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為什麼渴望親密無間,對方卻把心封閉?

為什麼渴望親密無間,對方卻把心封閉?

【一】

親密無間常用來形容熱戀期的男女彼此難捨難分、十分親密、如膠似漆的感覺。對於親密無間的強烈訴求在熱戀期是正常現象,但很多步入了婚姻的女性仍然十分強調親密無間,甚至把它上升到了人格高度。

她們認為,夫妻雙方的信任取決於是否存有秘密,心裡有秘密就等於不信任對方,對另一半有所保留就等於心懷不軌。

她們把親密無間當做是對愛的宣言,看作是維繫關係的關鍵。但事實上,許多夫妻心理距離很遠、形同陌路,往往是因為其中的一方對於親密無間的關係的過分執著。

【二】

阿芳與丈夫結婚5年了,剛結婚時,兩個人還恩恩愛愛的,什麼話都說,什麼事情都分享。

但近兩年,夫妻倆的關係越來越疏遠。阿芳依舊對丈夫敞開心扉,但丈夫卻總是不冷不熱的,問他一句答一句,這兩年越來越冷漠,話都不和她說了。以前他手機都不上鎖的,阿芳想看就能看。但最近這段時間,連手機都設置了指紋解鎖……

兩顆心之間的疏離,讓阿芳有些不安,也有些焦慮和不平衡,我對他全心全意、毫無保留,他卻這麼對我!手機都不讓我看,肯定在和哪個女人勾搭……」

為了弄清兩個人的問題到底在哪裡,也為了和丈夫重修舊好,阿芳不斷地找機會和丈夫談心、試圖深入地溝通,但是丈夫卻一直回以沉默。丈夫越沉默,劉女士就越不甘心,越想逼他說心裡話,丈夫就越沉默、越排斥。兩個人好像陷入了死循環。

【三】

阿芳和丈夫的情況在我們生活中並不少見。從極度渴求親密無間的女性身上,我們可以看到了她們嬰兒般的自戀。她們彷彿活在一個黑白分明的二元世界,沒有灰階,不要陰影和分歧,只要親密和溫暖。而這樣的女性的內心深處,往往有著強烈的不安全感,所以才會如此竭盡全力去追求親密無間的狀態,這種像嬰兒和母親的不分你我、體驗著絕對的依戀和安全感的共生狀態。

心理學研究顯示,婚戀關係中的男女過度渴求親密無間的現象,是由嬰幼兒時期的共生依賴情結衍生出來的。這是從一顆沒有長大的心發出的、對愛的深切的呼喚,可能伴隨著幼稚的行為。這愛是深沉的、濃烈的,但是作為一種現實要求,它往往會讓人窒息。太緊密的連接會讓兩個人失去獨立的空間,而最終把關係推向終結。

一般,有兩種情況會導致成人產生共生依賴的渴求。

一是嬰幼兒時期與母親沒有經過必要的分離,另一個則是體驗到過多的分離。

沒有經過必要的分離,也就是說孩子一直和母親黏在一起,在本該成長、獨立的時候,沒有獨立。

過度的體驗分離,也就是說孩子本該有一個階段與母親共生,內化母親這個客體,形成基本的安全感,但他卻因為母親的離開而失去了這個機會。

這兩種情況都會致使孩子產生強烈的分離焦慮、恐懼分離。在成人後的親密關係中,就會表現出對他人和情感的過度依賴。或是反向形成,迴避親密、變得冷冰冰的,因為不曾擁有過親密,就避免了體驗分離的痛苦。其實,不管是靠近,還是遠離,這都是一種自我保護。

但不管是靠近還是遠離,都需要一個度,過度了就會帶來傷害。那這個度要怎麼把握呢?這個答案需要我們去問自己的心,那顆曾經受傷的心。這可恨、可悲的患得患失的心啊,它需要我們重拾希望、用愛澆灌。

那愛要怎麼來呢?看見是第一步。當我們看見它的傷、它的痛、它的無奈的時候,愛就不遠了、力量也就不遠了。當我們的心有力量了,我們就不需要死死地抓住一個人,來安撫那深深的恐懼了。當這種力量由內而生的時候,我們的腳下會生根,我們會站得更穩。

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