抑鬱症患者的我，得到的都是僥倖 我失去的都是人生

我不確定有沒有患上抑鬱症來著，不過感覺十有八九了，希望聽聽我的故事。

我也有不安，惶恐，焦慮，寂寞的時候，而且也想過自殺，只是沒多大勇氣。甚至看自己喜歡的視頻完結后，不論結局是喜是憂我都會壓抑不舍好久。

我和別人交流不知道從什麼時候起漸漸開始變得會時常尷尬，不敢去看別人的眼睛，哪怕是最好的朋友，看久了也會慌張。我覺得好朋友就在利用我，我總把別人想的齷齪噁心，感覺他們是虛偽的，算計的，當然我也覺得自己很噁心，從小就不喜歡自己的名字，也不喜歡別人喊我名字。

我這樣的情況可以分為兩種，一是家庭原因，我從小便是被打到大的，家裡家教很差。二是交友，曾經懵懵懂懂的喜歡過一個人，我們有相同的愛好，那段時間經常一起聊天，玩，非常快樂幸福，可以說他就是我的精神支架。

但是後來他突然變了【我感覺很多人都是這樣】，不僅和我的朋友戀愛了而且漸漸開始疏遠我，甚至討厭。我想挽回，又越來越糟糕。結果導致上學期根本沒有這麼好好聽課，每天都沉浸在痛苦和對過去的懷念中，每天都凌晨很晚了才睡，四個小時不到又起來，是想睡又不想睡的感覺，就像自己那一天的事還沒完成不能睡一樣。還有兩次根本就沒睡。結果早上精神非常差，眼乾眼澀閉眼就想睡，每天都熬著過去，被老師挨批。。。我真是不敢想了。

我想我變成這樣很大原因就是因為那個曾經喜歡的人。

我這裡只有一所高中和一所職高，我一點也不想上職高，但是我的成績又不好，而且還是兩所國中要去爭著一所高中的名額，我所在的國中還不優秀，班風也很差，我真的覺得好崩潰。

我真的在努力的拯救我自己，不讓自己多抑鬱，努力上課認真聽講，我還沒有放棄希望，我還在嚮往著高中，我真的非常害怕考不上高中我的未來該如何是好。

因為我的爸爸，曾經在我那段落魄期時雪上加霜，放下狠話，說我考不上高中，到了法定年齡就把我趕出去。

我想那時候我就真的沒有活下去的信心了，他這個狠毒的人真的會這麼做。

我本來好好的，努力的在用自己獨特的方法維持自己脆弱的心靈，但是今天一個打擊讓我非常崩潰。

我唯一能自信一點點的就是我的計算了，結果今天的計算考試我才及格，而且因為不安，每次做題目都要比別人慢，就怕一路全錯，基本上都算好幾遍才確定【如今我才想明白這是我心理的問題。並不是我的能力問題】而我最好的朋友，以前和我差不多的學生這次卻考了最高分！這些天來我都非常認真的在聽課！平時作業也認認真真的在做！結果就考這些內容的東西我才及格！

我懷疑我的記憶，智商，我真的覺得全世界都在向我作對，而我最好的朋友卻天天受著老天的恩惠！

她漂亮，性格屬於非常能融入班級又看不出弱點的那種，有好幾個人都喜歡她，而且她家教也很好，有兩位主課老師都特地照顧她，所有主課老師除了新的物理老師都認為她應該像能考上年級前四十那樣厲害！她寫作業又很快，還能聽著其他的東西，她總說自己沒看書沒認真上課沒背書什麼的，結果一樣比認真做了這些事的我考的更好？是我真的太蠢嗎？我真的想不明白！

我今天實在是忍不住在學校哭出來了，沒有人懂我的悲哀，痛苦，所有人都當做沒看見我一樣，我一個人坐著座位上感覺非常可笑。

原來我不過就是一個小丑，去阿諛奉承別人，關鍵時刻，其實什麼夥伴都沒有，那個她也是。

我想這個星期天去看心理醫生，因為我感覺我自己沒法平衡了，但是lz又說最好不去，我有些糾結到底去不去。

我真的不想再這麼痛苦了，我想要考上高中！我想要走出來有個美好的未來！不想再陷入黑暗的深淵無法自拔了！