你的問題在於付出太多，還不求回報

很久之前看過一個日本電影，講夫妻倆的故事。他們經營一家雜貨鋪，其實一切都由妻子打理，進貨上貨賣貨和家務事都不需要丈夫操心，他只管每天發獃喝酒就好，偶爾還要心情不好打打妻子，整部電影都很灰暗，妻子辛苦，丈夫對一切不聞不問，最後竟然離家出走再也沒回去過。

當時看完這部電影感覺很壓抑，也曾感慨過，這個男人無能又負心，女主偉大又可憐。

直到最近我又見到了這部電影的現實版，卻有一些不一樣的想法。A姑娘跟男朋友在一起多年，兩個人家境都很一般，為了攢錢買房子省吃儉用，男友賺的不多工作也累，A姑娘體貼他，所以不論自己多辛苦，都會全部包攬家務活。下班回家先給男朋友做飯，吃完飯她洗碗打掃衛生，有時候還會接些私活忙到半夜。男友有時候也會主動幫忙做點什麼，A姑娘都會以你刷碗不幹凈這樣的理由回絕。有幾次A姑娘生病，男友說叫外賣吧，你也休息一下，A姑娘說外賣貴，還是自己做吧。

總之，只要A姑娘還有一口氣，她就不會讓男朋友操一點心。

剛開始在一起的時候，每逢紀念日情人節，男友也會送禮物和花，但A姑娘都會嗔怪他，不用買不需要的東西，玫瑰花又不能變成首付錢。經過這麼幾次，他們沒再過過任何節日，A姑娘不認為這有什麼不妥，男友更是不會再表達心意了。

A姑娘的確賢惠體貼又懂事，或者說不該賢惠體貼懂事的時候也這麼做了，只可惜並沒換來對方的珍惜，男友借著換工作的由頭，離開了北京，提出了分手。A姑娘問，理由呢？不是好好的嗎？是我哪裡做錯了嗎？為什麼要分手？

男友說，你沒錯，是我的問題，我欠你太多，承受不了。

如果A姑娘來問我這個問題，我想說，你是個好姑娘，但你也真的做錯了。勤儉持家沒錯、任勞任怨沒錯，錯的是過度了，這段關係中不是只有你一個人存在，另一個人也絕對不該是個擺設。

愛一個人總是要用些方式來表明心跡吧？你願意為他吃苦耐勞做飯洗衣，也至少該接受他為你繫上圍裙擦擦汗，你願意為他艱苦樸素不添置新衫新鞋，也至少該對他的節日饋贈感到驚喜。然而，這一切都被抹殺了，他們之間的互動模式只是一方單一的付出，另一方只等著接受就好，一旦另一方想要投入和付出點什麼，都被回絕和否定了。

很多人都會犯這樣的錯誤，以為掏心掏肺，替對方打點好一切才是愛的徹底，他們愛的方式就是不停付出，絕不求回報，好像對方為他做點什麼都是一種羞辱。他們以為這樣就能鎖定對方，讓對方死心塌地，「因為我對你這麼好，我為你付出那麼多，你肯定會更愛我，更珍惜我。」

實則不然，你要讓對方更愛你，怎麼體現？他想表現的熱情都被你趕跑了。

任何關係都不只是單向的投入，需要雙方一起努力付出才能走得長遠。如果你想要對方也重視這段關係、更愛你，同樣需要他的不斷投入。

列夫·托爾斯泰寫道：「我們並不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。」

這句話不是沒有依據。反覆被驗證的富蘭克林效應提到，「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」換句話說，要使某個人喜歡你，你要讓他為你付出。

當時的實驗結論依然適用於現在，假想你跟戀人在一起，是不是當初克服了越多的困難，投入了越多的精力和時間，你就會越珍惜這段關係？即便你在相處的過程中發現對方並不是那麼讓你滿意，兩個人在一起也並不總是其樂融融，你會立刻決定分手嗎？

這個過程是你出現了認知失調，因為你的態度（對關係的滿意度不高）和行為（對關係付出的多）之間產生了衝突，內心自然會產生焦慮和不快，本能反應就是想辦法降低這種焦慮和不快。所以很多人會自我懷疑一番後放棄分手的想法，他們會想辦法自我說服，告訴自己，其實我還是很喜歡對方的，我們的戀愛也有很多美滿之處。他們通過改變自己的態度，使認知平衡，讓心情平復，並且逐漸強化了「我很愛他」、「我對我們之間感到滿意」等類似的想法。

這樣看來，只要付出，我們就會加強對付出對象的喜愛，而越感到喜愛，就越會促使我們付出，這才是良性循環。

美國經濟學家丹·艾瑞里也發現過類似的結論，投入越多的勞動（情感）就越容易高估物品的價值。他把這種現象稱為「宜家效應」。當人們購買了宜家傢具后，回到家需要花很多力氣把它組裝起來。看到親手組裝的傢具，喜愛程度就會超過同等品質的其他傢具。這種個人的付出會讓人們更高的評價物品本身的價值。

所以，當一個人為你付出的時候，不只是為了平衡自己的認知而更喜歡你，他們在情感體驗上也會產生變化。付出的過程當中，對方會感到愉悅，普通的傢具都會因為傾注了心血而感到欣喜，更何況是一段關係和一個人。因為他的付出讓這段關係建立、發展、煥發光彩，讓它變得獨特而富有個性化，自然會產生依戀的感覺。

我想起我身上發生的一件事，我是出了名的「植物殺手」，養什麼都會枯萎。只有一盆綠蘿非常茁壯（他們說因為綠蘿好養，我不聽我不管，就是我養得好），我每天都會看看它生長的如何，還會定期澆水，對它愛護有加。但一次臨時出差回來，我發現綠蘿開始泛黃，我非常擔心，發信息問朋友怎麼辦？他說，實在不行你再買一盆啊，反正都一樣的。我說，怎麼能一樣呢？那是我精心照料過的綠蘿！

其實，我知道，如果把我養過的綠蘿和一盆造型差不多的擺在一起，我很難區分它們，但正是因為我對它投入過時間精力，我才會更珍惜它，覺得它與眾不同。

當然，除了依戀和愉悅，為他人付出也會讓自己產生價值感和自我成就感。這些美好的體驗都會讓一個人對付出和投入的對象評價更高，積極的情緒會持續、不斷擴散。

我們常說要對自己好點，這種「好」可以理解為適度滿足自己的需求。渴望別人對自己呵護和付出，也是一種需求，所以對自己好當然也包括欣然接受對方的付出和愛的表達。你值得對自己好，也值得別人對你的好，這才是對自我的肯定。

長期單向的付出對於你而言不僅是對自我價值的貶損，其實也是給對方的輕視。也別擔心接受付出就是虧欠，互相付出才是更加相愛的基礎和動力，更何況，你有能力也有心意去回饋，不是嗎？

作者介紹：大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理諮詢經驗，微信公眾號「我們心裡都有病」（ID：staynormal），圖書作品《對於自己，你還是個陌生人》正在熱賣。

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