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作為抑鬱症患者的我,來講述我的故事,痛恨老天對我不公平!

作為抑鬱症患者的我,來講述我的故事,痛恨老天對我不公平!

發現自己不對勁是2006年下半年上高一的時候。那年16歲。現在回想就是就是持續半年的抑鬱,每天悶悶不樂,壓抑,悲觀,天天想自殺,麻木。飯量減少,當時身高180cm,體重一路下降到55公斤(110斤),疲倦,每天都很困很累,吃不動,走不動,只想躺在床上。

但是那是2006年,信息沒有現在發達,我和家人根本沒有想到這是病,是抑鬱,只以為自己是多愁善感,是瘦,是自卑,是同學口中的憂鬱少年。自卑和憂鬱是因為家庭,母親去世的早,在生下我3個月後就離開了這個世界。我只覺得我沒有安全感,自卑,憂鬱是正常的,沒想到我已經病了。那時也有輕躁狂發作,我卻一直以為我是雙重性格,以為自己是典型的雙子座。

抑鬱期間,只有兩種狀態,睡著,沒睡著,一天睡16個小時以上還困,晚上睡,上課還睡,睡醒就是壓抑,痛苦,自卑,內疚,憂傷。而且不想吃飯。那年學會了吸煙。開始曠課,上網。國中年紀第一名,此時高中成績開始一落千丈。持續了半年,到了輕躁狂發作了,我開始睡不著了,每天不睡覺,感覺自己清醒了,自信了,像打了雞血一樣,還努力學習,只感覺自己腦袋特別好用,什麼都能記住,也開始運動打籃球了,把之前落下的成績全補起來了,參加運動會,跳遠得了第二,變得特別能說,學習成績也上來了。吃飯也有胃口了。這種感覺真的很棒。

高二和高一的情況基本一樣,小半年抑鬱,小半年輕躁狂。

高三,我覺得不能這樣折騰荒廢了,開始努力學習,真的真的好刻苦,強迫自己頭懸樑錐刺股,強迫自己學習,那一年戒了煙,扔了自己熱愛的魔獸世界,每天強迫自己1點睡覺,去補之前落下的功課,也很困,一困了就用涼水洗臉。事與願違,休息不足,壓力大,讓我有走進了抑鬱期。一天我突然發現我什麼都記不住了,大腦反應開始變慢,我很努力很努力,但沒有任何收穫,很內疚,很自責,我更努力了,卻更痛苦。家人看到了我的努力,給我漲了生活費,不抽煙了,不上網了,生活費也多了,我不知道怎麼緩解壓力,開始使勁吃,一天3頓變成一天4頓,直到最後一天6頓飯。有壓力就吃,只用了半年,體重從110斤漲到了170斤,那也是我20多年人生中體重最重的時刻。我還在努力學習,卻記不住任何知識,每天熬夜刻苦,卻沒有任何收穫,我很焦慮,很絕望。一天我照鏡子突然發現之前沒有一根白頭髮的我,頭髮白了好多,那年我18歲。

我開始自暴自棄,我開始折磨自己,用頭撞牆,用針扎自己,想著各種方法自殺。之後我愛了1年半的女孩子離開了我,我最後的一根稻草斷了,我掉入了萬丈深淵。那一年我感覺我突然老了。最終的聯考,我徹底倒了,語文考試的時候我睡著了,當我睡醒時,考試離結束還有5分鐘,我覺得我對不起在校門外等候的父親。聯考成績沒有出來,但我知道我考砸了。成績出來了后,父親把我罵了個狗血噴頭,我沒有反駁,因為我對不起他。

幾天後,駕照科目一開始考試,我考了2次,第一次89分,第二次88分,全掛了,我徹底絕望了。父親對我徹底失望了。我恨自己,我遠走他鄉,放棄了上學(家人讓我上大專),扔下了考了一半的駕照,到了濟南。我自由了,我飛走了,我不接家人電話,不去補錄上大專。我工作了。2009年下半年,我掙700元一個月,我好快樂。自己選擇的路跪著都要走完。但是我更痛苦了,我恨老天爺不公平。

為什麼我母親早早去世了,為什麼我得不到愛情,為什麼我沒上大學,為什麼我在這裡吃苦?那年冬天騎著腳踏車摔倒了,躺在雪了,我哭了,我問自己,我一路走來怎麼這麼難?老天爺為什麼這樣對我?

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我上大學了,已經是高中畢業兩年後了。我已經21歲了。

大學的我一天3盒煙,沒事兒就去兼職掙錢,只是我有時候在宿舍一躺就是10多天,不洗臉,不刷牙,不吃飯。突然有一天跳下床,把自己收拾乾淨,把所有衣服洗的乾乾淨淨,就開始上課去了。舍友理解不了我,慢慢的,我這樣的循環他們就習慣了。我發現一個問題,我抑鬱循環的越來越快了。次數越來越多了。我有時候在想我是不是得抑鬱症了?離開學校的這幾年,我發現問題越來越嚴重了,興奮時我睡不著,亂花錢,我早上咖啡,下午喝茶,一天3包煙,1袋檳郎。壓抑時,我無法行動,無法走路,喘不上氣來。我覺得我該去醫院了,我辭了工作,回到了太原。然後我發現我無法正常生活了,我記不住任何事情,我喘不上氣,我控制不了我的思維,控制不了我的行為,我坐公交每次都下錯車站。

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