當你把婆婆當場親媽之後

俗話說，家家有本難念的經，而婆媳經是自古以來最大的難題，今天我們就拿小雨的處境來說說婆媳關係

小雨小腿上有條挺長的疤。

是她兩年前有次在廚房做飯，不小心把菜刀碰掉了，下意識用腿去擋，結果就被結結實實砍了一刀。她說現在疤已經不疼了，但每次看到，心裡都隱隱覺得不舒服。因為受傷時，婆婆就在她旁邊，大概因為對她有點小意見，刀哐啷啷落下來她接著一聲慘叫之後，婆婆居然沒有任何反應。小雨齜牙咧嘴地一隻腳跳著到客廳處理傷口，婆婆像什麼都沒發生一樣，繼續做飯。

小雨說，她一直對婆婆的無動於衷耿耿於懷。試想，要是她親媽在場看到，得多心疼。或者，如果是大姑子被砍這麼一刀，婆婆可能眼淚都下來了。而她也是喊婆婆一聲「媽」的，婆婆也口口聲聲說拿她當親女兒待，而遇到情況，婆婆就是這麼待她的。

小雨較真兒，堅持認為在這種緊急突髮狀況下，才能看出別人對自己的真實心態，所以，那以後儘管表面上還跟婆婆維持著基本的和氣，但心裡與她很疏遠了。

奇怪的是，儘管疏遠了，但她們的關係卻和諧了許多。

小雨和婆婆都話多，以前沒事老一起叨叨。言多必失，說得多了，不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她，談話常以不快收場。受傷事件后，她失去了跟婆婆說話的興趣，不聊了，也就太平了。另外，以前婆婆每每偏心兒子，她都要不甘心地爭一爭。現在總算認清，婆婆再怎麼表面上一碗水端平，心裡當然是向著兒子的，爭什麼爭，自討苦吃。慢慢地，她和婆婆的關係就基本找到了平衡，和平共處，敬而遠之。

這事兒挺有啟示作用的。

婆媳關係存在很多天然矛盾，而激化這些矛盾的一個重要原因，就是傳統文化里「婆媳如母女」的錯誤定位。

很多單純的媳婦，進了老公家門，喊婆婆一聲媽，就真的以為彼此都要像親母女一樣待著，自己勉為其難地做，更要求別人一樣做到——你怎麼對你閨女，就該怎麼對我；我媽怎麼對我，你就該怎麼對我。而婆婆的心裡，也會暗暗期待兒媳像女兒一樣體貼、孝順、實打實地愛她這個媽。

但是這不科學啊。

本質上，婆婆和兒媳之間其實是「親人的配偶」或「配偶的親人」這種關係，類似舅媽姨夫、嬸子大娘，跟「母女」差著好幾層呢。非至親卻非要假裝至親，怎麼可能順暢？想想，如果閨蜜受傷時，旁邊的無動於衷者是舅媽，她可能也會不高興，但絕不會記恨這麼久。

很多婆媳關係的問題，就是出在關係的既定模式上。

大概是因為這個社會太需要家庭穩定，而婆媳關係又常常是家庭不穩定love.heima.com的主要因素，所以五千年下來，我們就形成了婆媳如母女的假想定位，硬生生把兩個沒有血緣關係、沒有男女之情、存在天然利益衝突、甚至有些敵意的女人，定位在最親密的關係上。這種自欺欺人的「母女」假象，會迷惑人的思想，使婆媳雙方都在心裡給對方設定了一個極高的標準，形成不合理的期待，繼而帶來不恰當的行為。

兒媳會覺得，你是我媽啊，你得疼我愛我縱容我才是，怎麼能我晚點起床就擺臭臉，還在外面說三道四毀我形象，太過分了。

婆婆會認為，你自私自我、不體貼不懂事，家務活都甩給我，還花錢如水，作為你媽我就有資格有義務教育你，作為女兒你也必須順從接受。

在這種心態下朝夕相處，不出事兒才怪。

我還看過一條婆媳相處的「秘笈」，說「要拿對方當親媽（親女兒），有什麼說什麼，話別擱心裡」。——這不是開玩笑么。真這麼乾的婆媳，關係想必都和諧不了。在感情上把對方當至親待是沒問題，但在行事上，絕不能那麼隨意任性。

你抱怨親媽一句「你做這飯真難吃」「別煩了，你嘮叨死了」，親媽可能不當回事兒，但是你這麼說婆婆一句試試？

或者，你跟親閨女說「你怎麼那麼邋遢啊，房間都成豬窩了」「啥當你都上，沒長腦子啊」，閨女可能跟沒聽見一樣，但是你跟兒媳婦講一句試試？

「讓婆媳像母女一樣相親相愛」，這願望是美好的，但人還得實事求是，不是媽就不是媽，不是女兒就不是女兒，不是母女千萬別硬充母女。如果社會能對婆媳關係寬容一點，別一上來就把倆人緊緊捆在一起，讓雙方都從一個低起點開始，擺好位置，把握好分寸，媳婦就拿婆婆當個嬸子大娘，該尊敬要尊敬，該孝順要孝順，但別有太高期待。

而婆婆就當兒媳是個外甥閨女，或者兒子的好夥伴，喜歡就多聊聊，不喜歡就離遠點。彼此都把對方看淡點，保持點距離，肯定會舒服很多。時間長了，沒準還真就能處得跟親母女一樣了。但這事兒不能急於求成，一急就壞了。

打個比方，為什麼相親的成功率低呢，就是因為兩個人在還沒有感情之前，就被定位在男女朋友關係的模式上，既彆扭又尷尬，除非雙方特別對眼，否則很難成功。很可能兩個在生活中長久相處下來，會產生深厚感情的人，因為過早地把關係定位，而別彆扭扭地放棄了在一起的可能。

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