婆媳相處不好就多理解多包容？那是你沒寒心過

前幾天發了一篇開明婆婆獨自一人帶娃的一天（想被友好婆媳關係虐的就點進來吧），結果好多人評論提到自家婆婆油鹽不進，娃帶不好，婆媳關係更是緊張。

面對寶媽們的抱怨，我能說也只是：嘗試借老公去跟婆婆溝通，要是不行，就自己帶娃吧。省的婆媳關係緊張，還累及孩子。

畢竟，婆媳關係是不可能親如母女的。由於天然的立場原因，人心換人心不一定能改善婆媳關係。更何況有的婆婆或者媳婦確實偏執得厲害。很多時候你以為你再包容一點，再努力一點，婆媳關係就會好轉。到頭來，你會發現還是一場空。還不如一開始就遠著、敬著、哄著。

對於這一點，男同事小A強烈反對並提出實例：我媽和我老婆就相處得挺融洽啊，有啥事，她們倆都是聯合起來懟我，搞得好像我才是外人。她們還背著我，一起去逛街，別提多合拍了。

可是我想說：像你媽媽這樣有分寸感的婆婆，婆媳關係能不好嗎？小夫妻裝修新房，婆婆光給錢，怎麼裝修一點都不干涉。你知道有多少婆媳就是從裝修新房開始結下樑子的嗎？

小A聽完直點頭：這倒也是。我們裝修的時候，我媽就說，又不是她住，她才不管，我們愛怎麼裝怎麼裝。我媽這人心大。不過，我老婆也挺懂事的……

任何相處融洽的婆媳關係背後，不是她們真的可以情同母女。婆媳兩人都明白各自的權利界限，不會幹涉對方權利內的事情。

閨蜜Cindy在和婆婆測地鬧翻之後跟我說了一段：遇到婆媳相處不融洽，那些總說要多體諒多溝通多包容的人，是沒有攤上真正的惡婆婆，沒被徹徹底底傷過。當你真正寒心了，你才會知道，不是所有關係付出都有回報的。

如果總想著婆媳關係親如母女，那真是錯的離譜。

寶寶四個月大的時候，Cindy重返職場。因為娘家媽媽要幫弟媳帶孩子，沒法幫忙；再加上婆婆要求幫忙帶孩子，最終讓婆婆過來帶孩子。

然而，這一決定竟攪亂了小家庭原本和諧的生活。

婆婆一來，就把負責做飯的鐘點工阿姨辭退了，說的阿姨做飯不好吃，還說她來她可以做飯，不用浪費錢！

第二天Cindy老公出差，晚上下班吃飯，婆婆端上一盆鹹菜說「楊楊不在家，我們隨便吃點。」

「媽，楊楊不在，我們倆就不用吃了嗎？寶寶還等我母乳呢」

話一出口，婆婆火氣就上來了：「餵奶怎麼了？我們年輕的時候不一樣要餵奶？有奶的人喝開水都會有奶！」

後來Cindy發現，只要老公在家，婆婆就準備大魚大肉忙著不亦樂乎；老公不在家，婆婆就直接剩菜剩飯打發，懶得做飯。

好吧，也許是天生節儉和愛子如命的天性，Cindy覺得自己還是要多理解多包容一些。可是後來發生的事，讓Cindy沒法說服自己理解包容婆婆。

周末和老公在房裡補覺，婆婆門都不敲一下，直接推門進來，拉著三十好幾的兒子起床，給他折騰衣服褲子。Cindy實在看不過去：「媽，別管他！那麼大的人，還給他拿衣服。」

結果婆婆一句話嗆過來：「我給我兒子拿衣服，我樂意，關你什麼事？」

原本老公下了班還能參與下育兒和家務，自從婆婆來了，瞬間退化成嬰兒。孩子家務一點不沾手，下了班就是吃飯葛優躺機不離手玩到洗澡睡覺。

有次，Cindy加班9點到家，看到寶寶奶也沒喝，澡也沒洗，說了老公幾句，婆婆就看不下去了：「他上班辛苦，家務活本來就是女人乾的！」

Cindy很不滿，一樣都上班都辛苦，怎麼就我活該要做家務啊？孩子是我一個人的嗎？

婆婆一來，Cindy感覺自己成了這個家的外人，哦不，是保姆。

Cindy跟我們吐槽這些事的時候，我們都勸她，有求於人，必然受制於人，要婆婆幫帶娃，生活瑣事能忍則忍，好歹把這三年熬過去再說。

可是，糟心的事兒不止這些。周末Cindy帶娃在社區廣場玩耍，遇到樓下的阿姨，阿姨問：「寶寶長這麼大啦？不容易啊，聽你婆婆說你之前習慣性流產，好不容易有了這個寶寶……

Cindy懵了，自己啥時候習慣性流產了？之前備孕檢查的是單側輸卵管堵塞，懷孕比較困難。怎麼成了習慣性流產？

她委婉地跟婆婆表示，不要把家務事說給外人聽，讓人議論紛紛不好。結果婆婆氣了三天，老公也甩臉色給她，Cindy覺得很委屈。

Cindy和婆婆徹底鬧掰的導火索是因為一碗蛇湯。寶寶六個月的時候，臉上濕疹嚴重，婆婆趁她上班不在家，給寶寶喝蛇湯「解毒氣」，結果寶寶嘔吐腹瀉發燒，直接住進了醫院。

如果說此前和婆婆的矛盾，受罪的只是自己，這次直接害得寶寶受罪，Cindy忍不了了。看到病床又吐又拉、臉色慘白的寶寶，她和婆婆大吵了一架。

婆婆卻堅持自己沒錯：「楊楊小時候我也是給喝蛇湯啊！他怎麼一點事沒有？我說了找人去廟裡念個經，小寶的濕疹馬上就好。你不讓！非說我封建迷信！你結婚好幾年沒生一個蛋，這個兒子還不是我去廟裡替你求來的！」

Cindy苦笑不已。蛇湯事件的結果是：Cindy逼著老公把婆婆送回老家，自己辭職在家照顧寶寶。

後來我們知道Cindy這些事後，紛紛表示：極品就是極品，不是你多包容、多忍耐就能改變的。

如果所有的問題都能用溝通解決，關係都能用包容來經營，感情都能用忍讓去修復，世界上就不會有那麼多水火不容的婆媳關係了，也不會有那麼多夫妻離婚了。

婆媳矛盾的本質，不是觀念或習慣的不同，而是小家庭主導權的爭奪，是兩個女人之間的領地之爭。

在雙方能互相尊重、正常溝通的前提瞎，理解、包容、將心比心才有意義。如果任何一方不尊重對方，橫加干涉，那麼你的善良忍讓只會讓其越來越得寸進尺。

融洽的婆媳關係，不外乎兩個女人能用足夠的分寸感、不過分干涉對方。

最好的婆媳關係不是親如母女，而是各有分寸、相互尊重。保持距離，就是最好的相處方式。畢竟不是所有的婆媳關係，都值得去用心經營。

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