沒有覺察，你的人生只在複製父母的狗血劇本

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沒有覺察，你的人生只在複製父母的狗血劇本

文/周小寬

因為自我覺察，我的認知也開始發生了改變。

怎麼形容我的改變呢？

以前我看到的世界是一個圓形的筒狀，我的視線也只局限在這個圓形的筒狀里。覺察之後，我發現了筒狀外的東西。

比如，原先我只看到了我的情緒，但覺察之後，我看到了情緒背後的真相。

儘管我距離看到生命的全貌還很遠，但至少比我原先看見的東西大得多。

慢慢地，隨著覺察的深入，我的認知也變得更寬闊了。

我們認為世界是怎樣的，取決於我們的認知。

比如，有的人認為世界是精彩的，有的人認為世界是冰冷的，有的人認為世界是殘暴的......這些都取決於我們的認知。

當我們的認知改變時，我們的世界也會改變。

需要注意的是，認知的改變不是一蹴而就的。

如果你的認知是片面的，或你還活在情緒中不理會其中的內涵，或你因缺乏方法，找各種理由借口拒絕面對真實的自己，那麼，你又怎麼能探究到生命的真相呢？

若你從未搞清楚你是誰？你的感受來自哪裡？構成你性格的成因是什麼？你是根本不可能改變認知的。

所以，改變認知的前提，是要學會自我覺察。

當你改變了認知，你對世界的看法也就變了。

對任何一個人來說，花一些時間尋找生命的真相是值得的。而且，一口吃不成胖子，我們也不可能一步到位，立刻步入超脫的境界。

我認為，心理諮詢的一個重要意義是：

它不能為你提供解決人生重大問題的方案，但它能幫助你重新看待你需要解決的問題。

換言之，心理諮詢能助你通過覺察，拓寬認知，了解事物背後更多的真相。

也許有人會質疑，這真的有用嗎？

是的，只要你做好了心理準備，不抗拒，在一定的機緣巧合下，你自然知道，做這件事的意義是什麼。

在你沒有開始覺察的情況下，你早已建立了一套應對真相的系統機制。

它會讓你在即使生活非常糟糕的狀態下，仍然不去改變。你會為自己解釋，找各種理由讓自己相信，這就是事實，你的生活就是這樣的，而且，也只能是這樣。

其實，你內心還是很渴望生活變得好一點，同時你對想變好的抗拒心理也很多。

因為變得更好，代表你要毀掉多年來自己建的大廈。在那棟大廈里，雖然有你的許多痛苦煩惱，但你很熟悉它的模式。

推倒大廈重建，需要很大很大很大的勇氣，這個勇氣不是每個人都具備的。

不過，少數有勇氣的人，成了別人眼中的幸運兒。

例如，我經常聽到這樣的話：

1. 我這個人就是脾氣壞，改不了了。

2. 我就是很脆弱，很容易受傷。所以我不想再去愛了。

3. 男人沒一個好東西，哪有男人不花心，女人為什麼要結婚，不結婚是最好的！

4. 我沒法對老婆溫柔，我這個人就是嘴壞，不善於表達，就這樣了改不了。

5. 我也想對孩子和善點，可是每次他犯錯我就怒火萬丈控制不了自己，事後又內疚。

6. 幸福？呵呵，人生不是來享福的，就是來受罪的，我不覺得我活著是什麼好事，真的很累了。

在沒有覺察真相的認知里，我們是這樣看待世界和人生的。

但是，如果我們開始了覺察，一切就會不同。

我一歲多的女兒想騎腳踏車，那輛腳踏車是她哥哥的，她騎上去離地面半米，挺危險的，所以，我阻住了她。

她生氣躺地上耍賴，我憤怒了。

但我沒有因為憤怒而對她咆哮，也沒有跟支持她騎車的孩子爸吵架，而是極大程度地剋制了憤怒。因為我發誓絕不成為我媽，不建立跟我父母那樣的家庭。

憤怒的那一刻，我看到了憤怒來的十分突然且洶湧。

瞬間，我意識到，我不是因為孩子做了一件，我不想讓她做的事情而產生的，也不是孩子爸想讓孩子玩一下和我意見不統一而掀起的，那憤怒，是我媽媽的情緒！

覺察到情緒后，我想起了童年片段——我媽經常因為我超出她的控制而憤怒，很多事情我是不被允許做的，一旦做了，等待我的一定是烏雲密布，雷電豪雨。

媽媽這樣的情緒，我無法承受。

更糟糕的是，假如爸爸試圖給我撐腰，或想帶我進行一些媽媽不允許的小小的「冒險」時（其實也就是騎車這種程度），我媽就會暴怒，把所有的憤怒全都轉移到爸爸身上。

緊接著，兩人發生激烈的爭吵。

當時我只是以個三四歲的孩子。我會自然而然的認為父母爭吵是因為我。因為我的存在，爸媽的關係才變得如此糟糕。

爸爸被媽媽攻擊后，他的反應是加倍地攻擊媽媽，最後他們兩個就像得了神經病一樣，陷入瘋狂地爭吵。

這給我性格造成的影響是：當爸爸回憶我的童年時，他總說，我小時候非常膽小，哪裡也不去，就喜歡呆在家裡。上幼稚園后，也不愛玩小朋友們都愛玩的滑滑梯。

有意思的是，我也常常回顧童年，並和人談及我的童年，但卻從沒在回憶中想到這些細節，或和這個細節相關的一切記憶，感受。

女兒騎腳踏被我阻止的那天，我體驗到了對女兒的憤怒情緒。

自我分析覺察后，我突然回憶起了過去被遺忘的記憶。

為什麼這部分的記憶，在平常的時候，絲毫想不起來呢？

也許這就是選擇性失憶吧。

這些痛苦的部分，幼年的我無法解決，因此，選擇了遺忘，但遺忘不代表它消失了。事實上，這些記憶都儲藏在我們的大腦里和潛意識中，不斷地製造情緒。

這一次，它出現了，我捕捉到了它，才發現，這憤怒，原來是我媽媽的。我媽媽那時對我的憤怒，被我認同了，然後我複製了。

如果我沒有覺察到，就會像我媽媽曾經對待我那樣，用近乎歇斯底里的言行阻止我的女兒騎腳踏車，也會對孩子爸允許她騎車感到非常憤怒，跟他吵架。

這些，會給我女兒帶來糟糕的童年記憶。

如果沒有覺察，我就不會停止情緒的爆發。如果我沒有停止情緒的爆發，那一刻我就是我媽媽。

如果當時我真的那樣做了，那麼，我是在過我自己的人生，還是在複製我媽媽的人生？

不管我們的父母和童年是怎樣的，我們都必須明白以下幾點：

第一，這些是我們無法選擇的，是如鋼鐵一般的事實。

第二，那些痛苦的事情，發生在我們人生中的頭十來年，未來的六七十年（現在科技發達，沒準八十年），我們完全可以自主自己的人生，做自己生命的主人。

第三，如果我們沒有覺察，每一次的選擇都在重複父母當時的情緒性格，接下來的生活又有什麼意義呢？過的日子，只不過是一直在重複，重複，重複，沒有任何創造性和建設性。

人人都說，要傾聽自己的聲音，為自己而活，似乎有了這些，便獲得了自己夢寐以求的答案。

沒那麼簡單。

是否有人思考過，我們怎麼才能聽到自己內心的聲音？什麼叫做為自己而活？

當你在憤怒的時刻，盡情發泄憤怒時，你不是為自己而活，而是在把自己所有的慾望都實現，絲毫不顧及別人的感受。

你以為你這樣做，你就會快樂，其實，並不會，你只是在簡單的重複過去的模式，在原地打轉，沒有覺察和成長，生命進入了死循環。

當你這樣做時，你清楚你在為誰要嗎？這真的是你想要的嗎？如果不是，那你真正想要的是什麼？

有位朋友，他父母長年對他母親苛刻對待，說話很難聽，大男子主義。

朋友總說，他很討厭父親，母親很可憐。

第一次婚姻失敗，原因是他受不了妻子的強勢。第二次婚姻，他對妻子的要求跟他父親當年對待他母親一模一樣。他的妻子必須容忍他的苛刻，不管對錯，妻子都必須聽他的。

一旦妻子抗爭，他就非常憤怒。

他說，他就想要特別溫順，不提倡男女平等的伴侶。

但是作為旁觀者的我們，看到了一個很簡單的邏輯問題浮出了水面。

他口口聲聲說，討厭他的父親，替母親不值，但他現在的這段婚姻，難道不是在扮演他的父親嗎？久而久之，他的第二個妻子也會成為他的母親，要麼隱忍地過一生，在子女面前不斷地表達對父親的怨恨。要麼絕望地終結和他的婚姻。

這就是可怕的因果循環。

如果我們覺察，很可能像我這位朋友一樣，很容易認同他父母的婚姻模式，並不受控制的複製粘貼。

這也是潛意識的巨大魔力。

然而，這種生活不是他想要的，也不是他父親想要的。但最終，他們都走向了同一條路——得不到妻子的愛，失去了兒女的尊重。

他母親在婚姻中抑鬱多年。

理性上，他知道，自己繼續這樣對待妻子，也會給自己的人生帶來悲劇，但他自動省略了這層問題的思考。解釋說，我的願望是想找一個溫順的，什麼都聽我的妻子。

是的，沒有覺察，他就看不到自己。

他現在所做的一切，都只不過是被潛意識指揮著去做的。

潛意識的力量這麼大？

恩，很多時候，如果沒有覺察，我們的頭腦就會粉飾和偽裝潛意識的行動，盡量把行動合理化，自我催眠，以為自己在做一件對自己很好的事情。

覺察就像一束光，照進了黑暗的潛意識裡，我們的人生將有所不同。

這種變化，就像多米諾骨牌一樣，你不需探究到所有的問題，在一個點鑿一個洞，讓光進去，後面的反應，都是全自動的連鎖反應。

很簡單，沒有大家想象中的那麼難。

所以，關鍵的問題是，我們要找到那個點，這也是覺察的第一步。

一步之前是一個舊世界，一步之後就是一個新世界。

當他覺察到他變得像他父親時，他開始了覺察，改變也隨之發生，現在，他好了很多，減少了重複他父親對待他母親的那種言行。

有一門學科叫認知心理學，挺值得一讀的。

裡面有一些觀點，挺想分享給大家的：

比如，

第一步，眼睛看見了一棵樹，我們認為這是事實。（我們只看到了事實，沒有認知到我們看到的是什麼）

第二步，我們會對「看到的事實」進行信息加工解讀。（解讀跟我們原先的知識相關。我們需要通過已有的知識來對該事物進行判斷。）

我們不用了解深奧的學術，因為先驗知識只看字面，下一次，你再看到同一個事物穿時，除了視網膜，你還會根據你的先驗知識一起來解讀它。

赫爾姆霍茲有個理論，叫做無意識推理理論。

意思是，我們的某些知覺源於我們對環境做出的無意識假設。你不需要看到這個東西的全貌，但是你熟悉這個環境。你以前看到過類似的經驗會讓你在看不到這個事物全貌的狀態下，判斷出它是什麼。

但這種判斷是不夠準確的，你會因為熟悉環境，記憶，經驗而產生錯覺。而且，這種錯覺的產生，很難被發現。

不禁想問，我們有多少認知是全面，真實，客觀的存在？

你的男朋友很忙，遲到了。

你感到很恐慌，覺得受到了傷害，為了不再體驗他遲到帶給你的毀滅式感受。你大發雷霆，甚至威脅他再遲到就分手。

但是，他遲到其實不代表什麼。

關鍵是，你如何解讀他的遲到。

也許換一個女孩，她會寬容禮讓，泰然處之。

之所以你會這樣，跟你小時候的原生家庭有關。

小時候，媽媽總在家裡等爸爸，爸爸最長失蹤了半年才回家。你陪著媽媽一起等，感受媽媽的情緒。所以你是那麼的討厭遲到帶給你的感受。

儘管這個男人不是你爸爸，他遲到也僅僅是一個偶然事件。但是你片面的認知把你帶進了死胡同。

而他沒有義務去承受這些，所以，他要麼當場反抗令你痛苦，要麼忍下來以後再找補。

一個男人不是你的救贖。當然女人也不會是男人的救贖。

我們怎麼才能了解自己的真相？怎麼才能從情緒中覺察自己，避免死循環，不去重複父母的人生？怎麼透過那麼多錯覺和意識建立的大廈，去尋找一個更全面更真實的認知？

覺察是一種方法，幫助你，穿過潛意識的河流，讓你看見自己，哪怕看到的只是一點點光亮，那也能照亮你的生命。

只要你真的相信，願意試試。

雖然我沒有自我覺察，且有惡劣的童年，但是我發誓我不會走父母的老路，這樣我就能超越他們，不會原地打轉。

周小寬。作者簡介：從業媒體十六年，情感專欄作者，長期從事情感分析工作。轉載自公號（公號ID：hushenzhixl）。

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