雨嘆（二十一）—信（上）

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相遇第302天，第135篇推文。

前情提要：董知雨被大姨媽折騰的生不如死，胡雨清「恰到好處」的到來、細緻入微的照顧讓她感激之餘卻不知道該怎樣面對。

胡雨清終於上班了，董知雨本來有些緊張，不知該如何面對。可胡雨清還是偶爾嬉笑著和同事打鬧，這讓她心裡稍稍有了寬慰。

這天下班，董知雨被胡雨清叫住，他給董知雨一封信。董知雨還未開口，一看信封便已瞭然。是李子方寫來的沒錯。

他終於是開了竅嗎？終究還是要到了我的地址。董知雨心中起了一絲波瀾。

她沖胡雨清點頭致謝，胡雨清收到這個信號后，只說了句：「是去收發室取科室報紙時看到的，便順便拿來給你。」他莞爾，彷彿很輕鬆，並未等董知雨再度開口便離開了。

董知雨找了醫院一個僻靜處，展開信。他的「瘦金體」撲面而來，她依舊熟悉且喜歡。

知雨：

不知道這封信到你手中的時候是否已經太遲？先讓我跟你道歉吧，這樣，我良心上還算過的去。

如果你接受了我的道歉，這一刻，我想，我是最有尊嚴的。

我過了整整兩個月沒有尊嚴的生活，像一隻被主人遺棄的狗。我彷彿什麼都不能做，只能留在我們的家裡，等你回來。而我不知道你是否已經不願回來。

我不願意失去你，真的。

現在請求你的原諒也許太遲又太傻，但我仍舊願意試試。

你不在的日子，痛苦難熬，我幾乎夜不能寐。即便有短暫睡眠，夢中也總是會出現你的身影。你的樣子總是憔悴憂愁。我知道，我對你不夠好。你知道我是不抽煙的，可是你走了之後，我拚命抽煙，第一次抽的時候，嗆得我流淚。可我仍然堅持著抽完了一整煙，之後淚如雨下。

清晨，不再有你給我做出好吃的早餐，不再有你跟我道別；夜晚，床邊不再有愛蜷著睡覺，如同貓一樣的你；半夜醒來，我常常無法再入睡。之後我就會下床，看著夜色，抽煙，想著你的樣子，直到天亮。這兩個月我沒有心情注意自己的形象，鬍子也總忘記刮掉，同事們總忘不了嘲笑打趣。

其實最難熬的就是黑夜。曾經充滿我們兩個笑容和溫馨的房子，如今變得如此可怖。我被寂寞和想念塞滿，可是卻無法排解。所有的事情我全無興趣，我推掉了所有飯局。知雨，之前有時你會埋怨我晚上的飯局比你重要，因為你一個人會孤獨寂寞。原先還覺得你有些矯情，現在我才知道，那種滋味實在不好受。漫漫長夜，沒有相愛的人陪伴是多麼寡味。

這兩個月，我彷彿行屍走肉。我覺得自己就像一個廢人。既沒有愛自己的能力，更沒有愛你的能力。

那麼知雨，你呢？在那個遙遠的南方城市，可還歡樂？是不是也像我一樣寢食難安？對不起，我沒能在你需要的時刻陪伴你。我真的太沒用，我沒有臉面去請求你原諒。你的病情怎麼樣？如果沒有我的疏忽你也不至於此。我口口聲聲說愛你，要給你要的幸福，可我什麼都沒有給你。快樂、金錢、安全感，我一樣也沒有給。

你走了一個月的時候我去找過你一次，我看見你和一個高大的男孩子並肩走在一起，他一直在賣力講話，逗你開心，後來，你終於笑了。我能看得出他對你的喜愛，原來，男人跟女人一樣，一樣也有「第六感」。那一刻，我骨鯁在喉，可我卻不得不承認，你笑的樣子真的很美。我想，我輸了，我輸給他，我沒有給你帶來笑容，總是給你無盡的淚水。

我太懦弱，不敢去親自見你。我在你公寓旁的酒店住了一晚，第二天便回去了。我應該祝福你的，可是為什麼我心中依舊那樣酸澀？為什麼那個讓你歡笑的人，不是我？可現在，我更加沒有請求你原諒的心了，我只希望你快樂。你選擇誰，那是你的自由。你有權利去追求自己的幸福。

知雨，請再聽我說一聲「對不起」吧！感情上我的不善表達讓你受了太多苦。我總用我認為對的方式去愛你，是我太自以為是，太幼稚，太不成熟。我忽略了你的感受，我不是一個好的戀人。

知雨，我會等你回來，我會等在這裡，只想和你見一面，談一談。

李子方上

董知雨看完信，長呼了一口氣。李子方，你終究是採取了這麼「古典」的寫信方式來求我諒解。信的確是很好的表達自己心緒的一種方式，董知雨清楚。但是，李子方的逃避型人格卻讓董知雨心裡很不是滋味，他無法正面自己，更無法面對董知雨。

其實自己又何嘗不是在逃避呢？人總是很快的寬宥自己，卻苛責別人。董知雨的心裡依舊五味雜陳，她明明是期待李子方有所回應，可是當回應終於來臨，她卻並不覺得輕鬆。她始終覺得，如果李子方真的愛自己，又怎麼會容忍自己身邊會有一個身份不明的異性？他為什麼不肯問問清楚？他寧願相信自己的臆斷，也不願意找自己問個明白嗎？

兩個多月的時間，該怎麼和一個愛了七年的人說「再見」？她終於知道人的「理性」是有限度的。

這天晚上，董知雨決定給李子方回信。而這封信也暫時讓她忘記思考胡雨清的事情。

（待續）

Ps我知道假期並不是發文的好時間，可是每周三篇是我的堅持。求你們成全。

雨嘆（二十）—疼痛

不止

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