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熊玲:情感取向誰做主

熊玲:情感取向誰做主

老師您好,最近發現我的妹妹好像是同性戀。因為某些原因,高中三年是在外地上的離家很遠只有放假時回來。也可能是很多親戚朋友總在她面前說一個父母生的怎麼和姐姐差距那麼大這種話,她很小就走了中性化的打扮風格。自己也是有些自卑的。其實我們從沒覺得她會早戀之類的。因為她不是漂亮女生,比較愛學習,成績也算不錯。但是這次聯考結束回來后,我發現她一天總是不停的給一個女孩子發簡訊,她說是很好的朋友。我也就沒多想。後來一次偶然的機會我看到了她和那個女孩子的聊天記錄,我當時真的不能接受那些言語。覺得很噁心...不知道這種情況已經存在多久,也可能是剛剛開始的還沒自己確定自己的情況。我很困惑不知道怎麼辦好,但是這個問題在我們家堅決不能存在,我不能告訴爸媽,所以一晚沒睡,想了很多。我想應該用些方式和她談談,但是我自己也不知道用怎樣的方式正確,又怕交談不恰當,她會隱瞞我們繼續和那孩子好。因為這次報大學她還是報了外地,而且那個女生說她報哪就跟著報哪。這點讓我更害怕了。老師告訴我,我該怎樣和她交流讓她放棄這條感情趨向。給我出個主意吧。她才20歲。

很理解你知道妹妹是同性戀之後的難受與著急,但我很難滿足你的期望,即我們都無法通過交流讓她放棄這條情感取向的。理由有三:

(1)她已經18歲,處於自我意識膨脹、情感需求強烈的時期。而正置豆蔻年華時,其情感趣向完全受荷爾蒙催發,也受情感本能慾望的趨使,是由不得自己,更由不得他人為此做主的;

(2)同性戀的成因較複雜,據你講,妹妹的同性取向是跟她自小的心理取向有關,從心理發展角度看,人的性角色的自我認定形成於兒童期。當成人以後,性角色和性愛取向,是不受自己主觀意志,更不受他人意志所掌控的;

(3)同性戀只不過是非主流的另類情感關係,在愛戀的感覺中,同性戀跟異性戀一樣,處於熱戀期是受感性驅策,而非理性使喚。他人的看法,是難改變當事者的看法的。當然,即便你們通過說服,或是武力或威脅使她放棄,那也是形散心不死的被動放棄,你很難保證他們真的就不再戀愛呀。

因此,我為難教你怎樣說服她放棄這條情感取向,而只好跟你對話,你怎樣看待妹妹這一情感問題,以及如何緩解你的焦灼。在你妹妹的這一情感問題上,嚴格說並不是她在痛苦(反倒是她在情感享受中),而是你及其家人會因此陷入痛苦中。我非常理解,你及其家人是無法接受這一事實的,其實很多父母都是無法接受這一事實,因對保持傳統與主流文化的性取向的父母來說,面對自己孩子的「悖逆」無疑是殘酷的打擊,但畢竟也是一殘酷的事實。

我不奢望,也不打算說服你們接受這一事實。只是想跟你說,在你的思考中你需要理解到一些東西,比如,想通過交談讓妹妹放棄她的情感選擇,就如你想通過交談讓你父母同意妹妹的情感取向一樣的艱難!若真是你父母們知道了,那也只能是他們被迫面對了。有些事實與痛苦不是你能夠選擇,也不是你能左右的。只能被動承受。

若我能給你一些建議,那就是:做到不讓妹妹的事被父母們知道;你可以跟妹妹交流,表明你對此事的感受與立場,即便她不承認(理解她肯定不會承認的);從深入了解妹妹的角度,你得先跟妹妹建立好關係,給予她關心、理解與接納,使她在你面前能夠坦言她的內心世界,你才可能了解到妹妹的情感取向究竟會何處何從。若妹妹對她的情感取向持有矛盾顧慮,你可建議她接受心理諮詢得到幫助。若她本身很認同很接納同性戀,其顧慮僅僅是來自家庭的壓力,那麼就是我們前面所講到的,你們惟有被動,或不情願地直面事實。另外,有些十幾歲孩子的同性戀,只是一種對性愛的懵懂、新奇、時尚追求的青春期反應,隨著她的生活經歷、社會閱歷的增加,同性戀取向會自然轉移。但願你的妹妹也是如此吧。

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