別嚇唬自己，新人有什麼分寸不分寸的！

這是之前為linkedin寫的文章，改了一下。

一個職場新人最容易產生的困惑——分寸感。

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別拿「分寸感」這三個字糊弄職場新人

「怎麼說話辦事，才能不得罪人？才能更體面……」

總結成三個字：分寸感。

也難怪，所有的雞湯文、成功學販子都喜歡用「分寸感」這三個字來糊弄人，凡是說話辦事不漂亮，都是分寸感沒掌握到。

分寸感重不重要呢？答案是三個字：很重要！

那職場新人怎麼掌握好呢？答案也是三個字：忘掉它。

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忘記分寸，才能掌握分寸

沒錯，職場上咋咋呼呼的，一看就是沒分寸感的新人，像你這種少年老成、一句話要斟酌老半天的，都不是到現在老闆跟前也沒說上三句話的失去存在感的人嗎？

《射鵰英雄傳》里的郭靖初入江湖，六位師父教了一堆江湖規矩，其實就是怎麼才有分寸感。可小郭靖這麼乖的徒弟，還是一轉頭就忘了個乾乾淨淨。

頭一回見了黃容，兩個人點了一桌子菜，一出手就是一錠金子——小郭同志，炫富是很low的行為，你還有沒有一點分寸感了？

後來到了王府，看見人家家裡的點心，就往懷裡塞。知道你惦記著人，可人家是桃花島來的，這種破點心，不是存心噁心人家嗎——小郭同志，這分寸感不行啊。

要是考慮分寸感，郭靖早就被黃蓉甩到黃河裡了，真正有分寸感的新人，是楊康，是歐陽克。

當你問我「職場新人怎麼把握分寸感」時，你的潛台詞是，我怎麼能在一天時間裡，把你們掉過的坑都繞過去？

對不起，要有秘訣，你以為我會寫文章免費告訴你？

沒有的。分寸感這個東西，沒有統一的標準，不是水在0度會結冰，也沒有計算公式，不是勾三股四弦五，都是你自己的習慣。

一個溝通高手的話術，在另一個溝通高手看來，都是廢話。因為氣質不同，因為習慣不同，每個人都要有自己的獨特分寸感。

在找到屬於你的分寸感之前，你唯一的方法就是忘掉這回事，大膽的去——

得！罪！人！

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如何正確地「說錯話，辦錯事，得罪人」？

老王到朋友家去做客，看到客廳里，朋友的兒子和兒媳的婚紗照，老王順口誇了一句話：

「這孩子，跟他爸一樣，真會挑人。」

這話分寸感怎麼樣，當然好，12個字，四個人都誇到了。

但這屬於妙手偶得，可遇不可求。現實一點說，就算是「誇獎別人」這種最基本的社交功夫，都得從基本功做起，從誇一個人開始，在夸人中學會的夸人。

當老王還是小王的時候，他會誇過頭，讓人以為不是在夸人而是罵人；

然後意識到問題之後，他還會誇得不足，人家根本不知道他在夸人；

他還會不停調整姿勢，因為誇得語氣不對，就像嘲諷人，誇得部位不對，就像馬屁拍在馬腿上。

等小王混成了大王，誇任何一個人都不成問題之後，他還要學會在一群人面前不動聲色地誇大領導，既讓領導受用，又不讓群眾反感。

沒錯，夸人是有方法的（後面會講到），但要真正掌握，還是要靠厚臉皮，要不停地犯錯誤。誇對一次的代價就是丟十次臉；每誇對十個人，你總會得罪一個人。

這才有了把夸人的分寸感把握在無形無聲無色之間，誇死人不償命的 「誇神」老王。

回到他還是小王的那一天，他應該慶幸在職業生涯的第一天，就看到了這句話：掌握分寸感的唯一方法就是忘了分寸感。

我說了這麼多，大家忘記了嗎？

還沒忘？沒關係，下面我就告訴你怎麼忘……

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忘記分寸感的第一個層次是「建立目標感」

忘記「分寸感」其實是要做到「意思準確」和「情緒到位」兩個方面。

但「情緒到位」體現的是生活閱歷，需要的是人生的沉澱，所以，新人要忘記「分寸感」，重點要放在「意思準確」上。

這裡面又包含了兩個層次，我們一個一個地來看。

第一個層次就是「建立目標感」——知道自己想要什麼，不想要什麼。

還記得學騎腳踏車怎麼掌握平衡感嗎？

眼睛越盯著龍頭，越晃得厲害。正確的姿勢大家都知道，要看著遠方，要注意目標，這就是讓你不要去刻意關注平衡感，平衡感自然就來了。

建立了目標感，你就忘了至少50%的「分寸感」。

職場上的目標感是什麼呢？

舉個例子，有倆人到牛排館吃牛排。服務員問他們：「先生，牛排要幾分熟？」

這倆人也不懂，但不能露怯啊，不就牛排嘛，隨口說：「八分吧。」

然後，服務員就非常有禮貌地提醒說：「先生，牛排只有一、三、五、七和全熟的。」

服務員的回答有分寸嗎？沒有，讓客人丟面子了，你就寫個七分熟得了，反正一個要「八分熟」牛排的人也嘗不出來。

這是因為她不努力地掌握說話技巧嗎？其實不是，她非常有禮貌，表情也很友好。

問題出在哪兒呢？沒有目標感。她記住了所有待客之道，唯獨不知道自己為什麼要這樣做——不是為了表演給我看，而是贏得顧客的好感。

特別是在領導面前，過於關注分寸感的人，常常緊張地連基本的溝通目標都忘了。

今天跟老闆溝通，最重要的目標是什麼？是申請費用？確定日程？是提供可選擇方案？還是純粹個人建議？你不可能什麼都想要，又什麼風險都不肯承擔。

要學會一次溝通突出一個目標，用所有資源突破一個點。經過一段時間訓練，你會發現，所謂沒有分寸感，無非是兩個：

一個是缺乏動機，不知道自己在幹什麼；

另一個是動機不純，混進了無關的目標。

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忘記分寸感的第二個層次是「把話說清楚」

第二個層次就是「把話說清楚」。煉到這一層后，分寸感……，啊，什麼叫分寸感？

這一點上，有很多的方法論，你可以一個個的試，找到最適合你用的方法，然後反覆練習。

比如前面說的如何誇獎別人，有一種方法，叫「正——證——反」，我給大家做個簡單的演示。

比如說，你想誇我的文章寫得好，三句話就可以了：

大叔啊，你的文章簡直值十萬個贊（第一句是「正」：正面的肯定，一句話說明你想誇別人什麼），

你的觀點，把我十幾年的困惑都解決了（第二句是「證」：舉一個具體的細節，去證明你前面的觀點），

相比之下，朋友圈裡那些十萬加文章，簡直是屎（第三句是「反」：再用一個反面教材來反襯觀點）。

這個方法大家可以現在就隨便找一個人試試，方法不一定能讓你說出驚天地泣鬼神的句子來，但一定比你想到哪兒誇到哪兒，效果要穩定的多。

但這肯定不是唯一的「夸人大法」，也未必是最適合你的，而且，無論有多少方法，還是需要你不斷練習。

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在別人不再原諒你之前，你要學會的事

最後的職場道理，只有經歷過大波折的人才能總結給你：

35歲之前，你能做到多高的位置，取決於你最好的「一張牌」有多好，無論你之前打了多少爛牌。

35歲之後，你在高位能呆多久，取決於你最爛的「一張牌」有多爛，無論你之後還能打多少好牌。

職場有一種勢利，人們對你未來的預期是會提前貼現的：人們寧願理解一個掌握不好分寸的新人，也不願去原諒老人的壞習慣。

所以在你混成職場老油條之前，一定要乘機得罪足夠多的人，積累足夠多的經驗值，才能在別人不會再原諒你之前，學會不得罪人的分寸。

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