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屏蔽是最長情的告白

屏蔽是最長情的告白

關注並置頂「傅首爾」,男生縱行泡妞界,女生再也不受騙

本期封面配圖來自夢幻煙霧美女插畫Alberto Seveso,背景音樂來自Dala的《Father》。

Dala- Father

馬上就父親節了,寫篇應景的。

前幾天跟朋友喝酒,他幽幽地跟我說:唉,老爺子也會玩微信了,還質問我怎麼看不了我朋友圈,還真無言以對。

秒懂,他是屏蔽了他爹。

這是個溝通的大同時代。

連我爸這樣永遠只把手機當電話用的人都開始每天定時在朋友圈清早發雞湯,晚上曬深度好文說健康,過年過節家族群里紅包搶得比我都麻溜。

本來這是件好事,可顯然也有附帶效果。

你朋友圈不能見父母的那部分,就尷尬了。

發點喪的是為了矯情,你爹留言讓你加油或者乾脆說年輕人不要負能量。

發點吐槽的,你爹會問你是不是公司干不下去了。

發點小曖昧的,你爹留言這是誰?新女朋友?

發點出格的小紋身,你爹留言你要是敢紋就別回家。

更別說發個熬夜喝酒泡吧吃夜宵,那就等著老爺子的連環奪命拷吧。

你也許想過分組可見,然而每次都要注意分組發送也是費勁。

索性屏蔽,圖個清靜。

可清靜早晚要面臨一場動靜。

朋友跟我說,他結結巴巴地剛說了屏蔽這回事,他爹就大發雷霆,說現在翅膀硬了,敢跟自己爹玩心眼了。

只好解除屏蔽。

不到兩小時,他爹就看完了他將近兩年的朋友圈,然後又跟他發了一頓火,還認真地用自己的手機拍了他的幾條不好好工作不注意身體亂搞男女關係的罪證。

他跟我說,真的好想死,後悔自己忘記設置朋友圈僅顯示三天,最少犯罪少量刑輕。

先撇開屏蔽朋友圈這件事,聊聊別的。

問過身邊很多朋友,我們這代人,尤其是男孩兒,跟爹很少有關係特別好的。

他們大多兒女心更重。

兒女心重的體現就是他們生怕你出錯,想干涉你更多。

而他們的上一代又並不能提供太多教育獨生子的經驗。

所以,保險的方式總歸是棍棒底下不出錯。

小時候犯了錯誤被痛打,是因為講了道理你也不會聽。

等懂了道理,他也動口不動手的時候,你已經形成了不想跟他說話的習慣。

再等你也理解了他的道理,他也想聊天的時候,你的話題又很難跟他說的清。

溝通要麼粗暴要麼缺失要麼雞同鴨講,最後就只能要麼還是算了。

我個人感覺跟我爹的關係,是從這幾年開始變好的。

兩個原因:

第一、 我最終意識到要解決這個問題,只能由我主動。

第二、 喝酒。

第一點很好理解,他的主動很難低姿態,我是你老子的思維方式才是他的核心邏輯,但只要你順毛捋,再加上能理解他的初衷,溝通是可以破冰的。

第二點很玄妙,酒是個催化劑,回家陪著他喝幾倍,兒子和老子的界限就模糊了很多,我會跟他聊聊生活這回事,以前覺得他的道理都太武斷,現在未必就不是,可讓他說,他就很開心。有時候表達並不是為了解決說出口的問題,它能讓你體會尊重,動棍子還是嘴皮子,一輩子其實他需要的是這個。

回到屏蔽朋友圈這事兒上,其實一樣也是因為尊重。

拒絕溝通本身,就讓他感覺不尊重

而這件事里的關鍵在於對於尊重的認知。

實話說,上一代人少有父母會意識到尊重這事兒,父親們尤其嚴重。

心理邏輯的基礎是:我養大了你,你跟我談尊重?

而這無法阻止這代人的自我尊重意識覺醒。

我覺得讓你看不看我朋友圈要尊重我的自由,而你覺得不讓看就是不尊重你,所以產生了矛盾。

很多人說是這代人太自私了,只考慮自己的感受。

而我覺得這是個膚淺的理解,我對很多對父母屏蔽自己朋友圈的理解其實不只是怕麻煩,本身就是一種尊重。

我尊重你的價值觀和生活方式,所以不想讓你為了你無法理解的生活而憂心忡忡。

一句話,屏蔽不是拒絕你的關心,而是不想讓你擔心。

就像有時候傾聽就是溝通,看不見也可以是寬心。

即便上一代的生活方式看起來再堅不可摧,每個時代的人都終將按照自己的軌跡生活,如果無法完全寬容,眼不見心不煩未必不是個好方法。

人喜歡說兒孫自有兒孫福,就是這個道理。

我們沒必要粉飾隔閡,同樣也別放大矛盾。

想想在沒有朋友圈的時代,做廣告這行都喜歡拿跟跟上一代溝通說事兒,多久給你爸打次電話之類,那時候他看不見你的生活,偶爾噓寒問暖也挺好。

即便對親人,也一樣可以留些私密的空間不是?

當然了,特別提示,以上只針對父母,平時惹毛了你朋友圈被拉黑的那些原因肯定不是告白,而是拜拜。

最後,祝天下的父親節日快樂~

這條朋友圈記得讓你爹看到。

我是吳瑟斯,情場老司機,泡妞小達摩:)

婦女之友,真誠到永久!

吳瑟斯:專欄作家、編劇。曾為《城市畫報》和《清明》等紙媒撰稿,已出版短篇故事觀點集《凹凸相對論》。

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