為了哄婆婆開心，我違心的管教孩子！

寫在前面：今天這篇文章，是我一位朋友的自我剖析，我覺得對於很多媽媽來說，都有參考價值。所以，在徵求她的同意之後，分享給大家。很多時候我們對婆婆有怨念，並不是婆婆做得多麼過分，而是我們沒有渠道去傾訴，甚至當你向愛人訴說時，卻被說成無理取鬧。傾訴本身就是一種療愈。如果你願意，也歡迎你來講訴你的故事。

今天我想分享和婆婆的那些事，因為這些事是這幾年來對我影響最為深遠的事，也一直是我的心結。

談戀愛開始，老公就告訴我，他家婆婆說了算，把婆婆哄好了就行。所以，第一次見面開始，我就「聽話」的哄了：

1、婆婆有吃飯喝茶水的習慣，所以開飯前我們都要把茶杯和開水放到餐桌上，吃飯過程中密切留意著，水喝完了得續上。

2、婆婆喜歡聊天，尤其愛說她的「血淚史」，所以只要她說，我都會聽著，甚至每個禮拜都打電話給她，聽她嘮叨。

3、婆婆愛乾淨，所以每天早起第一件事把屋子掃一遍，拖一遍。

4、婆婆喜歡支使人，做飯時我們得在旁邊伺候著，洗菜遞菜遞調料等…

這階段，關係最好，最和諧，現在想起來也覺得溫馨、甜蜜、幸福，舉例：

1、夏天，飯後我們一家人會出去散步，一路有說有笑；

2、看電視時，婆婆喜歡躺著，我會依偎在她身上；

3、冬天，晚上會陪她和公公玩玩麻將或者撲克；

4、節假日會自駕游 ……

小結：那些年，我1經濟獨立；2沒有孩子，有時間有精力哄她開心；3遠離娘家，渴望家庭溫暖，把公婆當自己父母一樣；4有自己的圈子，所以即使有負面情緒，也能消化…

直到我生女兒前一個月回河北老家待產，我們的關係慢慢變僵，說來你們可能不相信，第一次爭吵居然只是因為一瓶清潔劑，三十多塊錢，她說我浪費，我說也不貴啊…

這個過程還是舉例說明吧：

1、我生老大是陰曆十一月二十七，想我爸媽照顧完月子就在婆家一起過年，結果我出院的第二天他們就回老家了，因為婆婆諸多挑剔，做事太不近情理。比如她會當著爸媽的面在電話里就跟親戚說我爸媽來這啥活也不幹，當時我和老公面面相覷。

2、月子里，我只喝小米粥和疙瘩湯，至於魚湯雞湯連影兒都沒見過。

3、還是月子里，發生了最嚴重的爭吵：老家正是數九寒冬最冷的季節，住的平房，後半夜炕床就不熱了，所以公公買了個電暖風，方便給寶寶換尿布，每次都是用完就關，只有一次忘了，結果第二天早上還沒醒婆婆就嚷嚷開了：不知道過日子，就知道造錢（這裡的造是糟蹋的意思）。當時小姑子看我頂嘴了也跟著幫腔，氣得我偷偷抹眼淚！

4、月子里，有一次婆婆竟然當著一桌男賓的面說我胸部小得像小酒盅，多虧她給我喝羊油才下的奶，當時我恨不得有個地縫鑽進去…

月子里留下的傷害是最深的。當時，父母不在身邊，只有還在上學的妹妹照顧我，除了妹妹舉目無親，最無助，最無能為力。老公天天給公公當司機不在家，晚上也自己住，幾乎沒有照顧過我和女兒，我們幾乎沒什麼溝通和交流，我心裡對他充滿怨恨。

女兒兩三個月時老公就去外地上班了，我帶著女兒跟著公婆。每天帶孩子，做飯和家務也要幫忙，還得面對婆婆的無端責難，經常壓抑得喘不過氣來，最可恨的是老公還跟我電話吵架。

慢慢的我知道，婆婆一告狀，老公在電話里就要對我一番刁難。有一次我帶著女兒去看她一個小妹妹，剛到人家裡，老公電話就來了，劈頭蓋臉就是一頓嚷嚷：媽生病了你也不在家照顧還到處跑。當時我冤死了，明明走的時候婆婆好好的，我還經過她的同意的！

這就是婆婆，喜歡無中生有，黑的能說成白的，白的能說成黑的，而且還喜歡跟別人聊。

有一次一個直爽的鄰居阿姨對我說，跟你打幾次交道，覺得你這孩子挺好的啊，跟你婆婆說的完全不一樣啊。當時我連苦笑都笑不出來。

婆婆不僅對我雞蛋裡挑骨頭，還嚴重干涉我對女兒的養育：我給女兒講故事，她說我念經；晚上我帶女兒快睡著了，她想哄孫女玩就直接把孩子抱走了，所以女兒養成了晚上十一二點不睡覺的毛病…

女兒因為婆婆的原因，不知道多受了多少委屈！不能在地上爬，不能把屋子弄髒，不能摔東西…反正女兒稍不如她意，就會挨批評。弄得女兒跟我一樣也是戰戰兢兢謹小慎微的，生怕惹著她奶奶…

女兒從小就被我和這個家教育成了一個乖巧聽話的孩子，她幾乎沒有哭鬧的權利，為了哄婆婆開心，我們會違心的嚴厲管教她，這是我最難以忍受的，也是我最痛的地方。

同時，因為自己的壓抑和委屈，也會控制不住的把脾氣發到女兒身上。那時，幾乎每天都很委屈，很壓抑，很無助，所有消極的想法都有，包括離婚和死……

生活的瑣事，說也說不完，說到這裡，想交代一下背景：婆婆這輩子利用一哭二鬧三上吊成功把公公拿下，我們作為孝順的小輩根本無力改變這樣的家庭傳統，所以各種奇葩的事情才能得以順利上演。

日子一天一天過，在這個漫長的過程中，我當然沒有放棄努力，接下來想說說我是如何努力的：

1、這麼多年，我一直有個可以傾訴的閨蜜。每次遇著過不去的坎兒，都會打電話給她，一聊都是一個小時以上。幸運的是，她也在北京，我們還能經常見面，幾乎每次見面都會聊我的這些破事兒。學了全腦和如何說才知道，原來她有很強的共情力，所以每次傾訴都是很好的療愈。

2、我有一個理念：兩害相權取其輕，如果傷害是不能避免的，那就盡量選擇傷害少的那個。離還是不離，全職還是不全職，都是用這個理念決定的。

3、老公遇到一個不錯的老總，一輩子幾乎沒和老婆紅過臉，他言傳身教，老公也開竅了。

4、蔣勛說紅樓陪伴了我很久，因為懂得所以慈悲，我也在逐漸的放下自己的執念。

5、這麼多年，我一直在學習在想辦法，軟的，硬的，好的，壞的，只要想到的就去試試，慢慢的老公被我影響，從唯婆婆馬首是瞻到保持客觀到與我統一戰線。

6、通過學習，我的上層大腦變成熟了。

以前我對自己的梳理都僅限於事件本身，今天我想回到童年、回到父母對我的養育來深入自己的內心，看一看我在面對婆婆時為什麼如此無能為力。

爸媽是農民，生了我和弟弟妹妹，五口人一直在一起，總的來說，我們家庭幸福，爸媽對我們愛和自由都給到了。

關於教育，爸媽在小時候對我們說得最多的是好好讀書別打架，其次就是我們能力有限你要靠自己。我基本做到：愛讀書，不惹事生非，自己的事自己做決定。

但問題也來了，書里傳遞的都是真善美，內化於心的也是真善美，而現實世界總是有點殘酷的，我在面對這些殘酷時往往不知道怎麼處理，比如：

1、我小時候學習成績好，但是內向嘴笨。於是伯伯叔叔們整天說我，就知道死讀書，書獃子一個，讀再多書也沒用。我當然不愛聽，但不懂得反駁。只是心裡暗暗較勁，我會把書讀好的，會靠知識改變命運的。我跟你不是一路人，你當然不會懂我。

2、國小時，有個女同學老欺負我，至於為什麼，直到今天也沒鬧明白。我每天上下學都要從她門前經過，沒有第二條路走，有段時間幾乎每天放學后，她都會帶著一幫小孩罵我，但是我從來沒還嘴，任由他們罵，只是從那以後我就不理她了。這件事我也沒有跟父母說過，也沒有找過別人幫忙。

3、從小到大，我自己的事幾乎都自己決定，比如放棄考中專堅持要讀高中考大學，填志願，交男朋友…

說了這麼多，也梳理得差不多了。以前說起這些事，會覺得身體發緊心跳加快，會有強烈的委屈不安，今天這些情緒都不再存在，我知道這一篇翻過去了。

反思與小結：

1、回頭看，現在對婆婆更多的是理解，她那麼好強那麼自尊，其實是因為內心自卑、沒有安全感，她想通過牢牢的掌控來增加力量，所以容不得別人說不。

2、最根本的原因：我自己的不成熟！想當然的以為我對婆婆比自己媽媽好，她至少應該對我友好一點吧。我對婆婆的過高期望，在得不到回應時，產生強烈的心理不平衡，同時又迫於公公和老公的面子繼續努力付出，導致更加的失衡，以至失控。

3、其實對女兒的教育沒有那麼糟糕。但是對婆婆的遷怒，使我長期以來只關注女兒不太好的那一面，總認為可以更好一點的。

4、如果是現在，我會覺得解決起來容易得多，那就是勇敢的表達自己的感受和期望，用輕鬆的不那麼較真的心態來回應。

花了兩天時間深入自己的心，去回憶、整理、記錄，這個過程很有意義，是真正的面對和療愈。梳理完自己，我感到前所未有的輕鬆！這個結終於解開了！