你和孩子相處的方式，就是和這個世界相處的方式

1

這個話題要從我的「糾結」說起。

很早以前，我就發現，我是一個愛糾結的人，最怕做選擇，總是會在兩個選擇之間搖擺不定，拿不起又放不下，很是痛苦。

我還記得小時候，堂哥總會給我帶一些小玩意，兩個雨花石，兩個小玩具，讓我先挑，我們倆一人一個。

好了，我就開始糾結了。選了A，又覺得B好，拿了B，又惦記著A……怎麼選都不開心。到最後，堂哥讓著我，把A和B都給了我，我才停止糾結，心滿意足。

長大了，還是糾結。還記得上大學時，去食堂吃飯，我常常為吃包子還是米飯糾結不已。

再大一些，為了裝修選哪款瓷磚，我一晚上都沒睡好，做夢都在琢磨哪款更合適……

說實話，我都很煩自己的糾結。

內心戲太多了，很累。

再後來，學習了心理學，我漸漸明白了，之所以會糾結，是因為我不知道自己到底想要什麼，喜歡什麼。

再往深究，是因為我對自己的認識很模糊，不清楚自己到底是什麼樣的人。

說到底，我不自信——不相信自己。

不相信自己的判斷，不清楚自己的喜好，不知道自己是誰，這就像我的一個性格基因，在我人生過往的幾十年裡，滲透到大大小小和選擇相關的事情中。

所以，並不是我總遇到糾結的事，而是，我就是一個愛糾結的人，才會在很多事情上糾結。

我也由此悟到，就像每個人的基因，存在於每一個細胞、每一根頭髮、每一點皮屑中，你是什麼樣的人，有著什麼樣的三觀，也體現在你做的每一件事、每一個人際關係中——甚至你看到的這個世界，都打上了你特有的性格基因烙印。

這幾年，自己有了孩子，也觀察了很多孩子和他們的家長，我發現，從一個人和孩子相處的模式中，更能看出他是怎樣和這個世界相處的。

為什麼呢？

因為孩子是你最親近的人。我們面對親人，總是顯露出性格更本色的一面，摘下面具，更放鬆做自己，這是人的本性。所以才會有一種說法：我們把好脾氣都給了外人，而把不耐煩留給了親人。

因為孩子是弱小的，是依賴你的。

在成人的世界里，無論是和陌生人，還是和父母、愛人、朋友相處，我們不自覺地都會遵守一定的界限和規則，會用理性分析利弊，確定分寸。

而當面對弱小的、全然依賴自己的孩子時，有時候會更「任性」。少了一份理性的控制，多了一份憑情緒做事的衝動。也因此，會暴露出更多內心的真實衝動。

更何況，在孩子最初的眼中，父母就是權威，代表著整個世界。

十幾年，甚至幾十年的朝夕相處，耳濡目染，即使不用刻意教育，孩子也會無形中認同父母的處世方式，內化成自己的行為模式。（只不過，這種認同有時候是直接的，有時候是以相反的方式。）

所以，從一個人和孩子的相處模式中，更能看出他的真實性情，他的三觀，他的潛意識，他和這個世界的相處方式。

有很多人，在工作中表現得很好，盡職盡責；在親密關係中，雖然有小磕小絆，也能將就著過下去；直到有了孩子，在和孩子的碰撞中，才體會到實實在在的挫敗感，才看到了自己內心深處的情緒，就是這個原因。

孩子，是父母世界觀、人生觀、價值觀的放大鏡。

3

我在後台經常會收到這樣的一句話留言：

孩子不好好寫作業，怎麼辦？

孩子總是膽小，我該怎麼辦？

孩子愛搶別人的東西怎麼辦？

起初，我會回復過去一連串的問題：孩子多大了？您和孩子之間的關係怎樣？當孩子出現這樣的情況時，您是怎樣做的？

我必須獲得更多的信息才能做出判斷。

然而，很多時候，對方就此再無音信。

我多少能感知到對方的心態：

遇到問題，感到痛苦，想改變，又不願意費力氣，希望找到捷徑，得到靈丹妙藥似的答案，簡單易行，一用就靈。要思考這些提問，太費事了。

這樣的家長，面對孩子的問題，往往是用簡單粗暴的方式來解決：自顧自地講道理——責罵——打一頓。

吼一頓，打一頓，最省事，見效最快，然而也最偷懶。

這種懶是隱形的，頭腦的懶——懶得動腦子，懶得去覺察。

可想而知，這樣的父母，在工作中、生活中、人際關係中，也會採用大同小異的方法：遇到問題，要麼當鴕鳥，假裝視而不見；要麼憑衝動做事，簡單粗暴。

結果呢，問題還在那裡，要麼是慢慢惡化，要麼是迅速惡化。

就像讓他頭疼不已的孩子。

4

還有焦慮。

朋友的孩子讀三年級，還有幾天就期末考試了。看著孩子不著急不著慌的樣子，朋友忍不住說：「我和你一起把之前的錯題再複習一遍吧。」

沒想到孩子說：「不用了，我都會了。」

「會了還做錯？！」

「我就是有些馬虎嘛。」

朋友說，她的火氣騰地就起來了：現在就這麼浮躁，將來怎麼考上重點中學？我們是人口大省，將來聯考有多激烈，不把基礎打牢怎麼行？家裡沒什麼資源，只能靠孩子自己爭氣好好學習，她還這麼弔兒郎當的！

短短几秒鐘，她的內心已經波濤洶湧上演了一場大戲，免不了就是一頓吼：「沒有粗心這回事，就是掌握得不熟練！你看看你，心不在焉的，你就是太浮躁！」

一吼就是半天，以孩子被訓哭告終。

後來，她看到孩子寫的日記：「媽媽說我太浮躁，我看她才浮躁呢。」

朋友說，看到這句話，她心裡的滋味挺複雜。

有沒有發現，我們在面對孩子時，有太多的焦慮了。

從一出生就開始焦慮，焦慮他的生長發育，焦慮學校的選擇，焦慮學習成績，焦慮工作，焦慮婚姻……

其實，很多時候，焦慮是源於我們自己：

有的人，始終沒有找到自己，生了孩子，更是放棄了自我，把全部希望寄托在了孩子身上。就像一個賭徒，輸贏都壓在了一個籌碼上，能不焦慮嗎？

有的人，是因為不自信，覺得自己不夠好。投射到孩子身上，就會覺得孩子不夠好，不管孩子怎麼做，都不會滿意，認為還可以更好。

還有的人，是因為沒有安全感，對未來有一種恐慌，不允許孩子出一點差錯，否則就像世界末日來臨。

對孩子的焦慮，反映的正是你自己的內心。

你可能都沒有意識到，你面對這個世界的姿態，也隱含著焦慮。

5

不僅是偷懶和焦慮，細心觀察，你會發現：

對這個世界心懷善意的人，也會用積極正面的眼光看孩子。孩子是好孩子，遇到問題是難免的，一起慢慢解決就好。

對這個世界充滿戒意的人，會覺得孩子總是和自己對著干，專門動心思糊弄大人，要時刻提防他耍花招。

缺乏界限感的人，分不清自己和別人的邊界，把自己和孩子緊緊綁在了一起，大事小事都要管，管出了一個羸弱的孩子。

……

一個人和這個世界的連接方式，會顯現到他的孩子身上。

一個朋友，因為工作忙，平時很少接孩子放學，基本上只在家長會上看到班導。一次，她略帶歉意地對班導說：「平時和您聯繫得比較少，讓您費心了。」

班導說：「沒關係，其實我看到孩子，就知道孩子在家裡的狀況了。孩子是什麼樣，我很清楚。」

這是一句有水平的話。

看到孩子，就看到了家長，就看到了父母和孩子之間的相處模式。

所以，當你覺得孩子出現問題，別急著到處去尋找錦囊妙計，不妨反觀一下自己和孩子的相處模式，再由此，反觀自己的內心。

體會一下：

面對孩子的問題時，你內心的感覺，是否似曾相識？

是否在其他事情上也有過類似的感覺？

以及，為什麼會有這樣的感覺？

多想想，也許，你會有新的領悟。

凌想，國家二級心理諮詢師，資深出版人，8歲孩子的媽媽。專註兒童心理，在陪伴孩子成長的同時，致力於自身成長。

（ID: lingxiang127）

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