作為抑鬱症患者的我，來講述我的故事，痛恨老天對我不公平！

發現自己不對勁是2006年下半年上高一的時候。那年16歲。現在回想就是就是持續半年的抑鬱，每天悶悶不樂，壓抑，悲觀，天天想自殺，麻木。飯量減少，當時身高180cm，體重一路下降到55公斤(110斤)，疲倦，每天都很困很累，吃不動，走不動，只想躺在床上。

但是那是2006年，信息沒有現在發達，我和家人根本沒有想到這是病，是抑鬱，只以為自己是多愁善感，是瘦，是自卑，是同學口中的憂鬱少年。自卑和憂鬱是因為家庭，母親去世的早，在生下我3個月後就離開了這個世界。我只覺得我沒有安全感，自卑，憂鬱是正常的，沒想到我已經病了。那時也有輕躁狂發作，我卻一直以為我是雙重性格，以為自己是典型的雙子座。

抑鬱期間，只有兩種狀態，睡著，沒睡著，一天睡16個小時以上還困，晚上睡，上課還睡，睡醒就是壓抑，痛苦，自卑，內疚，憂傷。而且不想吃飯。那年學會了吸煙。開始曠課，上網。國中年紀第一名，此時高中成績開始一落千丈。持續了半年，到了輕躁狂發作了，我開始睡不著了，每天不睡覺，感覺自己清醒了，自信了，像打了雞血一樣，還努力學習，只感覺自己腦袋特別好用，什麼都能記住，也開始運動打籃球了，把之前落下的成績全補起來了，參加運動會，跳遠得了第二，變得特別能說，學習成績也上來了。吃飯也有胃口了。這種感覺真的很棒。

高二和高一的情況基本一樣，小半年抑鬱，小半年輕躁狂。

高三，我覺得不能這樣折騰荒廢了，開始努力學習，真的真的好刻苦，強迫自己頭懸樑錐刺股，強迫自己學習，那一年戒了煙，扔了自己熱愛的魔獸世界，每天強迫自己1點睡覺，去補之前落下的功課，也很困，一困了就用涼水洗臉。事與願違，休息不足，壓力大，讓我有走進了抑鬱期。一天我突然發現我什麼都記不住了，大腦反應開始變慢，我很努力很努力，但沒有任何收穫，很內疚，很自責，我更努力了，卻更痛苦。家人看到了我的努力，給我漲了生活費，不抽煙了，不上網了，生活費也多了，我不知道怎麼緩解壓力，開始使勁吃，一天3頓變成一天4頓，直到最後一天6頓飯。有壓力就吃，只用了半年，體重從110斤漲到了170斤，那也是我20多年人生中體重最重的時刻。我還在努力學習，卻記不住任何知識，每天熬夜刻苦，卻沒有任何收穫，我很焦慮，很絕望。一天我照鏡子突然發現之前沒有一根白頭髮的我，頭髮白了好多，那年我18歲。

我開始自暴自棄，我開始折磨自己，用頭撞牆，用針扎自己，想著各種方法自殺。之後我愛了1年半的女孩子離開了我，我最後的一根稻草斷了，我掉入了萬丈深淵。那一年我感覺我突然老了。最終的聯考，我徹底倒了，語文考試的時候我睡著了，當我睡醒時，考試離結束還有5分鐘，我覺得我對不起在校門外等候的父親。聯考成績沒有出來，但我知道我考砸了。成績出來了后，父親把我罵了個狗血噴頭，我沒有反駁，因為我對不起他。

幾天後，駕照科目一開始考試，我考了2次，第一次89分，第二次88分，全掛了，我徹底絕望了。父親對我徹底失望了。我恨自己，我遠走他鄉，放棄了上學(家人讓我上大專)，扔下了考了一半的駕照，到了濟南。我自由了，我飛走了，我不接家人電話，不去補錄上大專。我工作了。2009年下半年，我掙700元一個月，我好快樂。自己選擇的路跪著都要走完。但是我更痛苦了，我恨老天爺不公平。

為什麼我母親早早去世了，為什麼我得不到愛情，為什麼我沒上大學，為什麼我在這裡吃苦?那年冬天騎著腳踏車摔倒了，躺在雪了，我哭了，我問自己，我一路走來怎麼這麼難?老天爺為什麼這樣對我?

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我上大學了，已經是高中畢業兩年後了。我已經21歲了。

大學的我一天3盒煙，沒事兒就去兼職掙錢，只是我有時候在宿舍一躺就是10多天，不洗臉，不刷牙，不吃飯。突然有一天跳下床，把自己收拾乾淨，把所有衣服洗的乾乾淨淨，就開始上課去了。舍友理解不了我，慢慢的，我這樣的循環他們就習慣了。我發現一個問題，我抑鬱循環的越來越快了。次數越來越多了。我有時候在想我是不是得抑鬱症了?離開學校的這幾年，我發現問題越來越嚴重了，興奮時我睡不著，亂花錢，我早上咖啡，下午喝茶，一天3包煙，1袋檳郎。壓抑時，我無法行動，無法走路，喘不上氣來。我覺得我該去醫院了，我辭了工作，回到了太原。然後我發現我無法正常生活了，我記不住任何事情，我喘不上氣，我控制不了我的思維，控制不了我的行為，我坐公交每次都下錯車站。