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生命不可承受之痛,我與神經衰弱的那四年!「病久成醫」

生命不可承受之痛,我與神經衰弱的那四年!「病久成醫」

四年前,我因為上大學的原因,第一次自己一個人離開家獨自去外地求學。那時候一點安全感都沒有,而且身體完全不能夠適應當地的生活,一次夜裡發燒,燒到40度,嚴重的高燒讓我渾身無力,頭疼,而且心跳很快,但是我卻不知道自己是發燒了,想著休息兩天就能恢復了,就讓同學幫我請了兩天假。事實證明生病了不去醫院是一個錯誤,當天晚上夜深人靜,我竟然聽到了自己的心跳,發現非常的快,快到我無法入睡,我以為我患了心臟病,上網搜了關於心臟病的知識,看到網上的資料,感覺好嚇人,我害怕自己會死,嚴重關注自己的心跳。

因為這個原因,我晚上都無法入眠,總是偷偷地哭,現在想到自己當時的樣子,真的覺得自己好笨。很長的一段時間我都是在擔心,害怕的情緒中度過的。幾個月後我放假回家了,去醫院做了心電圖檢查,發現我心臟是正常的,當時感覺放心了,後來我又開始懷疑,之前生病的時候心臟難受是真實的發生了啊,而且心跳也快到讓我無法入睡,於是我開始認定是醫院沒有檢查出來,我肯定是生病的,回到家我的擔心,害怕開始加劇,每天都不停地想醫院都沒有查出來的病症,是不是很嚴重,我還能活多久,於是身體的癥狀開始更加不好。

漸漸地我出現胸悶,噁心,嘔吐,拉肚子的現象,到後來嚴重到耳鳴,肌肉遊走性跳動,後背發緊。我不敢和爸媽說,害怕他們擔心,只能自己偷偷的看診,檢查結果出來醫生說我這只是神經問題導致神經衰弱,聽到這個結果我非常的開心,加查出來了病情,而且醫生說我這個只要積極的治療,自我調理是能夠恢復的。

假期很快就結束了,我想過休學在家治病的,但是我又不甘心。在學校的時候有很多次我都感覺自己快要撐不住了,我想回家,尤其是在病發的時候,胸悶,心臟難受得讓我感覺下一秒自己就要離開這個世界。我記得第一次病發的時候是在上體育課的時候,那時候測試800米,跑完之後我感覺自己的心跳更加的快了,感覺整個人都不舒服,身體不受控制,視線變得模糊,覺得自己要離開這個世界了。那會兒感覺就是度日如年,我害怕大家知道了會用一樣的眼光看待我,所以我就沒有和他們說,沒有人知道我生病了。一個星期我有大半的時間都會失眠,有時候好不容易睡著了,但是身體還會發抖。這個病症就這樣折磨著我,讓我的情緒,性格都很悲觀,還經常晚上躲在被子里哭。也會有幾天是健康的,但是健康的狀態不會持續很久,過幾天又重新陷入生病的狀態。每一次學校或者班級組織的集體互動對我來說就猶如噩夢一般,我害怕人多的地方,在那樣的環境下我覺得自己呼吸不過來,害怕自己暈倒,最嚴重的一次是學校組織開大會的時候,我感覺自己缺氧無法鬍子,連假都沒有請,我我直接蔥後門逃走了。很多次我都想要逃避,想要休學,但是想到自己奮鬥的那麼久考上的大學,又覺得不甘心。我每天都處在心煩,氣躁,不安,害怕的狀態中,在這種狀態中我過了一年,每天都希望自己的病症能夠好一點。

去年我走在馬路上的時候,病情複發了,好不容易恢復健康的我在病情複發的時候,我無法接受,一直和病症較勁,經過三個多月,病情竟然越來越糟糕了!我有回到了以前的樣子,每天不敢出門,把自己關在家裡,不和朋友接觸,和爸媽說我要準備考證,在屋子裡認真複習。其實如果可以選擇,我一點都不希望是驚恐病發,這種感覺比什麼都難受。

後來無意間我看到了一本書,這本書就像是沙漠里快要渴死的人遇到了一場大雨一樣。我給自己鼓勵,努力讓自己去克服病症帶來的不是,逼著自己去到人多的地方,等到自己漸漸地能夠適應一點的時候,我又去擠公交,擠捷運,剛開始的時候,只要車上上來的人了,我就想逃跑下車,還好我堅持住了,我克服了自己。慢慢的我看了越來越多的數,這些都給了我很多的幫助。

在書的鼓勵下,我和爸媽還有身邊的朋友說了自己生病的事情,他們都很能夠理解我,對我只有關心和理解,從來沒有嘲笑。他們說我應該在一開始的時候就告訴他們,讓他們陪著我一起來抵抗病症,總比一個人那樣無助要好很多。自從有了他們的幫助,我的病症恢復了很多,內心也越來越強大,現在的我可以很坦然的面對我生病的事情,有時候還會靜下心來,慢慢的感受病發時的那種感覺,找到控制這種感覺的方法,保持內心的平衡。

恢復健康后,我發現我之前害怕的是我自己腦海里想的那些,現在想開了,人嘛總會死亡的,都會生病的,生病了我們就要進行醫治,逃避,和過分的擔心是沒有用的。當我戰勝了神經衰弱的時候我便不會再有痛苦,我能夠成功,相信你也行!

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