會說話，就靠這三個聊天技巧

前段時間《好好說話》這本書在朋友圈火了，這本書除了作者很牛外，書名也很吸引人。好好說話，不就是高情商的表現嗎？對於每時每刻需要言語交流的社會來說，說話水平的高低間接影響到一個人的人際關係。

《好好說話》中有這麼一句話：「沒有人喜歡讓步。每個人都希望自己的要求能在談判中獲得最大程度的滿足。但有趣的是，幾乎沒有人能單靠出價而談成一筆交易，所有人都是靠著成功的讓步策略來讓對方點頭的。」

如何說話？如何學會好好說話呢？這是一個需要理論、實踐與閱歷三者共同作用的過程。

下面，和大家一起來分享好好說話的幾點tips吧，希望能對你有幫助！

■ 同理心傾聽是好好說話的第一步！

哈佛教授 努爾·亞曼說過這樣一句話：「為了破除瀰漫全世界的偏見和誤解，我們要培養同樣身為一個人的同理心。」

一場舒適有收穫的談話，主角不僅是說話者自身，傾聽者也很重要。在史蒂芬·柯維的《高效能人士的七個習慣》中，傾聽的層次有以下幾種：聽而不聞、假裝在聽、選擇性傾聽、專註地傾聽、同理心傾聽。可以很明顯的看出這幾者間的層次性是逐步抬高的。

那何為同理心呢？首先要明晰的是同理心不等於同情心，同理心不是回應而是連接。同理心可以理解為是一種神聖的空間，是一種選擇，選擇感受對方的感受。其次，同理心具有四種特徵：接受觀點、不加評論、看出他人情緒、嘗試交流。

同理心又該如何培養呢？首先，需要察覺自己的感受，對於對方發出的信號你接受到的有多少？或者說你接收到對方發出的信號之後的感受？其次，你需要表達感受，可以用如下格式：客觀經歷+我感到……第三，需要收聽別人的感受；第四，需要表達體諒和共鳴。

介紹了那麼多理論后，奉上四點秘訣吧！

第一、閉上嘴，不評判。在生活中，常常能看到這樣的聽眾，說話者還未結束髮言，傾聽者就打斷其話語。對於這種現象，常常忍不住想說：您能先聽發言者說完嘛？這應該是一種尊重吧。

第二、好奇心。對發言者的發言保持好奇。

第三、理解並重視對方的感受。

第四、注重非語言的感受，包括目光交流。其實在交流過程中不僅是言語的溝通，還有非言語的溝通都很重要。有時候，非言語的溝通會比言語的溝通交流更重要，因為言語可以偽裝，但是非言語往往會暴露你最真實的想法，在交流溝通中的細節是最容易被對方捕捉的。

舉個例子吧！一個好朋友和你說：「我餓了……」有三個回答：「是嗎？我也餓了！」、「你不是剛吃過午飯嗎？怎麼會餓呢？」、「聽上去你真的很餓」。這三個回答應該大部分的人都會選第一條回答吧！但是同理心傾聽的回答應該傾向於第三條，回答立場是從對方立場出發，而不是從傾聽者本身出發。

又例如對方說出的觀點你極不認同，你可能一急之下會這麼說：「不對不對……」，但是具有同理心傾聽能力的人會這麼回答：「你說的這個觀點有道理，但是……會不會更好呢。」兩者回答的不同之處就在於前者是先否定對方的觀點，後者是先肯定對方的觀點再給予修改意見。兩種截然不同的回答有著截然不同的效果。

■ 欣賞式提問，拒絕話題終結者！

《哈佛積極心理學筆記》中有這麼一段話：「在成長的過程中關注到自身的優勢，堅信在某些方面自己比普通人超長，對自己的未來相當自信，並且會不自覺地朝著好的方向努力以證實自己的判斷。」

在了解欣賞式提問之前，先對比一下封閉式提問與開放式提問。封閉式提問就如同分叉的道路，只有兩條路可以選擇；而開放式提問就如同煙火一般，有多維的發散點。

欣賞式提問也就是在開放式問題的基礎上帶著好奇去發掘TA的閃光點和潛能。例如：「你生命中最自豪的經歷是什麼？」、「你現在最欣賞自己什麼？」等等。經過小編的發現，很多的話題終結者常常使用的是封閉式提問，例如「你有更好的方法嗎？」聽上去彷彿是開放式提問，實際上回答指向只有「有」，「沒有」。

當然，培養欣賞式提問與同理心傾聽一般，不是一朝一夕就能養成的，需要在日常生活中不斷聯繫，反思。

■ 多關注對方興趣點與需求

在溝通交流中，減少過多以自我為中心的言語，需要多關注對方的興趣與需求，多給對方提供表達的機會；同時，要想與對方進行長久的交流，需要找到雙方共同的興趣點，例如某個公眾號或者某部電影又或者是近期的某個熱點話題。

如何能聊天不冷場？如何好好說話？除了GET到以上幾點理論技能之外，還要在生活中不斷實踐，反思。就好比「你知道那麼多道理為什麼還過不好人生？」一般，需要理論積累，更需要有實踐、反思、閱歷的積累。

文/Lydia