷的作風,每天都在她身邊念:「你測的模塊上線后回滾了。」奇迹發生了,程xx醒來第一句話:確認那模塊是我測的?

7. 一個程序員在海濱游泳時溺水身亡。他死前拚命的呼救,當時海灘上有許多救生員,但是沒有人救他。因為他一直大喊「F1!」「F1!」,誰都不知道「F1」究竟是什麼意思。

8. 世界上最遠的距離,是我在if里你在else里,雖然經常一起出現,但卻永不結伴執行。

9. 正在碼代碼ing,醫院回來的同事一臉的苦逼樣子,問他怎麼了?他回答:得了類風濕性關節炎了,我怕會遺傳給下一代啊。我一臉的問號:誰說類風濕性關節炎能遺傳的?丫一臉詫異:類不是繼承的嗎?

10. 我很奇怪客棧這個詞,難道后入住的必須先退房嗎?

11. 話說,決定一個程序員跳槽與否的關鍵因素是他前同事的現工資。

12. 程序員最憋屈的事情就是:你辛辛苦苦熬夜寫了一個風格優雅的源文件,被一個代碼風格極差的同事改了且沒署名,以至於別人都以為你是寫的。

13. 前端工程師說,我去交友網站找女朋友去了。朋友問,找到了么?工程師說,找到了他們頁面的一個bug。

14. C程序員看不起C++程序員, C++程序員看不起Java程序員, Java程序員看不起C#程序員,C#程序員看不起美工,周末了,美工帶著妹子出去約會了,一群程序員還在加班!

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15. 據說一老外年輕的時候,立志要當一名偉大的作家。怎麼才算偉大呢?他說:我寫的東西全世界都要看到!看完他們必定會歇斯底里!會火冒三丈!會痛苦萬分!結果,他成功了,他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。

16. 程序員應聘必備辭彙:了解=聽過名字;熟悉=知道是啥;熟練=用過;精通=做過東西。

17. 兩程序員聊天,程序員甲抱怨:「做程序員太辛苦了,我想換行……我該怎麼辦?」程序員乙:「敲一下回車。」

18. 程序員最討厭的四件事:寫註釋、寫文檔、別人不寫註釋、別人不寫文檔……

19. 假如生活欺騙了你,找50個程序員問問為什麼編程;假如生活讓你想死,找50個程序員問問Bug改完了沒有;假如你覺得生活拮据,找50個程序員問問工資漲了沒有;假如你覺得活著無聊,找50個程序員問問他們一天都幹了什麼!

20. 男人要記住,與女人吵架的要領是,要像在安裝軟體或註冊網站時閱讀「服務條款」那樣,直接忽略所有的內容,到最後面勾選「我同意」,然後點擊「確定」。

21. 朋友今天遇到的真事:客戶說我們設備卡,死活找不到原因,工程師趕到現場,給客戶換了個滑鼠墊,故障排除……

22. 產品經理:「你明白吧,這裡向右划可以出菜單,然後需要一個閃爍的動畫,還有,我想這個tab可以拉下來,你懂吧? 設計師:「別廢話,把你要抄的產品給我看下。」

23. 百度研發的無人駕駛汽車,你會發現有些地方你是去不了的。騰訊研發的無人駕駛汽車,你會發現很多地方你要去是要黃鑽會員的。當然,谷歌研發的無人駕駛汽車,你會發現查無此車。

24. 程序猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序猿就換台,看到一半就換台,幾次之後產品經理終於忍無可忍的咆哮:老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換,到底還讓不讓人看啦?!程序猿淡定的盯著電視道:你半路改需求的時候我可沒吱過聲!

25. 「為什麼刪除手機上的圖標的時候它們會抖?」 「它們怕被刪除唄。」 「那為什麼電話簡訊之類系統自帶的刪不掉的也在抖呢?」 「那是它們在得瑟…」

26. 有時候覺得,電腦就像一個高貴冷艷的妹紙。400,是她冷冰冰地說:「我聽不懂你在說什麼」;401,是她無情地轉身:「我不認識你,別說那些奇怪的話」;403,是她殘酷的拒絕:「我聽懂你的話,也認出你的臉,可我不愛你」;404,是她緊閉心門:「我這兒沒有你想要的東西」;503,是「呵呵我去洗澡」。

27. 她來例假了肚子疼,他坐著她旁邊,看了她一眼,拿出手機玩遊戲,她看在眼裡,心裡涼了半截。兩分鐘后,她實在坐不下去了,正準備離開,只見他默默地遞過來他的小米手機說:拿去捂著。

28. 今天看到我同事在筆記本電腦上實現「滑動解鎖」!真的,看到我當場就震精了,異常碉堡……你知道嗎?!他的電腦開機解鎖密碼是「ASDFGHJKL;』」,然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上,就,就解鎖了!

29. 邊上工位的妹紙叫柳依依,她的爸爸也是位程序員,依依的大姐叫玲玲,二姐叫玲依,三姐叫依玲。

30. 騙子網站太特么多了,你一打開,必定跳出一個很下流的遊戲廣告!——但這還不是最關鍵的,關鍵是如果你忍不住點擊進入遊戲之後,就會發現這些下流的元素全都不見了!這也太沒有職業道德了吧!

31. 最近發現自己陷入了一種狀態,叫開機迷失。開電腦前,該做什麼清清楚楚。但只要一登錄,隨手開個網頁,刷下新聞微博甚至僅僅是音樂網站,然後再回過神來,已經到了深夜,要做的事一項沒做。而最痛苦的是,在睡前閉眼的時候,整個被浪費的白天和那些被耽誤的正事,總會摻雜著負罪感,無比清晰地浮現。

32. 我要設計一個新的智能機應用程序叫做"驚慌",只要你一說 老婆 這兩個字, 它就會關閉所有網頁, 隱藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夾, 並且把我老婆的照片設為牆紙。

33. 我從蘋果手機的背面知道了一個好地方叫做加利福尼亞,據說那裡有陽光和沙灘,還有Google和Tesla。據說那裡的人經常討論怎麼創業,而不是怎麼移民。我雖然在,但也去過那裡,不是在夢中,而是通過VPN。

34. 女神:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走。

程序猿:PHP語言是最好的語言!

論壇炸鍋了,各種吵架。

女神:服了你了,我們走吧,你想幹啥都行。

程序猿:今天不行,我一定要說服他們,PHP語言是最好的語言。

35. 我是一個苦b的程序員,今晚加班到快通宵了,困得快睜不開眼了,女上司很關心,問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說,宵夜就算了,能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊,然後坐在我身邊不動,好像距離我很近,搞得我很緊張,難道她發現我的程序出了bug?

36.某人發帖子:「各位JR,我想做一個程序猿,請問有什麼要注意的……」某猿:「等我下班跟你細說……」然後……就沒有然後了

37. 文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂,普通程序員追求讓自己看懂,2B程序員則追求讓編譯器能看懂;半年後看自己當初寫的代碼,文藝程序員不知道是自 己 寫的但很容易看懂,普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂,2B程序員埋頭看了半天後拍著桌子吼到:「這是哪個SB寫的程序!」

38. 一女同學在食堂吃飯時,一程序猿湊到旁邊,「同學,我能和你說話不,我已經一個月沒和女生說話了。

39.程序員甲:哎,借我點錢唄?程序員乙:借多少?程序員甲:1000。程序員乙:行。哎,要不要多借你 24,好湊個整?程序員甲:也好。

40. 程序員A:哥們兒,有錢嗎?程序員B:有程序員A:借我點唄?程序員B:啊?你說什麼?程序員A:借我點唄?程序員B:不是,上一句?程序員A:有錢嗎?程序員B:沒有。程序員A:暈,程序重新請求一下,結果還不一樣了!

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