親愛的，我想和你好好吵一架

有一次我見了一位心理諮詢師朋友，他告訴我，他和女朋友吵架了。 我覺得很奇怪，你自己是干心理諮詢行業的，照理最懂女性的心理，怎麼還能吵起來？ 他說了一句讓我驚掉下巴的話：「就是因為太了解心理，太會分析和講道理，惹她生氣了。」 他問我：「人有時候是不是也不能太理性？」 我說：「恐怕是的，理性不是萬能的。」 他們兩個吵架，畫風是這樣的： 每次女朋友開始指責他，他就balabala一堆分析，說她哪裡哪裡不對，還會分別從情緒管理、自我調控力、性格缺陷、原生家庭影響等諸多方面去分析他的女朋友。 幾次吵架，她女朋友一發火，就被他的太極給打回去了。他們有很多次好好吵架的機會，但愣是沒吵起來。 我朋友告訴我，最後她女朋友火了，直接吼了一句：「你別給我裝了！分析個屁！好好吵架不行啊！」 他一直沒想通一點，自己到底哪裡錯了。

「你的確太裝了。」這是我和我朋友說的原話。 為什麼這樣說？ 當她試圖表達憤怒時，她真正需要的是平等的交流；當她試圖表達不滿時，她真正需要的是你來撫平內心的創傷。 她不需要道理，因為她本來就懂道理；她不需要說教，因為她不需要老師。女朋友已經放開架勢準備和你一對一單挑好好吵一架了，你卻開始扮演起心理導師來了。 她跟你吵的是一些柴米油鹽的事情，你和她談情緒管理、談自控力、談性格因子，還談榮格的人格分析理論。 知道的，以為你們是小情侶吵架，不知道的，以為你們在開一對一線上講堂。 裝的感覺從何而來？ 主要是他受職業思維影響太重，當衝突來臨時，吵架雙方理應是平等的，但他偏要高他女友一等，以一個專家的姿態和她說話。 本來下班以後就是小夫妻好好吵架的時間，吵雞毛蒜皮，吵柴米油，而他又默默披上心理諮詢師的衣服，企圖用說教去征服對方。 看上去是在理性分析，實則是企圖站在道德高地上的批判和透視。對情侶而言，這種行為不妥，一是因為不禮貌，二是間接破壞親密關係。 女性和男性吵架，本質上還是渴望與男性恢復親密關係的。但男性永遠也不會明白，當他們理性地面對吵架這件事時，實則是在抗拒與後退。這個行為的潛在語言是：抱歉，我不想和你親密。 我的那位諮詢師朋友屬於理性派，一般和理性派很難吵起來。他們不會和你吵，只會和你BB個沒完。 除此之外，還有一種壓抑派，也吵不起來。彼此都善於冷戰，心裡不開心也不明講，表面上用笑容掩飾，實則內心早就快火山爆發了。兩個人都皮笑肉不笑，搞得家裡陰陽怪氣的。

「不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。」說的就是他們。

我身邊有一對情侶朋友，一個金牛座一個天蠍座，倆人都超級悶騷，也都覺得自己賊有Bigger，素質高，從來不屑吵架，都擅長冷戰，從不正面進攻。但是一旦正面吵起來，那真是天崩地裂，天塌地陷。 所有的積怨都在平時慢慢累積，就像越積越多的灰塵，最終成為一個大塊的灰色棉團。 他們不明白，每個人在日常生活中都需要出口：壞情緒的出口、負能量的出口、黑暗面的出口……出口要是堵上，內部環境便無法正常代謝，心理上極其容易失衡。 吵架，其實就是那個最好的出口。 《最完美的離婚》是近幾年我最愛的一部日劇。男女主角在前期還會拌拌嘴、吵吵架。到後面，女主對男主心灰意冷時，反而都懶得吵了，用那種刻意堆砌的笑容對男主說：「我們離婚吧，我要搬出去住了。」 吵架是一種親密關係的訊號，證明我仍舊把你當作我在乎的那一半。真正絕望的是，兩個人待在一個屋子裡，空氣陷入寂靜，一句話都說不出來。彼此都有一絲絲挽回的心意，但早已鬧得筋疲力盡，唯一的答案就是分手。 會吵架的人，其實很勇敢。之所以這樣說，是因為他們還有勇氣直視感情的裂縫，他們參與著、感受著、投入著。 不吵架的人，時常怯弱。他們往往誤以為自己是平息戰火的那個人，但逃避主義只會引起日後更大更猛烈的衝突。他們不敢吵，因為他們拒絕參與，他們用理性作為冷眼旁觀的完美借口。 當我的那位諮詢師朋友真正懂得放下身段去好好吵一架時，他和女友的感情竟然有修復的傾向。 他終於懂得參與和投入了。他不再用諮詢師的身份來武裝自己，去透視和分析女友。他開始真正以一個男友的身份去和女友溝通，以一種平等的姿態。他不再用那些理性的術語和措辭，他變得像一個剝離一切身份標識的普通男人。 以感性回應感性，以真誠回應真誠。吵架不會毀掉你的感情，但逃避會，躲閃會。