如何在愛情中掌握主動權

我在接觸很多情感輔導的個案后，常常會遇到兩種不同的極端。

情況一：「我感覺她/他是喜歡我的，可是我們怎麼才能從朋友變成戀人？」

本身和目標互動得還不錯，總體形勢也看好。甚至只要願意去做一些突破，例如調侃、肢體接觸或是欲擒故縱抽離幾天，很有可能會獲得很好的戰果。但這時候，往往當事人卻不敢去冒這個風險，原因是我們總是覺得，現在贏面很大，與其冒風險去做一些行為，把大好的局面葬送，還不如穩紮穩打不要犯錯，把自己放在安全的位置，免得一招棋錯滿盤皆輸。所以選擇打一些安全牌，用一些很微小的言行試探，以求穩中求勝。

情況二：「我是真的很愛她/他，為什麼她/他還是不願意再給我一次機會？」

和目標的互動已經很糟糕，要麼是表白被拒絕，要麼是戀愛被分手。總體形勢堪憂，甚至自己作為當局者都看不清局勢輸得不明不白。這種時候，他們卻反而願意放手一搏。不停的表明自己心意，去堵人，一哭二鬧三上吊。這種行為的心理原因其實也很單純。因為覺得已經沒有太多退路，所以何不放手一搏破釜沉舟，我必須現在做點什麼沒準還有一線生機。

兩種情況的結果往往是：

第一種情況，一直打安全牌當然不會輕易出局，但是往往也很難有太大進展。我所目睹到的情況，大多是關係卡在友誼區。升不上去，也掉不下來。大多的情況，往往是目標遇到了某個更……大膽主動的人，然後被這個人帶走。

第二種情況，往往結局都較為慘烈。好一點的，對方會委婉的告訴你，我們真的不可能，請你以後不要再聯繫我。嚴重些的被拉黑、被疏遠。在此基礎上繼續死纏爛打的就弄個老死不相往來。甚至報警。

兩種情況的共同點在於：在分別發生了上文所描述的情況之後，就沒有然後了……

針對第一種情況，其實在有優勢的時候，反而應該打得更具進攻性。因為此時關係本身比較牢靠，算上之前相處過程的加分項，手中還有很多籌碼。只要不是犯了太大的錯或者一下子激動喊了梭哈（表白、逼迫對方給自己答案、過渡糾纏等），不太會被扣分扣得無法翻身，而一些主動的言行，在這個時候反而因為你敢於承擔升溫關係的責任變成了加分項。

穩紮穩打自然不會有太大風險，但如果一直不將軍，又怎麼能夠將優勢變為勝勢？

我有個女性朋友，在某次和一個陌陌男約會回來之後對我們表示對男方非常滿意。屬於文質彬彬又不顯木訥；談吐風趣又很會拿捏分寸的紳士類型。看她描述的神情，大有一種轉角遇見Mr.right的感覺。

接下來的一段時間，朋友和該男又進行了第二次第三次約會。但對其的評價反而開始往下掉。主要想表達的無非是「他到底是想要幹嘛？總是有事沒事找我聊天，噓寒問暖的。真見面了，又什麼都不表示什麼都不做。」

她問我「你說他是太不勇敢，還是真的是我想太多？」我笑笑沒有回答。

又一段時間，她又來找我，她說「我感覺他是個gay！」

我用眼神告訴她「別瞎鬧」之後問「那你打算怎麼辦？」

「能怎麼辦？不能讓我一個女生主動吧？」「你說得在理！」我豎著拇指回答。

故事的最後到底發生了什麼我太不清楚。據朋友的閨蜜透露，他們又約會了幾次之後。朋友徹底失去了興趣。最終和一個多年沒聯繫的老同學走到了一起。

針對第二種情況，既然當前的局面已經失控，剛剛吃了一場敗仗。真正適合你當前的最優策略就是先偃旗息鼓，擇日再戰。也就是——等！

我知道很多朋友在劣勢的時候都會很急，很想要有些作為去補救。不願意等。有些朋友頂多就是忍了兩天，然後又控制不住自己去做了很多事。結果除了讓對方覺得很煩，認為你死纏爛打糾纏不清之外。對於關係好轉一點幫助都沒有。

古人的智慧告訴我們「無為而治」，很多時候「無為」也是一種「作為」。不一定非得要有些什麼動作，才是在補救關係。

在關係已經岌岌可危，自己已經被對方否決過一次之後。其實你去做什麼，很多情況下並不能改變當前的形勢。畢竟你還是你，既然你帶著之前的所有籌碼沖了一次都能夠被對方拒絕，在兩手空空或者說餘力已經不足的現在，對方再拒絕你多一次其實是很正常和自然的事。

這個時候，穩住陣腳，先不讓自己徹底出局，再尋求機緣才是智慧的做法。當整個關係都不利於自己的時候，抓緊時間把剩餘的所有有利的資源整合好，把不利的因素排除掉。做好準備，才是上上策。

至於準備什麼？準備下一次時機的到來，準備所謂「緣分」的出現，然後抓住機會反撲。在這之前，你能做的就是——等！

諸葛亮做好了準備也要等東風；陸遜做足了準備也要等天乾熱疫。否則在劣勢的情況下，怎麼做到赤壁大捷？又談何聯營火燒？

事實上，在生活中，很多東西都需要等一個機緣。比如投資，比如創業，比如感情……機緣到了，我們才能行動。沒到就是無緣。

這就好像一次單身聚會上，你認識了一個很對眼的異性。由於你外形搶眼，談吐得體，你們互相留了聯繫方式。在之後的約會中，你表現完美，最終和他/她牽手成功長相廝守。

你會覺得是由於你的努力，你的外形，你的談吐和社交能力才成功得到了愛情的幸福。但是他/她呢？在你們認識之前，到底又有什麼樣的故事？

或者他/她在認識你的前一天，才和前任分手，所以才會和你認識最後步上長久穩定的幸福。

你會發現，其實你無論多麼努力多麼優秀，在1對1的愛情中，你充其量最多只能完滿那50%，因為愛情畢竟是兩人的遊戲。

你的談吐，你的外形，你的滿分表現，就是你曾經所做足的所有的準備。而他/她和前任的爭吵最終去了單身派對，就是你們的緣。

這就如同你此刻愛情的困局一樣。沒有做足準備，機緣也沒降臨。卻試圖以一己之力力挽狂瀾。那最終的結果自然不太樂觀。

「做足準備，然後等」說得很簡單，好像不再作為一樣。但我看到的很多個案是，一邊抱怨著女孩都愛錢，自己卻不曾努力工作；一邊說著男人花心都愛漂亮的，自己卻不願意好好運動減掉「救生圈」。

不曾為自己所努力，也不曾為愛情所準備。卻一再擔心「如果機緣一直不來怎麼辦？」

當然，我承認存在並且我也見證過，那種做足了準備，最終依然不能如願的個案。

但拋開這些極少數的個案之外，我所看到的近9成的慘劇是——機緣到來，自己卻未曾做任何準備。而最終的結局，也只能是眼睜睜看它溜走……

所謂機會永遠只給準備好的人

無論你此刻的關係是優勢也好，劣勢也罷。自我的成長和提升，永遠比「拿下」一段關係要重要得多！

進與退，成與敗。更多的時候，在於我們手中到底還有多少籌碼去掌控局勢，攪弄機緣。

希望我的文章能給你帶來一些幫助

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