傷孩子最深的永遠是這兩個字

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凱叔說

kaishushuo

每個孩子都有靈性。

他的靈性顯現得有時早，有時晚，有時機敏，有時拙。

大人的靈性少了，世故卻多。用世故去當尺子量孩子，哪哪都是不合時宜。

成人對孩子的傷害，莫過於口不擇言，因為發出這傷害不容易自覺。

而後，大人氣消了，孩子的心也小了。

作者 |丹媽

前些天，我姐帶她13歲的外甥女來我家做客，有件事讓我印象深刻。

有天，姐姐讓外甥女試網上新買的涼鞋，當時外甥女正在睡覺，被她媽火急火燎地喊了起來。興許也是對新鞋沒興趣，所以一副懶洋洋不願配合的樣子。

我姐說：「你轉個身」，外甥女轉身。

「動動腳，合腳嗎？」「還好吧。」

「顏色還行嗎？」「還好吧。」

「款式還行嗎？」「還好吧。」

「要留下嗎？」「隨你吧。」

「不喜歡也可以退的。」「隨你吧。」

……

我姐看女兒這樣敷衍她，怒火「蹭」地就上來了。「你是死人嗎？就沒有自己的主見嗎？」 外甥女聽了，低下頭不說話。「問你喜不喜歡呢？啞巴啊，說話啊。」

見外甥女還是不說話，姐姐當著我們的面，狠狠地戳了下外甥女的頭。

「我在說你，你聽到沒？」外甥女狠狠地白了她媽一眼，「啪」地關上了房門。

「你還甩脾氣，教也教不好，我怎麼會生出你這種蠢貨？」「豬腦子，難怪讀書那麼差，明天就跟我死回去。」

我聽得背脊發涼，這不是在教育孩子，這是在羞辱孩子。見姐姐發這麼大火，大夥忙勸她消消氣。

我覺得外甥女挺受傷的，想去安慰下她。可是從門縫裡，看到她坐在床頭抱著膝，倔強又委屈的臉，突然很心疼這孩子。

我想到了自己也曾被我媽這樣對待過。

初二那年暑假，我瘋狂地迷上了看書，只要是書就拿回家窩在房間里看。有天從朋友那借了一本瓊瑤的小說，封面是一對擁抱的男女。然後被我媽發現了，她看也不看就認為那是本淫書。頓時暴怒。狠狠地罵我「犯賤」「小小年紀看這種不要臉的書」。她幾乎用了所有最難聽的話來罵我，羞辱我。

是的，是羞辱。

我感到很羞愧：原來在我媽心中，我是個賤貨。事情過去很久了，但那幾個詞卻深深地烙印在我心上。

長大以後，我很怕面對戀愛，面對男女關係方面的事，總有種說不出的羞恥感，好像覺得渴望戀愛是一件犯賤的事情。而且只要感情出現了狀況，這種羞恥感馬上就會跑出來攻擊我。因為這樣，也間接導致了我在戀愛過程中的坎坷波折。

常被羞辱的孩子最乖，也最沒自信

直到我開始接觸心理學治癒自己，這種羞恥感才慢慢退去。

心理學說：「人類最負面的情感既不是悲痛，也不是憤怒，而是羞恥感。」絕大部分的負面情緒，都可以通過表達得到釋放，比如悲傷時我們哭泣，憤怒時我們發泄。

但羞恥感，是一種最不容易被我們承認和釋放的隱秘情感。在感到羞恥時，我們會盡量減少面部神情，不希望被他人覺察。

它不止隱秘，還充滿了破壞力。

就像我，在談感情時，明明是對方的錯，我想發泄我的憤怒，但突然被某種湧起的情緒死死按住，只能自傷。那種情緒就是羞恥！

我想每個家長在對孩子當眾批評、語言辱罵時，無非只是希望他能在「教訓」中改掉某個「笨懶蠢」的行為。卻不知，我們嘴裡的每一句「否定」，讓孩子感受到的不止是「我這樣的行為很蠢」，而是「我，就是笨懶蠢」！

「羞恥」與「內疚」最大區別就在於：內疚是在說「我做了壞事」，而羞恥是「我就是壞的」。長期指責和否定下產生的過度羞恥感，會讓孩子在內心給自己搭建出一個牢籠——「我不會，我害怕自己做得不好，我不敢，我做了就會被人笑......」

這個牢籠確實讓孩子學會了剋制、聽話。但也令孩子開始對自我產生懷疑，一點點地圈死了孩子的觀察力、好奇心、安全感和自信心。

語言的暴力，是你送給孩子的一把屠刀

常常感到羞恥的孩子，情緒管理能力也特別差。為了應對語言暴力之下產生的羞恥感，他們常常會把內心對自我的苛責，外化到了外界和他人身上。對他人的批評與指責特別敏感、易怒，從而出現更多衝動的失控行為。

曾經看過一個視頻，印象特別深刻：

青少年犯罪與童年遭受的語言暴力有很大聯繫，「廢物」「丟人」「豬腦子」「是人都比你強……」就光是一句句黑白分明地彈在屏幕上，我看著心裡都是一陣陣難受，更何況是當這些孩子親耳聽見它們從自己的父母口中蹦出。

是父母這一句一字的髒話，將暴力變得合理化、日常化，甚至以愛的名義被崇高化。被暴力餵養大的孩子，必將長成扭曲的模樣。他手裡的那把尖刀，不是刺向自己（自卑、懦弱），就是刺向別人（暴力、衝動）。

別再以「愛」之名，行「害」之實

愛，不應該是如此痛苦的體驗，愛里應該有耐心、尊重、呵護、傾聽。

我們必須承認，不是孩子罵了就能教好，而只是我們還沒有足夠的耐心與方法。所有的了解與溝通、成長與對話都始於尊重。所有的惡言相向、不耐與取樂，都失於沒有尊重。

「教好一個孩子」的方式有很多種。用「溫柔而堅定」去守護你的規則，指出他的問題，但不必張揚，不貼「標籤」。直截了當地告訴他你認為什麼是應該的，什麼是不應該的。聽他說他的感受，別總以自己的角度與臆想去武斷評價。別吝嗇對他的認可和稱讚，記得肯定他每一個微小的進步。當他遇到問題時，站在他身後支持他。

而傷害孩子最深的，莫過於語言。它傷不了孩子的身，卻能重傷孩子的心，甚至毀掉孩子的一生。愛孩子，就請收起自己的語言暴力，別再做一言不合就開罵的野蠻人。把自己煉成一個有修養的人，也把孩子當作一個有尊嚴的人。

我和友人們聊天發現，不僅是我，身邊很多女性朋友都在兒時遭受過母親的語言暴力，被這種教育方式引發出羞恥感，所以變得很乖，然後這個教育效果似乎就達成了。是真的達成了嗎？其實只是我們內心的傷痕別人看不見吧。

我把文中的視頻發給姐姐看，她看完有點尷尬地呵呵笑：「這視頻是假的吧？」雖是如此，但我卻看到她眼裡的震撼、自責和不安。她沒有和女兒道歉，但是一個人在陽台呆了很久。

其實語言暴力不止對孩子，對愛人，它的危害同樣巨大。上周我回老家看望爸媽，因為一點小事，他們當著我的面破口大罵，肆意地發泄自己的情緒，一句句狠話，簡直就像是一把尖刀，刺在對方身上。

因為我爸今年開始犯腿痛，不能再工作，我媽攻擊他：「你這個廢物，現在一分錢都賺不到還好意思浪費錢......」 我明明聽到無數次她讓我爸注意身體，別去上班，不在乎那幾個錢。

事後，我用有點指責的口吻跟她說：「怎麼能那樣說爸呢？他辛苦了一輩子，這話多傷心啊。」 我媽聽完，突然難過得哭了。

希望我們能別再傷害我們最愛的人。

凱叔問

你有沒有過對孩子口不擇言呢？有沒有想過，大人也要重新學習說話呢？歡迎在留言分享。

作者：丹媽，資深童書編輯，兒童心理諮詢師。本文轉自經典圖畫書（ID：jingdiantuhuashu)，轉載已獲授權。

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