search
【薦讀】哈佛70年跟蹤700人一生:什麼樣的人活得更幸福?

【薦讀】哈佛70年跟蹤700人一生:什麼樣的人活得更幸福?

故事要從1938年說起。

那一年,時任哈佛大學衛生系主任

阿列·博克(Arlie Bock )教授覺得,

整個研究界都在關心

人為什麼生病、失敗、潦倒,

卻沒有人仔細研究一下,

人如何才能健康、成功、幸福?

於是,博克提出了一項

雄心勃勃的研究計劃:

追蹤一批人從青少年到人生終結,

關注他們的高低轉折,

記錄他們的狀態境遇,

即時記錄、滴水不漏。

最終將他們的一生轉化為一個答案:

什麼樣的人,最可能獲得人生的幸福?

這個計劃選定的追蹤對象,

全部是當時哈佛大學的精英大學部生。

博克認為他們有很強的自制力,

對他們進行跟蹤分析,

一定能全面找到促使這群優秀年輕人,

獲得人生幸福的各種心理和生理素質。

哈佛大學的校隊精英,擁有高智商和健壯的體格

帶著良好的願望,

他組織了一支橫跨各領域的科研團隊,

成員來自醫學,生理學,人類學、

心理學、精神醫學和社會工作等學科,

甚至包括赫赫有名的阿道夫·邁耶。

阿道夫·邁耶,對整個20世紀精神醫學產生了巨大影響的泰山北斗

基於醫學記錄、

學業成績和哈佛的推薦,

研究團隊選取了268名學生

作為實驗對象。

這些年輕人在當時堪稱完美:

他們是美國最好的大學里的學生,

體格健壯,心理健康,學業優良。

和格蘭特研究項目並駕齊驅的,

還有一個名為「格魯克研究」的項目。

這個項目由哈佛大學教授、

波蘭裔美國犯罪學家謝爾頓格魯克主持,

研究對象包括456名

出生於波士頓附近貧困家庭的年輕人。

他們大部分住在廉租公寓里,

有的家庭甚至連熱水也沒有,

受教育程度不高,父母也沒什麼文化。

最終,兩個項目合併,

這724名男性被全面追蹤分析,

組成人類歷史上最漫長的研究之一,

The Grant & Glueck Study。

至今為止,這個項目,

已經持續了70多個年頭。

相關負責人更替到了第四代。

博克醫生為追蹤對象做體檢分析,上世紀20年代拍攝

每兩年,這批人都會接到調查問卷,

他們需要回答自己身體是否健康,

精神是否正常,婚姻質量如何,

事業成功失敗,退休后是否幸福。

研究者根據他們交還的問卷給他們分級,

E是情形最糟,A是情形最好。

喬治·范倫特,曾經的項目負責人

每隔5年,會有專業的醫師

評估他們的身心健康指標。

每隔5-10年,研究者還會親自拜訪,

通過面談採訪,更深入地了解

他們目前的親密關係、事業收入、人生滿意度,

以及他們在人生的每個階段是否適應良好。

這724名男性可謂是,

「史上被研究得最透徹的一群小白鼠」,

他們經歷了二戰、經濟蕭條、

經濟復甦、金融海嘯…

他們結婚、離婚、升職、當選、

失敗、東山再起、一蹶不振…

有人順利退休安度晚年,

有人自毀健康早早夭亡。

這裡面包括形形色色的人,

也記錄形形色色的人生。

其中有不知名的商販走卒,

也有後來成為民權運動家的領袖,

甚至還有國會議員,和一名總統,

那個人就是大名鼎鼎的肯尼迪。

據說肯尼迪的資料要到2040年才能解封

現如今,這群人裡面,

還有許多人健在,已是90多歲高齡,

項目能持續如此之久,

連哈佛自己都深感意外。

70年間,相關負責人每隔一段時間,

就會將追訪的資料整理成書籍,

作出一些概括性的結論。

最近一本,便是2012年的,

《Triumphs of Experience》。

第三本書,《經歷的勝利》

那麼,七十多年來,

幾十萬頁的訪談資料和醫療記錄,

最終給了人們怎樣的啟發呢?

究竟什麼樣的人,

最終能夠比別人活得更有幸福感?

2015年,項目第四代主管,

哈佛醫學院教授Robert Waldinger,

在TED上介紹了他們的研究成果。

是社會名望嗎?

是財富的擁有程度嗎?

還是獲得世俗社會眼裡,

所謂的巨大成功?

不,幸福和它們沒有直接關係。

經過70年的研究分析和觀點提煉,

哈佛大學告訴我們:

只有好的社會關係,

才能讓我們幸福、開心。

無論是受過高等教育的精英也好,

還是從貧民窟走出來的人也罷,

不管你是風光萬丈,還是碌碌無為,

最終決定內心是否有充足幸福感的,

是我們與周圍人之間的關係。

而好的社會關係,

總的來說體現在三個方面。

首先,孤獨寂寞是有害健康的。

那些跟家庭成員更親近的人、

更愛與朋友鄰居交往的人,

會比那些不善交際離群索居的人,

更快樂、更健康、更長壽。

那些「被孤立」的人,

等他們人到中年時,健康狀況下降更快,

大腦功能下降得更快,也沒那麼長壽。

其次,關係的質量比數量重要。

有多少朋友、是否結婚,

這都不是最關鍵的決定元素。

最讓人感到受傷和不幸的,

是人生中的齟齬、爭吵和冷戰。

互相傷害、沒有愛情的婚姻,

帶來的危害會比離婚更加致命。

參與者中,一對最幸福的夫妻說,

在他們80多歲時,哪怕身體出現各種毛病,

他們依舊覺得日子很幸福,可以互相依賴。

而那些婚姻不快樂的人,哪怕有一點不適,

壞情緒就會把身體的痛苦無限放大。

朋友之間亦是如此,

不要追求數量的多少,

該看兩人是否趣味相投。

清華院士潘際鑾和他的愛人,一度紅遍網路

再者,好的人際關係,

可以保護我們的大腦。

如果在80多歲時,

婚姻生活還溫暖和睦,

對另一半依然信任有加,

知道對方在關鍵時刻能指望得上,

那麼記憶力都不容易衰退。

反過來,那些無法信任另一半的人,

身體很快就會走下坡路。

當然,幸福的婚姻並不意味著從不拌嘴。

有些夫妻,八九十歲了,還天天鬥嘴,

但只要他們堅信,在關鍵時刻能依賴對方,

那這些爭吵頂多只是生活的調味劑。

  • 當智力達到一定水平之後,一個人金錢上的成功主要取決於他與他人的關係水平;

  • 一個擁有「溫暖人際關係」的人,在人生的收入頂峰(一般是55到60歲期間)比平均水平的人每年多賺14萬美元;

  • 智力水平在110-115之間的人與150以上的人,在收入上沒有明顯差別;

  • 兒童時代受到良好母愛關懷的人,平均比沒有母親關懷的人,每年多賺87000美元;

  • 孩提時代和母親關係差的人,年老后更有可能患上老年痴呆症;

  • 在職業生涯的後期,一個人兒童時代和母親的關係,與他們的工作效率正相關;

  • 童年受到父愛關懷的人,成年後的焦慮較少。

既然和睦的人際關係,

對我們人生的幸福,

有著如此巨大的促進作用,

為什麼我們偏偏就做不到呢?

我們時常會因為有口無心的話,

陷入失去理智的爭吵…

我們花了太多的精力和時間,

去記恨、憤怒乃至嫉妒他人。

我們從瑣碎到不能再瑣碎的小事上,

不斷壯大我們的負能量和怨恨,

為了不值一提的事互相指責。

而這些寶貴的時間,

我們本該可以拿來陪伴家人,

與朋友遠行,與戀人看一場電影…

我們越來越痴迷於社交網路,

可以不斷地為陌生人點贊,

與一塊冰冷的屏幕日夜不離,

和140字的段子交流內心,

卻未曾努力打開我們的心扉,

和真正那些需要我們也被我們需要的人,

來一場坦誠相對的談心…

對於陌生人,我們保持友好,

可對於最親近的人,

我們反而用盡了猙獰與惡劣。

我們理所當然地認為,

基於信賴與愛,對方終會原諒我們。

而我們卻嚴重地忽略了,

自己的言語之失,冷漠以待和長期疏遠,

最終會讓每一份原本可以和睦的關係,

變得越來越糟糕,

直至徹底喪失人與人之間的溫情。

而往往,我們自負,走捷徑,

寧願花巨大的精力在工作上,

以功利的目的去結交各路人群,

卻不肯花更多的時間,

用在維護和經營一段,

「毫無用處」的人際關係上,

並以為很多事仍在我們的控制之中,

全然未曾察覺到我們早已失去了什麼。

李安在電影《飲食男女》中,

借父親之口說道:

「一家人,即便是各過各的日子,

但只有家人之間心底的那份顧忌,

才讓一個家有家的意義。」

推而論之,愛情、友情,莫過如此,

短短的「顧忌」二字,在日常生活之中,

我們又有多少人是全心全意做到了?

在TED演講的最後,Robert教授說:

在研究的一開始,不管貧窮或富有,

年輕人都十分堅信,名望、財富和成就,

是他們過上好日子的保證。

而當他們蒼蒼老去,回顧自己的一生,

他們發現事實並非如此。

100多年前,

馬克·吐溫回首自己的人生,

寫下這樣一段話,

那是對我們最好的啟示:

「時光荏苒,生命短暫,

別將時間浪費在爭吵、道歉、

傷心和責備上。

用時間去愛吧,

哪怕只有一瞬間,也不要辜負。」

人民推薦

酒店裡的床尾為什麼要放一塊布?終於懂了!

19死247傷!九寨溝7.0級地震救援最新消息匯總

熱門推薦

本文由 一點資訊 提供 原文連結

一點資訊
寫了5860316篇文章,獲得23301次喜歡
留言回覆
回覆
精彩推薦