孩子脾氣大不聽話，你想要的方法都在這！

自從有了孩子，媽媽瞬間變成了獅子吼，沒辦法，很多時候孩子不聽話，脾氣還很大，不吼幾下真是管不住。有沒有發現，每次你對著孩子用盡洪荒之力吼出不許，不行，不要的時候，他偏偏跟你對著干呢。幼教專家佟春鳳老師把「獅子吼」稱為無效溝通語言。

01

什麼是無效語言

比如：

有一個小朋友在前面跑，媽媽在後面喊「別跑，危險！」

不要打人，我都告訴過你很多次了，打人是不對的。

小朋友在床上跳來跳去，你告訴她，不要跳啊不要跳啊，摔倒了怎麼辦。

為什麼這些都是無效語言呢，因為你在跟孩子的溝通中運用了大量的「不」。不可以跑、不可以打人、不可以跳。而對於孩子來說，這些不行、不能、不可以，全都是無效的語言。為什麼呢，因為人的大腦是不會執行不的。記得盜夢空間有一句台詞「如果我跟你說，不要想大象，你想的是什麼？」

這是典型的心理學案例。這就好比，我跟你說：不要想一頭紫色的大象，不要想三隻大象，那麼你會想到什麼？你肯定會想到大象，而且還會說出來想到的是紫色的。

當你跟小朋友說不要吵啊，她想的是吵，當你跟小朋友說不要跑啊，她想的是跑…你說不要如何如何，其實就是在提醒大腦在做那件事，讓她關注那個詞，那件事。那些否定的詞，都是無效的教育引導語。那什麼是有效的溝通呢：帶有正面信息，帶有正面能量，能夠給到孩子指導和引導的語言才是有效的語言。

02

動作制止

比如，小朋友在那裡跑，我們只需要過去直接抱住他，然後嘴巴上告訴他「如果想跑，可以去草地上跑，這裡要慢慢的走。」而不是說不要跑不要跑。

再比如，在電影院，小孩子大叫大鬧，正確的做法是直接捂住孩子的嘴巴，然後告訴孩子「這裡在看電影，請你說話悄悄的講，說悄悄話，或者等會看完電影了，去到外面再講。」

再或者，如果小朋友生氣了在大叫，正確的做法是「寶貝，如果想叫，可以對著天空叫，對著大樹叫，跟媽媽說話，請你輕輕的說。」

正面引導語有一個非常簡單的格式：好的、什麼時候、跟什麼人、什麼方式，你就可以做你想做的事。

將你想要拒絕否定孩子的那些語言，變成什麼時候可以做，什麼地方可以做，現在應該怎樣做？

03

同理心回應

很多家長都認為孩子的脾氣太大了，孩子說翻臉就翻臉，真是搞不懂他。可是你有沒有想過，當孩子有情緒的時候，你有沒有使用正確的有效的方式進行情感的回應呢。

比如，孩子跟你說「媽媽，那個小朋友不給玩具給我玩，他好小氣哦。」這個時候，你不能說「對啊，他好小氣」，這個就是情緒評價回應了，說明你認可他的語言了。或者你又這樣說，「怎麼能說他小氣呢，這個是他的玩具啊，他有權利決定給不給你玩。」雖然你說的是事實，可是你並沒有站在孩子角度，就算你說都是對的，在情感上你並沒有認可他，孩子還是會拒絕你的回應，開始哭鬧。

所謂同理心：不說好與壞，不說對與錯，不給評價，不給建議，把孩子的情感，孩子的心理話說出來。 「哦，寶貝想要玩那個玩具，寶貝沒有拿到那個玩具很失望，如果我是你我也會跟你一樣的。」在這句話裡面，沒有任何好壞與評價之說。

再簡化成格式：如果我是你，發生了什麼什麼事情，我也會跟你一樣。用這個方法，讓孩子知道，你有聽到他的想法，而他有任何想法無論多可笑，多幼稚，多不合理，你都不會否認他。

04

主動權交給孩子

生活中，我們有很多的事情，想要孩子做，但是孩子卻總是唱反調，不配合。比如：

快點把鞋子穿起來

吃飯了，快去洗手

再不起床，媽媽要罵人了

….

遇到孩子不配合，講道理和威脅是爸爸媽媽常用的方法。

再不穿，你就不要跟媽媽去動物園了

不洗手，手上有很多細菌的，吃了會肚子痛哦

要吃遲到了，小朋友會笑話你的

…..

然而，這些方法並沒有什麼用。孩子還是拒絕配合。不管是成人還是小孩，都不喜歡被迫去做某件事，被迫的感覺就是不爽。那麼，我們可以讓孩子做選擇題，給他一個選擇的範圍，讓他自己挑選。

你是想用粉紅的杯子刷牙呢，還是用藍色的杯子刷牙？

你想用冷水刷牙，還是熱水刷牙呢？

你想用草莓味的牙膏刷牙呢，還是用葡萄味的牙膏刷牙呢？

選擇的範圍就已經讓孩子把注意力轉移到了刷牙這件事上了。把主動權交給孩子，讓孩子自己選擇的事，孩子會做的更好。

育兒是條充滿智慧的路，同樣是跟孩子說話，不同的語氣，不同的姿態，帶來的結果，卻完全不一樣。別人家的乖孩子，或許是有個會說話的爸爸和媽媽哦。