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男孩高考後自殺:我的屍體要麼燒了要麼扔了,別把我拿回去!

男孩高考後自殺:我的屍體要麼燒了要麼扔了,別把我拿回去!

6月10日傍晚,小斯借同學手機在QQ空間定時發布多條里「說說」,每條內容都表現了輕生的想法。

6月13日上午,小斯的遺體在達州市渠縣的渠江河面上被找到。

年紀輕輕的小斯,為什麼會選擇自殺?也許,從小斯長達2800餘字的「絕命書」中,可以找到一些端倪。

從小我爺爺奶奶說的,考一次100分或者得一次A+就獎勵一塊錢,然後作業本上滿滿的A+,後來雖然沒有給了。我從學習成績好做一個學霸中找到了優越感,差不多就從這時候起,就被打上了學霸的標籤。

我還是想當一個好學生的,但是自從我爸把我接到福建過後,怎麼說呢,我就覺得他這人因為從小吃了很多苦,心理有點問題,脾氣不好,小的時候我有一次因為一直吵著說要喝他帶回來的花生牛奶,他當時心情不好,一巴掌把我鼻血都打出來了。

在福州這邊也是有點什麼事情就打,考98分都被罵,吃飯打隔一耳光打過來,夾菜姿勢不對也一耳光打過來,他自己小時候生活不好非要對我要求嚴格。當然也可以說是什麼對我的愛啊,但抱歉我情商低,感覺不到,雖然我懂這個道理,但從心理非常不認同。而且有的時候他的教育方式太過可笑,吃飯的時候,我說菜是苦的,他說不苦從哪裡來,然後擺出一副說教的樣子。說白了,套路太老,套路不深,我並不吃這一套。

後來到了達外,我曾想過可能會有改變,但我情商低,太天真。第一次月考全校73名,打電話的時候很我媽說了,我媽說才73名,呵呵,我在電話另一邊都快氣哭了。達外競爭多激烈,其他同學考到前600家長都有獎,而我呢?不要把我和哪些非常努力學瘋了的那種人比,我不是多麼有志氣,多麼高尚的人,我只是遵循我的心,做一個我想做的人。然後說好我得了一等獎學金就給我買電腦,然後?我全校第五(初一下學期)——數學滿分,政治滿分,地理滿分,英語99,其他也都是90幾。

我爸:英語學懂了嗎?我說學懂了——娃兒不要驕傲自滿,半灌水響叮噹。我說沒有學懂——那你這一學期都學了些啥子。電腦也說什麼現在買了影響學習(我一周回去一次),說上網會上癮什麼的。

以前在福州,每天只讓玩5分鐘,我就玩玩QQ農場。時間還不一定夠,還說什麼網上有不好的東西,不就是黃色信息嗎?還以為我們不知道,5年級就知道那些事了。還有,玩遊戲,一個人玩是沒什麼意思的,玩個遊戲不求別的,就為了裝逼。說白了我就是想刷存在感,我爸說我驕傲,真是可笑,我一直很自卑,個子矮,穿的衣服不好,聽他們說的事,我一件都沒聽過。反正我越來越自閉,心裡越來越。。。說不出來的感覺。反正我覺得我自己很不好,除了成績。

後來反正我越來越反感我爸,心情幾乎沒好過,我就故意不學習,考差點(不是我吹,不寫作文,數學睡到廣播里說離考試時間還有半小時才開始寫,我還是考了全校335名),希望我爸能問問我之類的,稍微改改,然後打電話第一句:你是不是不想在達外讀了?我跟你轉到其他學校去,莫浪費老子的錢,我去你的錢錢錢!然後我就知道,我的人生以後都會很黑暗,也許有些誇張。(小編註解:後來孩子高中真的就轉到其它學校就讀)

但我只要待在家裡或者和他說話,我的心裡就高興不起來。再然後,我發現我活得沒有任何意義,因為我的心已經變得我自己都感到厭惡了,我的情商太低,情感這方面嚴重有問題,感覺不到父母對我的愛。就連喜歡一個人現在想想也只是因為心裡很空洞,想放一個人在心裡,而已。

我十歲生日許願,本想許個長生不死,後來覺得不可能,然後就許願讓自己從10歲開始衰老速度變為原來的一半,這或許就是我長不高的原因吧!我還在10歲的時候作死預言過我活不過18歲,然後,成真了!我不知該哭還是該笑。

所以呢,如果我沒有想太多,其實我還是可以作為一個人,普通的存在於這世上,遵循這世界的規則。但我不想,因為我並不開心,不順心。寫的很亂。看了這些,可以覺得我有病,或者說精神分裂,因為一方面的我寫著這些,另一方面我也在思考作為一個正常人看到我寫的會怎麼想。你們怎麼想都無所謂了。或者有人說我是逃避現實什麼的,你也可以這麼認為。反正我死都死了!隨便咯!

然後,把我當朋友的,心中有我的,我的心也是,但,抱歉。

再然後,這不是寫給我的家人的,反正以他們的思維,他們的角度與立場,我也跟他們說不清。我的屍體,不用埋了,要麼燒了,要麼扔了,別把我拿回去。心煩!

其實我很早就想寫這些了,我也一直在想,我死後不同的人看到這些那不同的想法,會不會上新聞啊,會不會有專家來分析啊,反正我想得太多。(包括你們看到這句話的想法)

字裡行間可以看到,小斯的情緒壓抑了很久,導致他情緒崩潰的導火索,就是10號那天父親的責罵。

小斯的父親經營著一輛城鄉中巴線路車,剛參加完聯考的小斯隨車幫父親售票。

6月10日下午5點左右,父子倆在前往中巴車的途中,小斯曾問父親會不會給他發工資,再一次被父親責罵。

當兩人走到縣城北門附近時,父親突然發現小斯不見了。

他父親以為兒子只是和他賭氣,並沒有引起重視。直到見到兒子的遺體,他們才發現,原來自己和兒子之間,一直存在著深深的鴻溝。

見到遺體並確認是小斯后,他父親至少沉默了1分鐘,面對牆壁,泣不成聲。小斯的母親見到遺體后頓時癱軟在地嚎啕大哭。

小斯的父親有沒有感到悔恨和愧疚我們不得而知,但是真的不希望這樣的事情再繼續發生在別的家庭中!

有種鳥很討厭,自己飛不起來,就在窩裡下個蛋, 要下一代使勁飛。

我爸媽從小對我也差不多,不過不是打,是諷刺謾罵,聯考沒考好就罵了我四年,七八年前被人坑了一次,現在每次回家還會諷刺我,要多難聽有多難聽,除了過年迫不得已回去之外,平時就有多遠躲多遠了,二十多年,從來沒有過家的感覺,特別理解這個十幾歲的孩子,也特別羨慕那些家庭溫暖的孩子。

@碧落麒麟

很少有父母在看成績時候,關注孩子心理。那年初三,心理抑鬱,成績下降,頭疼吃止痛藥……我媽看到了罵我神經病,她不知道我那時候都快崩潰了…內心世界只有痛苦。

@孫小筱菁

想到曾經的自己了。那時候我以全校第二的成績考入了國中,之後幾乎每次考試我都是全年組第一。一年八次考試我只有兩次第二名,剩下的全是第一,還有一次拿到全區第十一名的成績,各種榮譽證書⋯⋯然而在父親說教我的時候,我只是頂了嘴,父親就拳腳相加,把我堵在牆角踢我,脖頸被打的腦袋都支撐不住,一個手背拍過來,整個眼球都紅了。那時候我也想過自殺,但是沒有勇氣,也許是因為我還能感受到父母的愛吧。那時候我離家出走過,被他們找到的時候,看到父母好像一夜之間蒼老了很多,眼睛紅紅的,感覺他們還是愛我的。希望小斯下輩子能出生在一個好的家庭里,擁有愛他的父母,快快樂樂的成長。

@喵姍兒

小時候為了一個冰淇淋被打的流鼻血不止、覺得魚有腥味說了一下被一耳刮子打的找不到北、他們打麻將不回家把我關在門外到凌晨、承諾過的獎勵也從來不兌現、七大姑八大姨家的小孩他們都給買東西就是沒有我的、為了一件衣服當眾在商場扇我耳光…到現在為止都不知道活著是為了什麼。

@Q小瑜o

難道只有成績好才不被鄙視嗎?我聯考落榜了,我爸很憤怒的說你怎麼不去跳樓啊?你跳樓死了算了別在這裡給我丟人現眼,還給很多親戚都說我給他丟臉了!陰影一直有,他還一直有家暴,成年了才好很多,自己沒有快樂的童年,如果可以選擇出生,寧願選擇沒來過這世界。

@懿搪瓷CC

吶,我也懂,不管你考試分數再好,爸媽都不會誇你,只會覺得你太驕傲。做什麼事只會打擊你,讓你長大了變得做事畏手畏腳,沒自信,沒安全感,極度自卑。性格的形成父母的影響真的很大。但是他們卻很難意識到自己的不對。不要輕易放棄生命,只希望我們自己以後成為一個好父母吧。

@吃玫瑰餅的小王子

父母和孩子之間的矛盾,其實並不是一朝一夕之間形成的。

現在有個的詞叫做「原生家庭」,無數的心理學家證明了原生家庭對個人性格起著至關重要的作用,對個人的生活會產生長期、深遠的影響,甚至會決定個人的一生幸福。

像小斯一樣的孩子有很多,像小斯父母一樣的爸媽也很多。

就像我曾經看過電影里的一句話:父母等著我們對他說聲感謝,我們在等著父母對我們說聲抱歉。

如今的父母對子女不再有那種「棍棒之下出孝子」的陳舊觀念。

但是,一些父母因望子成龍心切,或有意或無意,採取諷刺、挖苦、揭短等手段,使孩子在精神上造成了程度不同的傷害。

對孩子而言,精神上的虐待才是致命的,它會一步步摧毀孩子內心的世界,從而把孩子逼上絕路。

他們從沒有走進過孩子的內心世界,總是用自己的想法去揣摩孩子的心思,從沒把孩子當做過獨立的個體,更加沒有想過孩子不管再小,也有作為人的情緒的正常表達。

總是要求孩子這個那個,比這個比那個,最後孩子心裡有點怨氣,又要被罵「白養這麼大...」

所以,我在這裡呼籲各位父母們,我們是這個世界上最愛孩子的人,但我們要注意愛的方式,不要把愛變成一把匕首,一次次的刺穿孩子的心臟。

這樣的悲劇雖然看起來離我們很遠,但其實真實的存在我們生活中的每一天。

願,陽光下,每一個孩子都能幸福的歌唱。

書滿樓

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