道理我都懂，但我還是「喪」

最近頻繁地聽到「喪」這個字。

原因就是我的大學同學小磊，這兩天他不停地給我打電話，告知我他最近的工作和感情狀況有多麼糟糕，我只能一邊開導一邊鼓勵。

他到底糟糕到什麼地步呢？

他跟我說，因為所做的工作達不到崗位的要求，他被公司辭退，連下個月的房租都快交不起了。如果單純只是被公司辭退了還好，好巧不巧的是，他最喜歡的女孩子，還沒來得及開口，就已經跟她劃上了句號。

我聽著他的遭遇，也聽著他無數次在電話里的哀聲嘆氣，同時身為男人，我很能理解他現在的心情。但是我不知道該怎麼去安慰他。

畢竟，針不扎在自己身上就不知道疼。

我只能用我拙劣的言辭跟他說，工作被辭了那再找一個就是唄，愛而不得的事情每天都在發生，換一個人愛就是唄。

我承認說出這番話有點站著說話不腰疼的感覺，因為很多時候我也會覺得自己很背很喪氣，然後不論別人如何安慰我開導我都沒用，甚至可恥到只有聽到別人比我更背更喪氣的事情我才能些許明朗一點。

小磊的遭遇，也讓我不得不想起大學剛畢業時的我自己。

那時候的我整個生活都毫不誇張被一個字填滿，

喪。

剛從學校里出來，因為我拋棄了自己所學的專業，我不知道該從何處著手去找工作，於是我只能打開各種招聘軟體瘋狂地亂投簡歷，看到一個像樣點的就投，然後二愣子似的去面試。

必須要承認的是，這個社會對於剛畢業的大學生來說並不怎麼友好。我一直想找人事方面的工作，可是去面試談到最後大部分工作的工作內容都是銷售或者客服。這與我心中所想的工作完全不一樣，我能接受工資低的工作，但是討厭我不喜歡的工作。

我垂頭喪氣，甚至走投無路。

後來我得知有個同學跟我同在一個城市工作，於是他把我推薦到了他的公司。

在一家化妝品公司做電銷。

我之所以會選擇這份工作，是因為我已經在家待崗接近兩個月，說不焦急那是假的，然後心裡想著這裡再怎麼差好歹也有個同學，至少可以互相照應。

那段時間，算是我職場生涯的開始。當然，是很喪的開始。

我每天早上醒來心裡想的第一件事就是今天一天該怎麼過完。上班的時候拿起那台用來辦公的電話我會有一種深深的恐懼感，因為即便我內心非常抗拒去打電話去推銷，可我還是不得不打。那段時間我幾乎沒有笑容。

毫無疑問，我並沒有在那裡做多久。三個月後，我辭職了。

於是，我又要面臨剛從學校出來時面臨的問題。

我能做什麼？我想做什麼？我今後會是個什麼樣子？

身邊不斷有人在安慰我說，剛畢業時都是這樣子，慢慢來，會變好的。不要心浮氣躁，要好好沉澱。

別人怎麼說，我就怎麼聽。但是我的工作還是毫無起色。

那時候我還跟前女友在談戀愛，她住自己家裡，我跟我同學在外面租房住。因為彼此都是剛畢業所以會把大部分精力投入到工作中去，於是我跟她順理成章地變得越來越冷越來越陌生。而且我的工作並不體面，每個月只能保證養活自己。我能從她跟我說話時不耐煩的語氣里窺探出她並沒有對我們的未來抱很大希望，甚至，有點看不起我。

所以，我順理成章地失戀了。

身邊又有很多人安慰我，說，不要緊的，後面還有一片森林，是她目光短淺，我相信你會變得更好……

別人怎麼說，我就怎麼聽。可我還是會喝很多酒會在深夜失眠到很晚睡不著。

道理我聽過太多了，甚至我今天能用同樣的道理去安慰小磊，可是有什麼用呢？

正如我不能幫小磊安排一個體面的工作，不能幫他追到喜歡的女孩子一樣，那些那個時候安慰我的人也並不能從實際上給我帶來幫助。工作我還是得自己去找，陰影也只能靠我自己喝多酒失很多眠聽很多雞湯經過很長時間后才能走出來。

我們總能幫別人找到解決問題的辦法，可是當問題發生在自己身上的時候，我們卻束手無策。別人感冒了，你會跟他說多運動多喝熱水按時吃藥，可是你自己感冒的時候呢？你能做到多運動多喝熱水按時吃藥？

生活這個事情向來就是如人飲水冷暖自知，你遇悲事內心沉痛悲涼覺得這個世界都要崩塌了，可是在別人看來不過如此；別人遇喜事欣喜若狂覺得自己擁有了整個世界，可是在你看來也不過如此。

千萬不要奢求別人能完全感受你的心情和處境猶如你自己一樣，也千萬不要用感同身受去安慰或者祝福別人。別人始終是別人，你，也始終只是你自己。

當然，我想小磊還是會感謝我如同那時候我感謝

那些安慰我的人一樣，雖然他們不能分擔我的苦悶不能給我實際意義上的幫助，但是也多虧了他們，讓我知道不論我多委屈多喪，我身後還是會有那麼多人，他們無條件地做我情感的垃圾桶，想辦法為我排憂解難，想辦法開導我鼓勵我。只要他們都在，就算他們一言不發，也會讓我安心，讓我感動。

不論多喪，或者有沒有愛，都不要慌。未來很長。