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那些沒有爸爸陪的孩子,後來都怎麼樣了?

那些沒有爸爸陪的孩子,後來都怎麼樣了?

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我喜歡晚上帶孩子去廣場玩。廣場上人很多,玩得多了,有幾位彼此也熟絡起來。

有位阿姨,希望我們可以給她兒子介紹個女朋友。一天晚上,她找到了我。

「優優媽,我聽說你有很多的朋友都是在學校當老師的,我兒子也老大不小了,我們商量著給他找個老師當老婆。」

「你兒子條件那麼好,什麼樣的不好找,為什麼非得是做老師的呢?」

「這還用說嘛,兒子那裡太忙,以後哪有時間看孩子,找個老師,收入穩定,工作又清閑,還能教育好孩子。」

我表面上嘻嘻哈哈應酬著,內心卻一片吐槽:原來找個媳婦,是讓她來生孩子養孩子啊?教育孩子不應該是兩個人的事嗎?

再抬頭看看,也令人唏噓。廣場里陪孩子玩的,十個家長中有五個是媽媽,四個是奶奶,只有一個是爸爸。

爸爸還在不遠處玩手機,時不時瞟一眼孩子。孩子玩的好就好好玩,玩的不好就回家找媽媽。

多希望,和孩子玩在一起的能有爸爸的身影。

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網上有一個流傳已久的段子:

當孩子見到媽媽時總會說:

「媽,晚上吃什麼呀?」

「媽,我出去玩會兒。」

「媽,給我點錢吧。」

「媽,我的衣服在哪兒?」

而當你見到爸爸時只會說一句話:「爸,我媽呢?

守寡式婚姻,喪偶式育兒,已經成為社會的病態流行現象。調查發現,80%以上的父親,都沒有時間與孩子相處;70%的父親在家庭中缺位;90%以上的母親,主要承擔著孩子的養育之職。

網上還有很多的文章,說媽媽要有格局,媽媽要多讀書,媽媽還得回打扮...你是媽媽你什麼都得會,你得昂首闊步走在前面,因為你的腳印里藏著孩子的未來。

誠然,媽媽很重要,可是爸爸就可以偷懶嗎?他們都去哪了?

可見,無論是情感的交流,還是成長的陪伴,的父親都是不及格的。更要命的是一個缺席的爸爸身後會產生一個問題孩子。

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中科院的陳琦老師在「家長必讀講堂」(點擊閱讀原文即可欣賞陳琦老師更多精彩文章)做分享時曾說:「在一個家庭里,父母的角色同等重要。母親在教育方面看重的是細節,而父親更注重孩子的整體和方向的教育。」

父親直接決定了女兒未來的婚姻,這話一點都不誇張。

如果一個女孩在成長過程中和父親關係疏遠、冷淡,很少得到父親的肯定,她們內心的對父親的愛會一直處於飢餓狀態,並且會「迫切」想要填補這個空缺。

就像一個餓著肚子的人走進超市,更容易選擇垃圾食品一樣,缺失父親關愛的女性在選擇伴侶的時候更容易出錯,被一些膚淺的關係迷惑。並且當一段關係已經變得對她們有害時,她們也很難離開。

優媽的一個發小,前幾年愛上了一個離過婚,背景複雜的老男人,得知之後我也是急得跳腳,而相處中,她自己也慢慢感受到了這個男人的「精明」與不可靠,可我們怎麼勸卻也勸不動。

有一天我問她,你愛他什麼,他的什麼讓你覺得放不下,離不開。

她本來還哭著,突然停下來微微的笑了笑,說第一次去他爸媽家吃飯,他給她添飯時默默在碗里藏了截香腸,說怕她在他爸媽面前不好意思夾菜,餓著。

這只是一件很小的事情,卻令她久久不能忘懷,接著她還和我說了幾件同樣的暖心小事。

也許別人聽了會覺得她是個大傻叉,就為了這點小恩小惠沖昏頭腦,但我聽了卻只有心疼。

我太了解閨蜜的童年了,爸爸常年不在家,我只見過他幾次,我一度認為她是單親家庭。

這些童年缺愛的孩子,也許看似強大,小小年紀擔起一切,無所不能,滿身盔甲,而「愛」就是她們最大的軟肋。

童年安全感的缺失,就像一個個提前設下的深坑,早早的就埋在了她們未來婚戀的路上

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男孩呢?男孩是不是就不用擔心?

不。

父親一生缺席,男孩一生「缺鈣」。

你肯定見過這樣的男孩子,他不勇敢,他沒血性,他沒擔當,他遇事的第一反應是不知道怎麼辦,第二反應仍然是不知道怎麼辦。大人絕望了,不耐煩地說「那你別管了」,他於是立刻逃之夭夭,背影是個大寫的「解脫」。

你也肯定見過這樣的男孩子,他細心,溫柔地呵護著他的母親,憎恨著他的父親。

而父親的離開,讓母親陷入孤獨。母親本能地渴望與孩子相依為命,用愛將孩子裹挾,用焦慮將他捆綁,造成孩子和媽媽之間的過度依賴。

即便有女孩子為他的溫柔細心著迷,也會發現,自己才是他和他母親之間的「第三者」。

缺少父親的孩子,不自覺產生戀母情結,在心理上,終生與母親病態共生。

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父親拚命賺錢、社交、應酬、出差……原本是希望讓孩子擁有更好的未來。

但不曾想,因為不陪伴,兒子也好,女兒也好,一個接一個變得脆弱、自卑、不安,年長以後,親密關係紊亂,安全感極度匱乏,自我價值感極低。

這就得不償失了。

也許有人要問:我們該怎麼辦?

答案只有一個:爸爸多回家!

如果你們真的愛孩子,放下不必要的社交,婉辭無意義的牌局,推掉無關緊要的商務與應酬,回家。與孩子一起吃飯;陪孩子一起玩耍;教給孩子成長的本領。

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